(1)
四年后.......
春坐在电脑前，今天是一月九号，是他的阳历生日，现在是晚上6点，离他的下班时间还有半小时。
四年了，时光并没有在这个男人的脸上留下太多的痕迹。28岁的他已经当上了部门的副经理，还是那么瘦，表情冷俊，衣着干净。
春打开了邮箱，突然有点震惊。邮箱里有一封新邮件，标题是：“吹箫散人”春似乎是被点中了内心某处蒙尘的记忆，那是他的柔软之处.再定睛看看邮箱地址的确是----是咪咪的!那一刻，春的呼吸有点加快，自从四年前和咪咪在msn上说goodbye后，他再也没有咪咪的任何消息，今天突然看见了她的来信，真有种恍若隔世的感觉。点开了邮件，一封长信跃入了他的视野：
春
转眼，离开上海已经四年有余了，我也到了而立之年。这四年里，我流离了大半个中国，远里了人群，直到往事渐行渐远，我才把自己从紧紧的封闭保护中释放出来。
我走的很突然，其实是厚积薄发，你认为我是神经病也好，走极端也罢，反正我要是不离开，我就会疯掉。
当母亲刻薄的指责一出口，看着她那张毫无温情的脸，我知道，我的大限已到，上海我的爱人冷淡我，我的亲人嫌弃我，我的事业背叛我，我够了，我要自救哪怕做一名自私的逃兵。我以一个逃亡者的姿态乞讨门背后的未来。因为我还年轻，我不想在泪水和忍耐中毫尽青春。
刚刚离开的时候，我一直在想念你，距离让我对你的想念不再那么伤到我自己，我真的很怕伤害。当你冷漠我的时候，一种久违的悲凉就在我四周弥漫，离你越近我就越冷，对此我是手足无措的，哪怕乞爱都不会，从来就不曾学会。我相信人会在一个地方跌倒，这就是宿命，和四年前一样，我唯一的选择就是离开，无论表面如何倔强，事实是无助而又无能。
也许，过年离开上海去看我前男友伤了你，我想到过，但没想到你一点余地也没留下撤的那么的毅然决然。对他，我罪无可赦，我哪怕承受你给我的疼痛的回应也不后悔当初去看他，并在他身边的时候将手机关掉，因为，我从来都给他伤害，这次就想好好的和他在一起过完最后的日子，给他一个比较快乐的回忆。
这些年，我几乎过着一种清心寡欲的生活，对爱情，对事业都没有了追求。我觉得，我只希冀内心的平静，除了打工谋生，其余时间看看自己喜欢的书，学了日语德语，英语考了个8级，还给人做平面设计，种了点花花草草，这些收入足够我的物质享受。时间真的可以抚平一些东西，因为记忆本就有自我美化的功能，我的手提上的桌面还是那个夜晚你给我拍的照片，照片很漂亮，是我青春的挽歌，我一直珍藏着。
有时想，也许你早就把我忘了，因为，我们在一起的共同回忆并不多，你还年轻，在美女如云的大上海还会有很多很多的际遇。想到这些就很遗憾当初的前思后想，而没有答应做你的女朋友，虽然到后来还是喜欢你，但面对爱情我一直是小心翼翼患得患失,过分认真的。又忘记了有些人一旦错过，就不在的教训。从生物学上讲和一个人相处的时间越长，越难忘记，我是希望你不要忘记我的，当然并不希望你在回忆我的时候会象我一样的落莫。你不是我的第一个爱人，但是我的最后一个爱人，我的爱情如此失败寂寥，你甩手离开后，我的青春小鸟羽毛落尽了。
我现在生活的小城总是阳光很好。记得，你是喜欢阴天的，你喜欢那种润湿的空气，也许，你是个内心强大坚硬的人，所以能够舒心地欣赏那种阴沉的氛围。而我则喜欢伏在粉仆仆的艳阳下，它给我安慰和温暖，让我暂时变的天真起来，让心底的强愁在阳光下偷偷蒸发而浑然不觉。而面对雨夜我总会忍不住的哭泣，哭泣就象下雨一样自然，无须理由，无须安慰，只需任由它发生停止，周而复始。
突然，不知道再写些什么了，觉得什么都被掏空了。我因该希望你幸福，可我又害怕听到你幸福的消息。虽然我已经不在孤单，但是寂寞依然。寂寞是内心深处的，只在阴天，在那些你喜欢的天气里他们才会击中我，还好这里的日子大多阳光灿烂。
祝你健康平安一切顺利吧。
我还爱着你，这和时间无关，和斯守无关，虽然不能斯守是种遗憾可是对我来说能保留对你的爱的记忆就是我最后的晚餐了，我还能要求什么？
最后祝你生日快乐！没能和你一起吃蛋糕，我一直很遗憾，也许我会在天堂等你的－－－因为我比你大，一定比你早走：）
咪咪
春看得很慢，很仔细，似乎他在和四年前的自己对话，似乎他的灵魂在这一瞬间穿过了时间隧道飞向了四年前的那个冬天……从侧面看，那张棱角分明的脸在某一刻凝固了，象一座雕像。
（2）
那封信是我发给春的。是四年前，咪咪发给我的最后一封信里的附件。当然春不知道，咪咪不让我告诉他。
四年前的愚人节那天，我在男友家上网，叮！电脑提示有新邮件到。我打开一看是咪咪发来的，标题是“冰莹玉女心半点未染尘“
麟姐：好久没和你联系了，你还好吧？
我今天是向你告别的，我很开心。
这近一个月来我一直很恍惚，失眠也很严重，也许是得了忧郁症，什么事都做不了。凡说我活着和死了一样，要读书吧，书读不进。去喂猪吧，还怕脏怕累没那个力气。我已经非常厌恶自己了，我觉得自己就是在捱日子。我很想摆脱自己这样的状态，可是我努力了好久都没用，一周前，春和我彻底绝交,我完全进入了日夜颠倒的生活。凡说我看者就不健康，不但瘦的象个骷髅，还脸泛青光，他总是警告我说，这样女人老的很快，以后没人要我。我看着镜子里自己憔悴的脸也是讨厌极了。我想与其越来越难看的病死，不如在红颜未褪尽时走的好。
其实，这半年来，我一直很累。以前也有过失眠，每天早上睡下去就不想再起来，常常有了断自己的冲动。可是我还是忍着，我放不下父母，放不下兔兔，放不下自己，我就是不服气，我还没好好爱过呢，怎么就要这样死去？我还期待着上天给我一次完整的真正意义上的恋爱。所以我要活着，我还有希望。。。
对了，姐姐你一定猜到了，其实，我最放不下的是自己的手腕，我怕疼，我想，我活着都那么的不痛快，难道死还要死的如此的苦痛吗？我不甘心。所以我继续活着。
周四的时候，父母来电话说如果我不回上海被学校开除学籍，他们就和我断了母女和父女关系，第二天，也就是昨天吧，学校决定把我开除了，因为我私自旷课超过了半个月，严重违反了校规。那时，我真没什么感觉，我觉得很平静，没什么了不起的，我的世界在一周前春说goodbye时，已经完全坍塌了，这些消息不过是来佐证一下我的感觉是对的，而且让我知道，我更本就无法再去重新建设一全新的世界，我一无所有，我只靠凡养着，成了一个弱不禁风的废物。我无比清醒地看透了自己的存在价值，它不值一文。既然它没有价值我又何必再浪费凡的青春和时间呢？我想走的，可是我放不下他，这样对他来说太自私
直到周六兔兔说起燕子的事。我知道了，那个姑娘爱他，是我无法给他的那种爱，就象我爱春一样，飞蛾扑火。而兔兔其实也已经开始喜欢她了，我知道兔兔爱我已经是种惯性，我是他的第一个女人，是他第一个完全投入过的女人，只要我在，他就会对我好。而且，他知道了我现在无路可去，精神状态又极其不好，象个半死不活的人，也只有靠他养着。
所以，哪怕他很喜欢燕子，他也会忍痛放弃，错过她的。我不能妨碍他的幸福，他对我的好，我这一辈子都没法还，所以我更不能变成绊脚石，那样对他太不公平。我不能让他错过她，相爱是最难的，我不想因为我,让他和他的爱人交错，就象我曾经的那样。
姐姐，你别以为我很高尚，我不高尚，但也许比较善良。其实，兔兔说出对燕子的好感我很感激他的。这天我等了好久了，以前我春问我什么时候做他的女朋友，我就说什么时候兔兔找了女朋友了，我就找男朋友。现在这一天来了，可惜，来的太晚了，不过又刚正好。因为，我早就想过，不再活着回上海，在离开上海的那天，死的念头就一直在我脑子里盘旋，但似乎还不确定。生死在天，一路走来我越来越强烈的感觉到有一双手在冥冥中牵着我走，从一个路口到另一个，最后死等在前头，我慢慢地看清楚，越来越清楚，也越来越平静了，我知道我的好日子要来了，就是今天，没错，我很强烈的感觉到了。
现在我所有的牵挂都可以放下了，父母不要我了，兔兔会有真正属于他的幸福，我执着追寻的爱情最后把我击倒在地筋骨尽断。我觉的老天让我一次又一次的错过自己的爱人其实就是在告诉我，你死了这条心吧！你没那个命！那么如果要快乐地活着就必须放弃我所执着的东西，把一切我要珍惜的过往都烟消云散的忘记。我不！只有死者能永远保住心里的那份爱。我不放，我不忘，我不选择痛苦的活，我去死。
姐姐，你能体会我的感觉吗？我没有一点悲伤，我觉得死是另一个出口。听说，自杀的人会变成游鬼的，那么我就可以来看你，看兔兔，看春，我可以看到所有我活者看不见的东西，看见我朝思暮想的人儿。
到了最后，我不得不承认，我是在乎兔兔的，就象我在他心中是无可替代的一样，他在我心中的位置也是无可替代的。就算我没好好爱过他，但我也在乎他对我的爱，我宁可死，也不能失去他对我的爱，我要他永远记得我，在他对我的爱还没有全被另一个女人拿走的时候，定格下来，在我流尽最后一滴血的那一刻，我会告诉自己，“在你的世界里，你是兔兔最爱的女人”其实我一直活在自己的世界里，不是吗？
别担心姐姐，我带了麻药来，不会疼的，我经常给小白鼠做麻醉的，今天也给自己弄一下，那把匕首很锋利的，终于它不用削萍果了，也算物尽其用。我会快乐的飞，也许现在我正在你的旁边呢：）
记得哦，在清明要来我的墓地看我，我和兔兔说了要葬在苏州凤凰山墓区，离上海很近，我能去看看父母，看看春，看看你，（如果你调来上海工作）我还留了个纸条让兔兔以后也去上海呢。
好了，我去海边了，面对大海，看春暖花开！ 祝福你姐姐！最后的祝福！
鲵 绝笔
p.s 附件是我给春写的情书，请你在四年后1月9号那天，用我的邮箱给他发过去。别透露我的死讯，我不要他嘲笑我的软弱。我要他记得我 ，四年了，他该把我忘得差不多了，你帮我去提醒他一下，让他知道我的存在，我的邮箱密码是我的生日，你知道的。谢谢。
我醒来，发现自己躺在医院里，男友看着我说：“你终于醒了？她真的死了吗？昨天可是愚人节“
”是吧“我无比悲伤的说，因为我能感觉.虽然我很希望这只是咪咪在愚人节给我的作弄。
(3)
“樊大哥---”随着银玲般的叫声，一个美丽的女子走进来，二十三,四岁的样子，她伸手从背后楼住了春的脖子，一低头，乌黑的长发如瀑布般泻了下来垂在春的胸前“你看什么呢？下班了，我们该去唐纳滋吃蛋糕了”
“没什么”春拉着她的手说。
女孩望者春严肃的脸，好奇的看了一下荧屏
”什么东东？密密麻麻的，小说吗？“她调皮地问
”呵呵，垃圾，垃圾邮件“摸着女孩柔顺的长发，春的脸上露出了点笑意。
”那，快走吧“
”好“
轻轻地春点了一下”delete“键.
尾声
第二天,我开了咪咪的邮箱,看见春的回信,信的标题是"春风",我打开信，看见如下的字句
"谢谢你的生日祝福,希望你会越来越好,和你丈夫幸福的生活....看看附件吧."我点开附件,那是一张"狗狗看世界"的图片,图上画了一个人,手里拿着个风筝,他对手里的风筝说"风过了就过了,别再想了"
” 咪咪再也看不见了“我自言自语，抬头望见窗外的天空有一朵浮云飘过.
又过了几个月,清明那天,我去凤凰山墓区看咪咪,也看见了两个白发苍苍的老人,我远远地望着他们佝偻的背影,耳边响起了咪咪的笑声欢语：
"麟,我要找个免费帅哥"
"找到了吗?"
"找了一个,叫春"
"哈哈,你是猫吗?"
"才不是捏...."
咪咪清秀的笑脸再一次浮显在我脑海里,娇艳欲滴.
等那两个老人转身走远,我才慢步来到咪咪的墓前,墓碑上贴着咪咪的一张大头照,小脸白白嫩嫩,温润如玉,笑的很甜,眼神清澈.就是她在msn上用的那一张.
"鲵,你在天国还好吗?我又来看你了.你父母老的很快,在这世界上真的没有什么是免费的,你,欠了他们好大一笔"说着,我伏身,把手里的白色花环轻轻地放在碑前.听见身后一阵风吹过,摇的树冠哗哗作响.
(完)
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