演出的委托结束后，那个三秒钟热度的会长果真退出了。
像是真被某人说中一样，像是心虚了一样，像是灰溜溜的逃走了一样。
这几天，潘若一直在沉思着。
本就很内向的他拒绝了外界的一切。
他不仅仅只是单纯的憎恨，也是一种失望。
（下面用潘若的第一视角讲述）
距离那件事已经多久了？我已经记不太清了。
几年前，我做错了吗。
头一次尝到被人鄙夷的滋味，那中二病一般的正义感。
“暴力是解决不了问题的潘若，我知道你很在乎她，可用这种粗鲁的办法只会让自己引火上身，原来你平时阴暗的面孔下竟然也会有如此的心机。可惜，你是破坏不了我和她的感情的，就在昨天，她已经向我表白了。你这个失败者！”
如果当时残酷一点就好了，如果当初视而不见就好了，如果当初不去掺合就好了，如果当初不去帮忙就好了，如果当初不为了她就好了。
如果那样子的情感是“喜欢”就好了，如果我再机智一点就好了，如果不去做就好了，如果没有发现就好了……
我至今都不知道我为什么要那么做，明明受伤的只有我。
不知是什么时候，我已经忘了我记忆里那个“她”是谁。
留下的是一张模糊不清的脸，涂满了黑色的线条。
那个男生，面目全非的。
我至今也不觉得，我的拳头，揍错了人。
自那以后，我就被同学们排斥了。
教室对于我而言已不再温暖，“同学”两个字对于我来说渐渐变得陌生了。
上体育课时，若是老师要求我们组队，我总是会一个人缩到角落里。
那个团体里，每次都有一个他们所谓的“幸运儿”跟我组队。每一次跟我组队的人，不惜跟老师请病假休息，都像疯一样地想摆脱我。
于是等太阳升到了巅峰之处，我便从树荫下缓缓爬起来，拍拍灰，朝着楼梯走。
如果运气好的话，或许只会引来女生们的唾弃。
如果运气坏的话，就会被正在上楼的学校男子篮球队给推下楼梯。
一开始还觉得挺愤愤不平的，有的时候总是躲在角落里默默的落泪。
直到那天被别人发现了。
他们笑着说：“这家伙会哭诶，真的会哭诶，真好笑！”
然后抓着我的衣领，抡起拳头。
早就不疼了……
自那以后，我便没有哭过。
因为我哭的权利已经被剥夺了。
每次抽屉里都会有垃圾。
牛奶盒，面包包装，塑料袋，饮料瓶……
多的我都数不过来了。
然后，我就一次又一次的把它们丢掉，一次又一次，一次又一次……
我一天也说不了多少话，哪怕是同学不得不与我的对话，我也很珍惜。
我不知道我珍惜有什么错。
他们说我恶心，每次来揍我时，我都不会哭一声叫一声。
他们渐渐的就走开了，无趣的走开了。
或许那件事留给我的，只有毒舌了。
然后，通过让别人的怒火发泄在我的身上，让那些讽刺的话的主语全都变成我，这样我就可以，保护我珍视的人了。
那天，我很高兴，我知道了，自己也有价值……
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