End
WS问我，还会继续把文写下去吗，我思考了一会，回了句“那也得有故事啊”
是啊，没有故事哪来的文，从十月十九号到现在，快一个月了，我更的每一章，都是我一个人的独角戏，我一个人的难受，一个人的挣扎，一个人的彷徨，一个人的无措，一个人的执着，一个人的感动自己以及一个人的放不下。这样看着真的就很可笑，但突然觉得自己好可怜。
今天是二零二一年十二月十五号，农历的十一月十二日，星期三。我决定写下这篇文的最后一章。
今天的天不蓝，阴沉沉的，有点冷，但是特别巧的是，在我写稿的时候，出太阳了，有一抹阳光从窗户射到了我的桌面上，好看极了，我伸手去碰，也暖和极了，但当我伸手去抓时，它却不见了。其实DF，你们也挺像这抹阳光的，照进我的生活，给我带来温暖后，却消失了，无论我如何努力伸手去抓，都抓不到了。我很贪的，如果只是这样的话，那我宁愿一丁点都不要。
我其实一直都是一个很胆小的人，喜欢遇到事情能躲避就躲避，能逃就逃。但对于你们，我每次都像是打不死的小强，一次又一次的去自讨苦吃，俗话说，不撞南墙不回头，我何尝不是，只不过我比他们狠，我是撞了南墙，撞的头破血流了，也不愿意回头。
我不是受虐狂，也没有自虐倾向，所以很奇怪，我也说不清为什么，我每次近乎自虐般的一遍又一遍看你们的聊天记录，哪怕是无关紧要的话，我也不愿意落下，每天近乎自虐般的一次又一次拿自己和QY做比较，每对比一次，心就凉一截，我一直都知道我在你们那里很失败，但我从未想过我会失败的那么彻底，连一个你们才认识两个月都不到的人都比不过。但凡输给任何一个和我认识你们差不多时间的人，我都没觉得自己很失败。很多时候，我不想承认，但又不得不承认，你们不是不会对别人好，对别人上心，只是那个人不是我罢了，小丑终究还是我自己。为什么呢？是我真的不够好吗？所以配不上你们的对我这么好，我真的不止一次的怀疑我自己了，我总想着我努力，在努力，让自己变得更好，但到头来，却还是于事无补。差距真的太大了，说实话，我真的很羡慕很羡慕QY，从未如此这么羡慕过一个人，但同时，不可否认，我不喜欢她，尤其是在这快一个月以来的对比中，我更讨厌了，我知道这对她来说并不公平，但抱歉，我就是这样一个人。我本不是什么好人，DF总说他脾气不好，说他不是什么好人，殊不知，我能比他还不好，只不过我不愿意让他看见罢了，但现在无所谓了，本就不讨喜，在不讨喜点，又何妨呢。
“谁也不知道以后会遇见谁”，所以DF你们应该很幸运遇见了QY吧，那我呢，后悔了吗？好吧，不管你们后没后悔，反正，我后悔了。早在一八年HJ邀我进群那天，我就应该拒绝她的，没有一八年的遇见，也就不会有我现在的难过，早知如此，从一开始我就应该杜绝这件事的发生。累了，真的很累了，也许一开始是我做错了，是我作死，让我们变成了现在这样，但这快一个月以来，也够让我因为自己的行为赔罪了，不欠你们了，让我难受这么久也够了。
现在还在支撑我的，无非就是舍不得，放不下。其实你们对我真的不如对QY那么好，但可能真的是喜欢你们吧，所以你们的一点好我都可以放射的无限大，我都可以开心好久，都可以自欺欺人，你们对我特别好，我在你们那里特别重要。可我现在自欺欺人不下去了，舍不得，放不下又怎样呢？之所以这样还不是因为失望的不够透彻。DF，哥我终于死心了，撞累了，撞痛了，不想再撞了，反正也撞不开不是吗？
怪我太犯贱吧，所以才会让现在的我如此难过，如此难堪。我突然觉得我就像个笑话，天大的笑话，为了你们一次又一次刷新自己的底线，一次又一次的丢掉自己的脸面，但是到最后还是竹篮打水一场空，什么也没有。人嘛，犯贱一次就够了，虽然我老说我不要脸，但哪能啊，脸还是得要点的。没有说怪你们，对你们好，对你们犯贱，都是我自愿的，怨不得你们，就只是有一点点委屈，就不想在继续这样下去了，反正你们也有QY了，QY多好啊，从来不会惹你们生气，多乖，声音好听，长的也好，所以你们也不需要我了不是吗，我一直担心害怕的事情还是发生了。但，没关系了，不在乎了，不就放下你们吗，才两个人，一个月不行就两个月，两个月不行就一年，一年不行就两年，总有一天，我会让你们的一举一动都牵扯不到我的情绪。
从前，我有两个很在乎很在乎的人，在乎到什么地步呢，在乎到我自己都羡慕他们，在乎到我不愿看到他们难受，在乎到看不得别人说他们的不好，他们永远是最好的，在乎到把对他们的好变成了习惯，变成了自己理所当然的事，在乎到遇到他们的事，行动往往比大脑先做出反应。我从未想过我会这么明目张胆的偏爱什么人，而他们是我的意外也是例外。
好了，终究还是要画上句号了。
四十三章，两万多字，将近快四年的时光，所有关于你们的记忆，咱们，后会无期了。
全文完于二零二一年十二月十五日
——劉
（PS，不会有番外了，并不是说每一次破镜都会重圆的，这一次真的是拜拜了。但是希望我们以后能够在彼此最优秀的时候再次遇见，祝我们前程似锦，未来可期！）
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