第一卷 无人知

我永远都不会忘记16年夏天的我们17年秋天的我自己。

我躺在床上聆听雨落的声音蜷在被窝里不管怎么样都睡不着满脑子都是你对我说的话“忘记我吧你值得更好的”“滚”越想越泪流满面，我没有办法忘掉你我的曾经也没有办法忘掉你。

先说爱的不爱了后动心的走不掉了。我很想把泪咽进肚子里告诉自己不值得告诉自己你并没有因为我的离开而感觉伤心对我的离去你可能感觉可有可无。

我拿起手机刺眼的手机屏幕让我眼睛缓了好一会看到了几个大字1:35我曾经是多么嗜睡的一个人啊现在天天熬到半夜因为你我失眠。我没有办法去忘记你没有办法不想你我不知道自己怎么了。我其实并不勇敢因为你削平了我所有的棱角还有骄傲那时候我就觉得自己很失败没有办法去挽留一个自己爱到极致的人我可能这辈子都不会在爱这么一个人了可能你在我的青春中有很浓厚的一笔。我翻了好多咱俩的聊天记录一点一点的将聊天记录删除把自己以前的那些事情吞到肚子里再也出不去了。我看了一会快手快手上有一个忘记你深爱人的一种方法我想试试可是我又很怕怕我忘记你了再也想不起来了呵多么可笑啊你在快乐的生活而我在惦念你从心底里开始惦念你。

我试了他们说天天晚上念你想要忘记的那个人的名字不出五六天你一定会忘记他好啊我真的想忘记了。我想放弃了真的很累在学校看见你我尽可能的躲闪逃避我就是这么失败的一个人我没有办法不去逃避我不是什么情绪都可以忍住的我所有的情绪都会在我的脸上表现出来可是唯独这件事情没有任何人发现我的不同我不知道我已经说了多少遍的爱你我之前觉得女孩子不要那么卑微可当我真正遇见的时候我真的没有办法没有办法不去想你我已经抛开我的尊严和面子了可是你还是回不来。

周而复始我已经这么浑浑噩噩一个多月了我真的觉得自己要没有能量了我不能这样了我不能在这样了这样的话我会被熬坏的天天晚上半夜睡觉大早上特别早就起来我没有成功的忘记你但我的记忆力日渐消退往往早上说的东西我不出两个小时我就忘记了从那以后我的记忆力非常的不好可我还记得你的生日你的名字你的一切一切你喜欢什么不喜欢什么。

有没有后悔过爱你.......没有吧我没后悔过我觉得生活中就应该尽力的不让自己以后后悔不让自己以后拍着大腿说一句我后悔了我觉得以前的自己过的挺好的。

失眠不等于抑郁只是心里有事情不知道怎么发泄而已。我之前一直觉得哭是一种懦弱的表现但是自从那时起我便明白了哭是一种发泄情绪真正的痛苦不是哭而是想哭却哭不出来连发泄都没有

在学校我可以很开心就是和朋友们在一起根本感觉不到那种悲伤的情绪但是要是我回家了躺在被窝里我就发现我的眼泪控制不住的留下来我真的不想哭可是我控制不住。可能那个时候是我的低谷期吧真的是低谷期。我真的没有办法控制自己所以我就要去改变离他远一点不再去打听他的事非我要去做一些让自己快乐的事情。随着时间的推移我不怎么那么爱他了我发现自己真的不那么伤心了。他只是我青春中的一笔。

转眼之间我们又被分到一个班级了但是在看到他的时候并没有那么伤心也没有那么的躲闪就做个陌生人我已经觉得他可有可无了我可以去爱自己了不再那么悲伤不再那么丧了我最难熬的日子我一个人熬过来的他凭什么再来扰乱我的生活打扰我的宁静。