我还年轻，还死不了。”
这是我喜欢的游戏《守望先锋》里一个可爱的女性角色的口头禅。我对她有所感触是因为知乎里，有个妹子用它回答了一个问题。
原谅发病的我就很矫情，我哪怕想起这样一句话、这样一个回答都能泪流满面。
现在是凌晨三点，我不想与任何人分享这样的经历，我怕影响他们的心情，我怕家人朋友担心我。
我在一个人的房间里打字宣泄我的情，希望能平复这股抑郁的情绪。
我把这样的状态称为发病，我不知道这是不是一个重度抑郁症患者的正常的情况。
我不知道自己还算不算是一个正常的人。
我不知道这样打字，记录下自己的心情，发泄完之后能不能令自己好过一些。
我很害怕。
幸好，明天是周六。
我不知道别的重度抑郁症患者是怎么样克制自己，好好过日子的。
我到现在也不知道，医生是怎么判定我是一个重度抑郁症的。因为跟他谈起病情时候，我情绪的起伏吗？明明身边没有一个人相信，我的病会是“重度”抑郁症。
在这之前，其实我已经接触过这种病了，在乔任梁的死讯让人们重新认识抑郁症之前。
那个患者是我的姐姐，也不过是中度而已，原因据说是生活的压力和家人的不理解。
我觉得我的所有表现明明比她正常，为什么结果会是这样呢？这真的像是拿到了绝症的确诊报告一样，吃药或者跟人交流，都不能阻止我突如其来的抑郁。
我是一个非常健忘的人，但我清楚记得那一天，我填表的时候哭得非常伤心，就像现在一样，无法克制自己的情绪。
我讨厌上面每一个问题，都像在揭穿我的心事。
我也讨厌医生的问题，我回答不了no的时候觉得非常羞耻。
看到结果是重度抑郁症的时候，我像是解脱了，有一个借口能让我好过一点，原来是我得病了，吃药就会好的吧。
我是早产儿，身体不算太好，得过好几个慢性病，但也勉强算在基数众多的亚健康人群之一。
这样的普通令人安心，让我觉得自己是一个正常人。但这个“重度”像是打破了我小心翼翼维持的平衡，让我没法再逃避了，因为会影响我的生活。
但我发现吃药没有治好我，我曾经是一个一年只哭过一次的人，还是在梦里。
但现在不一样了，我不敢克制，又不敢在人前发泄。我只是很害怕，怕情绪激烈会伤害别人，怕压抑情绪会伤害自己。
每次发病的时候，我都会提醒自己很多——我有多热爱生活，多喜欢美食。我很多梦想还没有实现，我喜欢的动画还没有完结。
我很喜欢现在的自己，我改变了很多，成长了很多。
我必须这么告诉自己，我没有做错对不对。
我现在觉得很难受，只是因为“发病”，我大部分时候都很健康。
我哭到想呕吐，只是因为没有吃东西或者是因为我的胃病？
我不是不想吃东西，我只是在等哭累了，累了就会睡着了，就像之前发病的几次。
你看，我还能一边哭一边打字，还注意加破折号，我还有救的是不是？
我也曾和别人分享我的童年经历，也曾经跟人吐槽过我的家庭背景。
我在沟通的过程中，才明白自己和别人原来不是一样的。原来不是每个人从小就会经历性骚扰，原来不是每个人的家长都这样教育孩子。
我就不敢再跟别人说了，多一点对不幸的认知都会让我陷入危险之中。
因为在我发病的时候，这些念头会缠绕着我，我像是在钢丝上行走，我怕负担不了多一根的稻草。
我看过一个关于抑郁症的TED，看过不止一遍，每次也都止不住眼泪。
我很推荐抑郁症患者去看，我知道这对病情没有作用。
但这是一种希望，抑郁症不是真的绝症，我们可以好好活下去的。
你看这样一个曾经很严重的抑郁症患者，还能战胜这个病，能分享自己的经历来告诉别人。
他是我眼里的超人，他能正确表达一些我语无伦次想表达的东西。
当然，幸福的人都是相似的,不幸的人却各有不同。
跟那些没法回头的人比，还能流泪的我绝对是幸运的那一个。
最严重的时候是睡不着，也有身体的病因，也有情绪上的失控，不知道明天是不是值得睁眼的一天。
跟那时候的自己相比，现在的我也是幸运的那一个了。
我有时候会感谢自己曾经生过一次大病，让我知道再严重的病不是没有变好的可能。
那是高二的那一年，对考生的我来说，那场让我一度休学的病已经是我人生中跨过的坎了。
我很幸运，能认识到这一点。
如果说有什么是让我绝望的，我希望抑郁症是能完全治好的病。
如果有一天我觉得自己治好了，我不知道是否还能承受自己再次发病。
在确诊重度抑郁症之前，我有一些成功的经历可以和可能会看到这篇文章的抑郁症患者分享。
我曾经靠运动摆脱过低落，大概一周去健身房两次到三次，直到工作改变了我的作息。
我曾经也曾经靠对工作的热情，靠忙碌让自己走出来。
我身边的抑郁症患者也告诉我，只要我还想吃饭，就必须工作，这是会让人振作一些的好办法。
但我错了，现在工作上的一些不稳定会让我发病，哪怕我知道这不是很严重的问题，这可能明天就会解决。
但只要夜深的时候，我的无力感没能调整好，就会发病。
我已经没法换工作了，因为工作已经变成了我新的生活重心。
我的亲朋里还是有人知道我是一个重度抑郁症患者，但因为距离确诊已经过了大半年了，他们都以为我渐渐好转了，甚至我也这么以为。
距离我上次发病，其实有几个月了。
我庆幸是一个能令自己安心的人。
谢天谢地，我的眼泪止住了，这是一件值得我把购物车清空，并且吃一个蛋糕的大好事。
我想先吃一块蛋糕，再把刚刚想说的话说完。这篇独白就到此为止了。
希望不会有下一篇独白，证明我好转了，没有再发病。
我吃掉了三分之一的蛋糕，感觉有力气写完了。
现在的我大概是60%正常状态的我。我平时，或者说我现在，还可以开开玩笑，并且因为刚刚结束的发病露出一个真心的微笑。
但我觉得一时半会儿还回不到一个写东西很有逻辑的状态，而且我不是很有逻辑的人。
就给可能不会有人看懂的抑郁症患者给几条对我管用的建议吧——
1、不要把生活重心放在工作上。真的，万一有失业的那一天，现在的我无法想象能熬过去吗？我其实处在事业的上升期，但抑郁没有道理可言。有时候就不小心磕磕碰碰一下，结果就痛得撕心裂肺；
2、如果你跟我一样生病了，不知道如何是好？最简单的应对办法，健身或者烹饪吧，健身能让人从内到外的坚强一点是一点。烹饪则是让人幸福，对我来说，吃巧克力已经替代了恋爱；
3、接着上一条，我没有和异性的感情生活。我还没恢复到敢谈恋爱的程度。也许一个好的恋人，一段幸福的恋情可以对我的病情有帮助。但理智时候的我不敢冒险，我是真的爱惜性命的。我又是非常相信爱情的，我看小说看电视剧看曾经的自己都是非常幸福的，我觉得喜欢上别人是很幸福的事情。我只是不敢和人谈恋爱，我害怕的是抑郁本身而不是异性，我害怕任何造成我情绪失控的可能。喜欢是不可控的，但恋情是两个人的，如果你连病情都不敢与之分享，那两人相处的任何小事都可能会加重你的思想负担。不要问我有没有sex生活，我成年十几年了，懂如何解决生理需求。说得直白一点，我非常珍惜让我思绪放空的那一刻，跟跑步累到头晕、火锅辣得不能思考还有浪费时间的睡不醒是一样的。对我来说，能有意识地引导自己什么都不去想，哪怕是短短一瞬间，就是最好的休息了；
4、我不知道别人是如何，但我和我认识的抑郁症朋友都不是善于沟通的人。哪怕看上去开朗乐观，但不等于享受沟通。特别是跟合不来的人，仿佛是一种折磨。所以，抑郁症患者请千万妥善处理人际关系。我不是说让你攻击关系不好的人，而是学会忘记或者成长，你一定要明白忘记和他人的种种不快，是让自己好过；
5、我知道很多抑郁症会有自闭的倾向。我朋友前阵子还请教我，她怀疑她另外一个朋友得了抑郁症，有什么能帮忙的心得？我正常时候，是很乐于助人，曾经当过义工，但知道自己得病之后就不敢了，怕负面情绪会传染。但一个人足不出户，谁还能帮到她？只有家人。结果呢？她家里人可能觉得吃闲饭没关系，或者担心去医院查出真的是精神病会很丢人。但抑郁症患者你自己才能帮到自己，千万不要拒绝出门，少一点对生活的热爱，就是你对病魔的妥协；
6、中二一点没关系，相信爱与正义，热血与友情。我昨天还在看《博人传》，看到弹幕都在刷“我是看你爸爸长大的”，我就单纯地觉得很开心。就跟听《数码宝贝》的主题曲《butterfly》的大合唱会感动一样，要把这些正面情绪牢牢记在脑子里，这很重要；
7、没有谁是天生抑郁症的，只要你意识到自己生病了。你就会知道，得病之前的你是什么样，区分什么是正常和不正常。不要自暴自弃，不要把病当成双刃剑去伤害别人。我在填表时候才知道，抑郁症可能会伴随躁狂，我测出来有但我觉得不准。我当然也会伤害到别人，但我不会放任自己刻意去伤害谁，哪怕我曾经恨过伤害我的谁，我恨他们的恶意让我发病。这是三观，这是构成我这个人和我的世界的基础。我有精神病，也许不算一个健康的正常人，但我是人，不是什么狼心狗肺的东西；
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