笑话

当事人老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……

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冷不冷小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。

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憨憨乐某阿姨：“有对象了吗？”我：“咋了，你要和我处？”

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冷不冷脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。

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憨憨乐为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

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滑稽稽都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法……现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！

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笑不笑我：“老爸啊，你看，我的同学都出国了。”老爸撇了一眼说：“这有什么，我的同学有的都出殡了。”

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冷不冷昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了1年半的仙人掌是塑料的。

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滑稽稽小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……

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憨憨乐你和男朋友是怎么认识的？

憨憨乐回复：开学分到一个寝室。

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滑稽稽下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。

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在网上看到的一个笑话,某同学暗恋隔壁班叫武婷婷的女生，于是写了一首藏头诗,全文如下:

武大郎!

停下!

停下!

我要买烧饼!

爱!好嘞!

你要几个?

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冷不冷下载了一个外卖APP，不会注册，研究了两个小时注册成功了，然后我现在变成了骑手。

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当事人我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

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冷不冷上初中的时候，同学上课偷吃东西，被老师发现了。他说:老师我吃的牙缝里的。

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笑不笑看中国诗词大会，给上句接下句，上句是“后宫佳丽三千人” 室友马上接道“皇上只宠我一人’。

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滑稽稽我有个朋友腮帮子疼去看医生，医生说这是三岔神经痛，平时少哈哈大笑，尽量淑女一点就可以了。

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文化人初中上生物课，我没专心听，老师问“是精子会怎么样?” 我说：“是金子总会发光。”全班同学笑我半年。

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滑稽稽女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了!然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背，我刚刚买了-块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?