窗外

你们在望向窗外的时候，有没有看见过有人在坠落。

我笑了。

我见过。

那年的年初，疫情席卷天下，我待在家里用寂寥和愁思打发时光，我看见过那时清晨窗外因鸟儿鸣叫在寒冬开花，听见过黄昏百无聊赖所以将油绿献给正月的草。

不知为何的吧，或是注定这样，或是我想太多，也可能是上天无聊到想看一个笑料吧，在我宅在家的无数天后，我愈发的感觉不到快乐了。然而，这一切都被统称为---

“你哪有事，疫情过去多出去跑跑呗。”

我希望是这样吧。

我在那个苍老的屋子里，把我的酷狗换成了网易云，歌单里的小曲也溜走了，取而代之的是慢歌、纯音乐...

抖音里我的点赞从德云社幻化成黑白的丧视频，我也在每个某名醒来的凌晨对着镜子不断审视“自己”，想着我到底是谁，还是根本没有我，也可能是这个世界原就不存在。

我在网上看见他们说不舒服的话可以用刀割手，我照做了，或许是因为我想要关心吧。但就算没法更舒服点，说不定哪天就划到动脉，死去了吧。

但慢慢的我感觉我是不是在“装”，我学他们割手，“刻意的”点赞那些很“丧”的视频，

我的心像被慢慢吊起来了一样，做事小心翼翼，感觉自己被一双眼睛无止境的盯着，无形之中，我像个傀儡一样，一举一动不像自己在操控，甚至于生活的像在看一盘无趣的光盘，没有自己的一切。

我在无数次心中如战火纷飞一般的斗争后，平静而又紧张的告诉奶奶:“我好像抑郁了。”奶奶从小对我很好，她总会相信我的一切，她偷偷拿走了我枕头底下的美工刀，在我睡着时拉着我的胳膊，轻轻抚摸我手上的疤，默默掉眼泪。于是我再没有割过手腕。

我回到苏州后就去做了检查，结果比预想的严重了不少，一张重抑的黑山和那片中焦的字海，把我压在了水底，而我的爸妈是陪我去检查的，他们除了听到那句“要吃药”和“可能是疫情期间正常的反应”以外，再没怎么关心。

就这样，我靠着三瓶药加俩盒药从三月撑到了七月。

没什么惊心动魄的事吧，我的生活没什么改变，我仿佛还像从前那样“热爱生活”。但我很痛苦，很痛苦。

我本还记得我是个正常人吧，但没当我站在人群中，我总会迷茫到像将要晕过去。

我对自己进行了不计其数的拷问“你到底怎么了”“你有没有病”“你活着是为了什么”“我很好”“我没有”“我为了希望”“我抑郁了”“我病了”“我活着为了活着”

“不好意思，”这句话来自“我”“你望向窗外的时候，看见过有人在坠落吗..？

你...想看吗”

by--梓沐

(根据我的真实经历改编)