十五，

嗯，今天是2016年9月9日，突然就想记下些什么，突然觉得自己这几年似乎一无所有，这其中主要指自己想要的，倒是来了一堆对我来说不想要的。昨天看了一部电影之后瞬间让自己重新患上抑郁症的感觉《时时刻刻》。看完迅速删除，很怕自己会再看几遍选择自杀

嗯，曾经真的有想过要自杀，到现在也在想，活到70岁就不要再活了，没什么意义，这比之前限定的要多了十年，虽然我也不知道这十年能做些什么，会做些什么，希望到时候不要停下来，更不要躺下来

关于成长，9.10教师节

2013年，我从西安回到汉中，为了实现给弟弟的承诺，小升初考上城关一中我就陪读三年，只是这三年怕是要变成六年，这都是后话。从回到汉中这一年，开始了我的教育工作生涯，虽然不带课，却也对自身要求繁多，坚持了第一个月，每个月都想离职，为了工资，为了还信用卡，为了不花爹妈的钱……一切都忍过来，现在回想起来，觉得那时候的自己才是真的努力，真的坚强。在教育事业中看到的都是家长对孩子的各种期望各种要求各种付出，而我，似乎没有太多。除了父母本能的关怀就只剩自生自灭，文字这样表达出来是有些夸张的，实际，爸妈还是很爱我。我出生在1991年的冬天，那个年代很多人能吃饱穿暖已经不错，我又能奢求父母再多给什么呢，说到自己的双亲关怀，不得不想到和弟弟做对比，真是日子好过一点就无止境的疼爱，我比他大十岁，一直很害怕他在溺爱之下变得戾气很重，所以我对他的管教都是相当严格，小学期间打骂是常有的事情，初中三年没少对他咆哮，高中，现在刚开始，管的越来越少了，主要是因为在学校的时间越来越多，我已经很少能跟他亲近的接触到，每天比我走的早，差不多十点到家，我实在也没精力在大半夜去管教他。

先说说小时候的记忆，穿有补丁的衣裤，吃剩菜剩饭，酱辣椒拌饭，腌菜面等，玩用泥巴沙子组建的过家家，跳皮筋，打豆沙包，跳格子、圈圈抓人等，小学学前班是旁听生，而到了初中似乎才知道什么叫旁听生，五年级换了一所学校才开始会学习，在这以前一直在一座很小的学校读书，而外公是老师，我自然就成了被保护对象，但是偏偏有个新来的老师用本子打了我，恐惧使成绩一直很糟糕，而换了学校成绩上升以后老师也开始重视，这种关系是相辅相成，我喜欢被老师宠爱，当然前提是成绩较好，还听话，其实后来才知道老师也并非素质极高的圣人，到高中已经开始讨厌作风有问题或者责任心不足的老师，实际也就是自己的叛逆期。初中是最快乐的时光，现在都还能记得，上课认真听讲，下课玩的疯狂。收到情书以要学习为由拒绝，奖状不停发放，最后终于还是没能躲过青春期的情愫，成绩开始下降，最好的高中没有考上，这是噩梦的开始，高中三年没有度日如年，更没有什么所谓的美好记忆，所以在我现在25岁的记忆中，高中是最模糊的，甚至不如初中。高中，开始追求自己的人生价值，却发现自己一无是处，讲真，想过自杀，但是不敢，那个时候真正学会抽烟，某次和老爹闹不愉快，我离家出走，其实也没去哪，就是别人放假我去学校住了几天，一个下午抽了一包男士烟。嗯，我是女的，现在才强调一下。然后尼古丁中毒，当时那时的自己并不知道是什么什么中毒，只觉得全身发软想吐。再后来，我就开始越来越有脾气，动不动就想死，可是又不敢，越是这样就越胆子大，开始恋爱，但是一恋爱就胆子超级小啊，走在一起都有一米远的距离，到分手都没牵过手，搞笑。看到人家接吻啊什么的都觉得好奇葩啊，好过分啊，身边开始多了一些跟我一样甚至比我还叛逆的朋友，没钱一起啃馒头，有事姐挡着，但是现在都没在一起玩了，实际上高中毕业都没玩了，只有一个，也只是因为愧疚，以及想要每次从西安回汉中的时候有人收留。很不要脸的解释，可是我真的就是这么想的，什么友情什么的，真心没多少，随时都可以绝交。但是大学的两只朋友，却是这辈子都不能割舍了。加上后来的应该是三只。

大学对我来说是个真真的小社会，毕竟在校园兼职一学期是不容易的，旁人眼里我都是乖乖女，只有要好的几个知道，我是神经病，爱哭爱抽烟爱喝酒，就是不爱出去玩。

把对方遗失在远行的路上

过去那么好，我不后悔，也很满意，人生那么长，总有人离开，总有人要来，那么多可惜也不能救赎我们的儿女情长。你现在需要做的只是疗伤。有过的感情，请相信都是认真的，都是意料之外。所有的许愿不希望某人离开，不如与其随行时做最好的自己，成就最好的对方。即使离开，依然会有人替代那个人的位置，不管是爱情还是友情。只要你好，联不联系都没那么重要。突然间就真的放下，你的眼里没有我，也没有关系，后面的路就让我一个人跌跌撞撞吧，总要前行的。何必去怀念失去什么，故事不一定有美好结果。

全世界都安静下来，在这深夜里，我没有撕心裂肺的想谁，更多的是忏悔

2017年1月22

2016年12月31是在汉中工作的最后一天，鬼知道这几年我经历了什么，心里总是在焦虑，像有一只小兔子。迂迂回回，兜兜转转，好像一切都要回到原点，从精疲力尽到对未来充满期望，原以为回来了，就再也出不去，现在却又决定要去西安，在做这个决定的时候，总希望有谁能揪着我说，你别走，我舍不得你离开。但是除了妈妈担心我身体，没有一个人这么说，而自己的内心也在问自己，难道就真的不想再出去？实际上心里更希望在西安有更多的事情，只属于自己的事情，无关风花雪月无关婚姻孝道。三年多，累到极点以后便没有了太多感觉，像极了温水煮青蛙，眼看要死的时候，突然有人给我了一条线，抓不抓由你，温暖和舒适让我有点迷茫，外面的安全和光彩照人的世界在吹号角，最终我还是醒了。

刚看到一篇文章，说不管走哪一条路都会留有遗憾，无论是在大城市的光彩照人，还是在老家相夫教子，大多数人不愿做家庭主妇，只是因为家庭主妇太多，少有人知道在一个很牛逼的位置上需要吃多少苦，受多少委屈。在职业的道路上，我也才是刚上路，岔路口极多，怕极了选择，怕极了失败，怕极了生离，却少有人懂我的心思。

记录了这么些，却始终没写出来自己内心真正想记下来的东西，是怕回忆还是怕旧事重提给生活添烦恼，内心只是敢默默的想起一些碎片，很多很多，已经不记得，再不写，也许就真的什么就没了，空白，还是满载，到底哪一种才是对自己的爱