说起[遗憾]这两个词如果仔细想想其实我们都曾有过
有的时候这些遗憾可能是一些小小的事情引起的却让我们后悔很久
不知道从什么时候开始我考虑自己以前的所作所为对我妹妹来说我可能自始至终都不是个让她满意的哥哥天天坑她看不顺眼就揍她脾气很暴躁
但是……怎么说呢我也是怕她吃亏她的性子太大大咧咧而且心大以前她有第一个男朋友的时候我就就是看不惯各种看不惯各种管她控制她的手机时间天天给她锁手机给她弄着弄那个就是不想让她这个傻孩子上当
可是后来也不知道为什么可能是我管的太严说话又冲他们还是分了我记得我妹说[分就分我就是个很渣的人分手我从来不会哭]可是尽管她这么说也可以说是每次有什么不顺心的事情都是这样说边说边开玩笑
可是我看的依旧是很心疼
这一篇文其实就是我的自我检讨如果不喜欢现在就可以走了我也是闲的没想到更什么了
要是看的话其实也很短写到一千来个字我就结束了然后不想看的就等我半夜更新吧
好接着说
然后这种说话的方式其实看得我很心疼但是我当时就是直男就没当回事然后就没有多问还说她不会找人
现在想想就觉得自己当初要是能够安慰她让她不要憋在心里你说她现在会不会好很多
我妹是六月一号被学校勒令去看心理医生当时她的状况已经很糟学校的心理老师都拿她没办法了
然后我们当天下午就去的心理医院最后挂了号做了两个问卷和医生谈了谈最后也不出所料我们最后去拿了药在家里吃药的第二天下午她就控制不住自己发疯一样砸家里的东西情绪根本控制不住大约是过了一个月也就是七月一号的时候去学校办理了休学重上
当时我就很担心她但是我是她哥我不能让她看出来啊我还是装的和原先一样和她闹她也是可能是在我们这种家庭里父母不和打骂孩子重男轻女所以他显得比我都要成熟
她看出来我和原先有些不一样那天就开玩笑的跟我说[哥你说说你我上辈子造了什么孽才能碰上你这么个傻逼]然后就拍了我一下笑着跑了我也就慢慢悠悠的让她站住说要收拾她那可能也是我最难受的一天吧我记得那天我哭了一晚上那是我这些年唯一一次哭
我当天晚上就特别自责我就在想如果我对她关心一点会不会她就不会这么成熟她就不会这么懂事她就会和别人家的妹妹一样可以想哭就哭不用装作没事的照顾别人不用胃疼的没法呼吸还要关心别人肚子疼不疼要不要喝点热水
她不喜欢让别人担心可是这样的她往往伤害自己最深懂事太多是她的成长也是抹不掉的伤口
她说过她不会为任何情感哭可是这次她不是了她从前天就开始变得很敏感经常为了一点小事哭的稀里哗啦那个女孩子的离开无疑是对她最致命的打击今天她去摆拍眼睛都是红的她不想麻烦化妆师自己忍着不哭拍完全程到家哭的不成个样子
看到她这样我真的难受
我就在想如果真的能够和我写的一样该多好如果是真的哪怕没命我也愿意……
可是……这终究是假的
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