热爱这世界给我的美好

熟悉我得朋友都知道我骨子里是个很丧的人，我时常会因为一些歌曲一些视频而感到难过，大多数时候我会因为一些不起眼的小事让自己陷入一种很消极的状态。可能我天性如此，遇到再开心的事大笑一会过后心里总会突兀的生出一股难过感。但我又特别喜爱笑，没事嘴巴经常咧的像个傻子。

很多人对我的印象都是有点憨，像个傻子一样。老实说，我也不知道自己为什么经常会笑。难过的时候，那里不舒服的时候，被别人骂的时候或着和别人吵架的时候，我经常会在各种场合不自知的发笑，明明上一秒还是一脸怒气的人，下一秒便变的喜笑颜开，像个憨憨一样笑个不停。

挨过不少骂，但也始终改不了这个毛病。后来自己反思了一下，冥思苦想那些发笑的原因，想来想去也想不出什么缘由，最后搞到自己都怀疑自己是不是真的有点傻，这理由显然不太可能。后来有次和女友拌嘴，起因就不说了，只记得她站在我面前手舞足蹈的批判我的各种毛病，我心有不服，还想和她理论几句，不过话还没说口，自己又笑了。那一刻我好像有些明白了，那些笑容的出处与缘由——因为感到美好。

吵架、难过、生气等等，所有的一切皆是因为感觉到了存在的美好。我时常会被自己突然冒出的消极想法而感到闷闷不乐，因为处在那个阶段，我会觉得世界虚伪如同狗屎，生活复杂难以直视。就好像你坐在荧幕前看一部展示这个世界各种不美好之物的纪录片，入眼皆是苦难。你隔着像是一堵墙一样厚厚的荧屏看着那些曾经还有现在所发生的各种不堪入目的故事，你会被带入进去，心中满是愤懑，恨不得扔上两颗诈弹把它们轰个稀巴烂。

但转眼你从荧幕前走开了，你走到了和你息息相关的那个世界。你还是觉得它很讨厌，但总是会突然跳出来那么几个人，出现那么几件事，或敲敲你的脑门，或亲亲你的脸颊，埋汰你一句：“瞎想啥呢？走！玩去！”

从初中毕业到现在，我也干过几份小工。打工期间最让我受益良多的不是工资，不是积累了工作经验。最令我成长的始终是那些只相处了短短一些时间的人。工作不忙时，我和几个工友经常会围在一块闲聊上几句。上到国家政治，下到柴米油盐，说的最多终究还是那些平平淡淡的家常。有一位老爷爷，六十好几了，个子不高，人也很瘦，在餐厅做着打杂的活。我和他聊得最多，有天说到老爷爷上学的情景，他告诉我说，他曾经学习也很好，学习成绩在班上也是数一数二的，还有幸参加过高考。我问起他的高考成绩，老爷爷举起两根手指很平静的告诉我，他那时候只差了两分过线。家里供不起他复读，所以就出来打工了，一直干到现在。

老爷爷的过往听得我唏嘘不已，但他自己却没多大感慨。他告诉我，他干完这一年就再也不会出来了。往后他就会安安心心的待在老家，和老伴安度晚年。一说起老伴老爷爷嘴上笑就没停下来过，两只眼睛眯成了一条缝，好像老伴就在他眼前。

还有一位回族的小哥，16岁，也很瘦，人很黑。在店里担当者烧烤师的职位，听他说他学习成绩很差，中考的时候所有科目的成绩加起来都没一科的成绩多，他出来工作已经两三年了，和他一起在店里工作的还有他表哥，也是16岁，就比他大了几个月。那小哥会抽烟，会喝酒，也很会干活，谈吐动作已经少有一个少年的稚气。要不是他个子矮点，我一个二十多岁的人和他站在一块绝对没人相信他会比我小。从决定出门工作一直到现在，他和他表哥都是形影不离。他有时候也会在我面前感慨，他说他不像我们这些念书的大学生，他不会别的东西，这辈子就只会这样了。我曾经问过他以后会不会离开这家店去别的地方干点别的事，他回答说：

“会，等这家店倒闭了......”

他说这个的时候两眼一直看向窗外，眼神很平静，看不到任何色彩。

他干活很勤快效率也很高，不像我磨磨蹭蹭的。他是个急性子，话也很多。他表哥却是个性子比较慢的人，虽然也经常笑，但说话很少。他两在一起就是对活宝，打打闹闹你来我往的，也不会和别人一样谁干活多谁干活少非得分出个胜负。

我初中的时候自闭过，我的很多朋友都知道这事。那时候最长可以做到一周时间不说一句话，每天的日常就是发呆，瞎想，发呆......日复一日，不知疲倦。走路时要不望着天，要不看着地，活脱脱一个自闭症患者。搞坏了身子，搞垮了精神，那几年自卑与自闭的念头一直围绕着我，这种状态一直到现在都未全部消除，这大概也是我经常消极对待生活的原因之一。着状态曾经有过好转，但高二家里出了些事，这种状态又重新恢复了不少。我经常会躺在床上发呆，所思所想皆是难过到极致的东西。最难以忍受的是一个人待在屋子里的孤独感，安静的好像被这世界隔离在外，周遭所有东西都充满恶意的向你挤压而来，那种令人绝望的压迫感和窒息感，我无法形容。

也正是那段时间里，我喜欢上了一个人出门的感觉。

从我家里出门，花五六分钟走过两个路口，有一个大广场。广场上人多很热闹，有跳着舞的大妈阿姨、穿着旱冰鞋扭来扭去的小孩、闲逛的路人，甜甜蜜蜜的情侣，还有和我一样坐着发呆的......各色各样的人。我会坐在那里长达两个多小时，会观察所有人的神情动作，观察他们的情绪。阿姨们的放松与惬意，情侣们的甜蜜与欢笑，小孩们的快乐与得意......一切的一切。所有的情绪都化作一条条不可视的线条，在空中交错在一起，每个人都在影响着另一位毫不相识的人。快乐往往会拉着悲伤强行交融在一起，直到笑声稀释了那些隐藏在角落里的哭声......

这个办法得以让我度过那段艰难的日子。

那时候人很傻，我曾经告诉自己，大学就去一个很远的地方，谁也不告诉，也不让谁找到我，每天晚上上完课就去找个广场发呆，看看那些在广场上坐着各种开心之事的人们。幻想一些虚无缥缈的东西。毕业以后就找个安静的地方落脚，从此与世隔绝，让自己存活在小部分人曾经的记忆当中。

那时候我以为这世界无聊无趣，入目苍白如白纸。

我以为自己离开谁都可以正常的活下去。现在想想，真想好好嘲讽一下那时候的自己。

事实上，但凡我离开周围的人独自生活，都会活的像个没有思想的木偶。我很庆幸自己有着一群好朋友，安全感爆棚的张少、温柔细心的波波、博学多识的浩浩、成熟稳重的梁总、自强自立的苗苗、话最少张嘴就是圣代的陈妮、贱气逼人的赵二狗，还有我最可爱的小仙女......等等等等。

这世界断然有很多不好，有很多的失望与愤怒。我还没有成家，我也在很多地方看到这世界的冷酷与残忍，那很绝望，绝望到让人奔溃。罗曼罗兰说过：“认清生活的真相后依然热爱生活。”我不热爱生活，我甚至很讨厌它。但我发自内心的热爱这世界留给我的那一点点美好，那些美好的人还有那些美好的事，他们让我快乐，并在这世界以痛待我之后，我依旧能拖着伤痕累累的躯体走进那个专门为我置办的地方：那里有热腾腾的红茶，好吃的饭菜，温暖的房间，还有爱我的人......