入眼，是虚晃的白。
白得惨淡，白得刺眼，而四周无边际的寂静，仿佛永远也走不完的秒钟，滴答滴答地，迈着步子靠近我，又离开我，我挪了挪有些许疼痛的脖颈，从走廊上隐约传来有人走过的声音，也不过是急匆匆的，并不停留。
眼前的屏障没了，先前在梦里，总有一个黑色的脸庞用白布盖住了我，我不知，走在一条空旷又龟裂的旧马路上，竟不知自己要走到哪里去，又要去往哪里。
而渐渐的，我的眼睛能睁开了，却又不能完全看清，一块小小的物品站立在我面前的白墙上，长着两只尖锐的角，末了，我才发现那是医院病房的吊灯。
身处在森冷又死寂的病房，我没有思想。
竟呆呆地看了那只吊灯好久，直至房间门被人轻轻推开，我才用余光略微触及了一点。
“蔺书灯？”
那个声音在轻轻叫我，我听得见，却懒得答应。
等到宋絮棠端着一碗热乎乎的蒸红薯走近，才瞧见我已经醒了。
“醒了啊？”
碗底磕在床边，莞尔有声，她的口气很不好：“叫你也不理我，连我也不愿意交谈了？”却并不见得她生气的，眉眼间也还尽数落着苍白过后的血色和余悸。
我凝神望着她。
干燥凝噎的喉咙一时之间，竟不知道有什么话可以说，因为许林川而在房间里发生的那一切，又都宛如一场梦。
我胡乱说了一堆话。
夹着真的、假的、想说的、不想说的。
统统都说了。
就像憋在心里久了，盖子坏了；久而久之，便真的挡不住心里那个不像自己的自己，一味地倒了出来。现在躺在病房里，再要我回想在窗台上的那些话，我竟真的一个字也想不出来，好像坐在窗台上的那个不是我一样。
宋絮棠铁青着脸问我，那一刻，是不是自己真的想去死了才会放弃。
我低下瞳孔去，摇了摇头，点了点，又摇了摇。
“什么意思蔺书灯，点头摇头的，跟我你还有什么不能说的，”她咬牙呵斥我，眼泪在眼眶里打转，“是真的因为许林川吓到你了，你自己不小心掉下去的，还是你真的想要去死。”
她紧紧盯着我，哽住喉咙里迟迟发不出来的呜咽。她想，她是不能让蔺书灯知道自己在哭的，否则，蔺书灯不知道又要愧疚难受到哪里去。
而我抬头望着她，望着她的眼睛，望着她明明想要哭出来却又不敢，一时无言。
等她与我对峙良久。
再如何沉默无息，她也无声。
像上演了一出悲情的哑剧。
我只觉得现在的我也哑口无言了，看着她慢慢地在我身边蹲下来，麻木不仁的心扉抽搐着、抽搐着。我只想，那个时候，我好像不是我，而现在的我，却似乎也不是那个时候的“蔺书灯”，宋絮棠问，是不是因为那一瞬间的我突然想到了死，才会去坠楼，我无从开口。
她低头紧紧攥住我的胳膊，摩挲着，说：“我要你说话，蔺书灯。”她开口无奈地叫着我的名字，眼角终于还是忍不住带出一点痕迹来。
我摇了摇头，再迟疑着摇了摇头。
“真的没有吗？”她问我。
我不再有所动作了，默默地抽回了在她手里的那条胳膊。
我不知道……该怎么说。
那个时候，那个时候许是我就想到死了吧，坐在高高的窗台上，我罕见地眺望过蓝天，也俯视过大地。那个时候，大概，我想也许我是想到死了吧，身后有那个可怖的许林川，有诸多的流言蜚语，而身前什么也没有，就只有一片可以放任我自由的空旷和解脱。
絮棠问我，我无声也无言，因为我不知道，自己到底是被许林川逼到走投无路了，还是真的想要去死，才会在最后一刻坠下去。
我不止一次地想到过这个问题。
从我重新看见阿普挫伦片开始，我就不止一次地想过这个问题。我在想自己到底会因为什么而死去，又再想，到底是死了不错还是活着不错。
絮棠的这个问题，我没有办法回答她，所以我只能选择一个她希望的答案，姑且算作是我不想。
其实也许是骗骗自己，徒增一点活下去的借口罢了。
哪有一个坏透了的人，会想不到死呢。
可是我又不能告诉絮棠我确确实实想过，我怕她伤心，也怕她对我失望。她是我最要好的朋友，我也是。
把自己翻个身蜷进被子里，逃避了她的目光，也逃避了自己的内心，她在我的被子外泣不成声，我听得难受，她说：“你可不要想着骗我啊。”
其实我心里知道，大概这也只是安慰她的。
我的病严重不严重，我知道。
她把红薯剥得很干净，用纸巾抱着小心翼翼放在我的枕边。自从开始照顾我了以后，她的模样一下子就从从前那个不屑一顾的宋絮棠，变成了同我一样犹豫昼夜的宋絮棠。
我抵住牙间，努力忍着不让自己哭出来。
她拍了拍我的后背，说：“吃吧，医生说你是胃病基础上的中度贫血，多吃点有营养的东西。”
倏而，又觉得这样说也许并不能让我好过，便又说：“你不吃，一会儿易烊千玺来了，我就把你的事全抖了。”
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