一、楔子
亲爱的易尘，许久不见甚是想念。今年冬天又下雪了，我给宝宝和丈夫买了最新款的羽绒服。那个又傻又笨的男人真是让我无奈，任我磨破了嘴皮也不肯穿，说什么自己不用穿这么好的。一转身却又给我买了许多用品，家里都快放不下我的东西了，他还一股脑的往家里搬。
儿子也不省心，才那么大点，就会在幼儿园左右招惹。上周我被老师叫去，他竟然在学校强亲同学，真真是有你当年的风范。不知你现状如何？怕又是不尽的桃花吧。算起来我们也四、五年未见了。今日闲来无事偶然读到一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉。”许是冬风太凛冽，竟无端吹落我两行清泪，平白遭了那个糙汉子的嘲笑。若是你还在我身边，怕也是要勾着嘴角讽我。
二、相识
我与易尘相遇于雪停的初冬，我默默的走进学校，看着同学们打雪仗的笑脸，心中有小小的雀跃。我没有朋友。也是了，谁愿意和一个其貌不扬、性子阴沉、家境贫寒连脑壳都尚未开化的人做朋友呢？我慢吞吞的走着，手里握着一个雪团把玩。“啪”一个大雪团在我身上开了花。我在心里低咒了句，顷刻间扔了一个雪团回去。
苍天明证，我绝不是一个勇敢的人。我后悔了，为什么要扔回去呢？按照我以往的惯例，我绝对会拍拍身上的雪，微笑着走开。我害怕招惹是非，爸妈求了很多人才把我送进了市里的中学，他们没有能力帮我解决麻烦。现在回忆起来，我只能说有些事躲不掉，如果当初的我没有还手，是否我这些年来过的更好一点？
我心里暗骂着自己回头看。只一眼，头脑就更加清醒的认识到自己的错误。回忆里只有那一件白的刺眼的羽绒服。衣服上没有一点点黑色的污渍，蓬松柔软的就像一个新出炉的面包。当然，如果我没有为那个面包强行裹上一滩“奶油”就更加完美了。
我讨厌白色，在北方的农村，冬季里洗衣服相当于杀人。为了洗衣服必须先用柴火烧一大锅水，然后一件件的用手搓洗，手在热水和冷空气里交替极易皲裂，我舍不得家里的一大捆柴火，更不忍心妈妈的操劳，所以我热爱黑色。我没有羽绒服。每年冬天我都会用一件棉服撑过整个冬天，即使有时恶心的我自己都不想穿了，但是咬咬牙就又是一冬天。所以白色对我来说既是厌恶更是阶层。
我呆呆地站在那里，想着怎么解决。易尘问“为什么拿雪球砸我？”
“因为你也砸我了。”
“我没有。”
“你说没有就没有啊，你砸了我，我砸了你，咱俩扯平了。”说完不等他思考，我转身就跑。往后的一周我都在担惊受怕中度过，我害怕赔钱更害怕麻烦。
三、沦陷
高三重新分班，“本着物以类聚”的原则我光荣的进入了D班。我理科不好，但是那又怎么样呢？只理科好就业这一个优点就足以成为我选择它的全部理由。所谓无巧不成书，我刚一进班就看到了那个勾着嘴角的魔鬼。
“嗨，雪球女孩，我旁边有个位置，坐吧。”
在众人八卦的眼神中我默默地坐到了易尘的身边，这是我们的开始。
和易尘同桌久了，我发现他其实是个不错的人。他没有报复我，相反经常会在课间会分给我一些昂贵的零食。他喜欢运动且眼界开阔，无论是时事热点还是娱乐八卦亦或是体育竞技，他都能谈个一二，并且那一口地道的英语更是让人景仰。除了他在上课时睡觉磨牙，午休时看黄色杂志以及走马穿花的女朋友以外，我们都很和谐。
我不否认我喜欢上了他。或许是在他对我笑得见牙不见眼的时候，也可能是在他读英语露出一口整齐的大白牙的时候。我从未想过表白。我不认为自己有哪一点值得别人喜欢，更何况我自己都不喜欢自己。我只会偷偷地将目光追随着他，无底线的纵容着他所有无理的要求。帮他写作业，帮他洗攒了很多天的臭袜子，帮他买饭买水。在我无底线的纵容下，我成了他最好的朋友。后来的后来，他甚至拒绝女朋友的饭菜，只吃我打的饭，我买的水（他会给我饭费）。没人对我们的友谊产生怀疑。因为他有很多绝色的女朋友，而我的脸尚不能称好看。他常常搂着我的腰大声地朝所有人宣布“我—文来是他最好最好的朋友。”我微笑的看着他说“你就是缺个老妈子。”转身咽下心头的苦涩。
易尘眼睛亮闪闪的，嘴嘟着对我说“我妈要是你就好了，不行，我要叫你文妈妈。”
我向来禁不住易尘的撒娇，于是我在易尘心中便成了妈妈般的存在。
高三一年我很累，而易尘依旧吊儿郎当。在题海之中易尘是我唯一可以休憩的心灵港湾。我清楚的知道，我俩没有未来，所以我愈加珍惜这短暂的相遇。我不悔相遇，只恨时光太匆匆。
四、分离
大学开学前一天，微醺的易尘拉着我去了他的公寓。对于接下来可能发生的事我心知肚明。易尘很缺爱，他的妈妈作为小三却没有熬过原配，早早便就去世了。易尘的爸爸有一个儿子，对于私生子他能给的只有钱。我愿意。无论会发生什么我都愿意。想到明天我们便各奔东西，我愿意用自己所有的东西去爱他。当欲望冲破牢笼，所有的一切顺理成章。喘息之间，易尘问我“你还会回来吗？”我蓦然变红的眼圈给了他答案。
易尘落选了，我在自己分数能触及的所有大学中选了一个最好的。在遥远的南方。我爱钱，如果可以，我不会回来。我必须挣足够的钱保证父母下半生的生活。
陌生的南方少有雪落，我也不再见过记忆里的白色羽绒服。我用尽全力去挣钱，同时也不曾把钱浪费在回家的车票上。南方真冷，呼呼的风从我心里的破洞吹过，冷得我只打哆嗦。在南方呆的第六个年头，我依旧每周都在等，等易尘的承诺的电话……
他说“他碰到了自己的缪斯，她叫床的声音让他骨头发酥。”
几天后，他又说“和缪斯分手了，他好难过，叫我陪他喝酒。”
我不曾作假过，每次都一边听着电话，一边喝酒，泪流满面。
几天后，易尘说“他碰到了这辈子最爱的女人，她软的不可思议。”
再几天，他说“他有了女朋友，但是他又爱上了一个人，他同时为两个女人心动，想请教我怎么办？”
我们聊过去，聊未来，聊南方，也聊北方。他不曾说过我俩之间的荒唐，我也不曾提起。我对他的心思，他知道。他既不提，我也不愿深思。
我就这样等着，每每华灯初上，恍惚间我竟以为已到天长地久。
第一年，我盼着易尘说“无论过去抑或将来我一直在他心里。”
第二年，我盼着易尘说“我的未来一直有你”
第三年，我盼着易尘说“我爱你”。哪怕他的未来没我，只要此刻他爱我。
第四年，我盼着易尘说“我想你”不爱我也可以。只要他想，我就回去。
第五年，身边的好友一个个都找到了归宿，我忽然想爱与不爱其实并不重要，一个人的日子太过难熬，一双有力的臂膀或许才是我想要的。
第六年，我接到易尘的电话，他更新了第32个女友。我俩聊到深夜，睡觉前我想……罢了吧。
六月—我接受了老实忠厚的付天。付天并不爱我。他爱他儿子的妈妈，他的亡妻。不过我并不在乎，只要每当我疲惫的时候一转身他就在身后，这就够了。
12月—月余来我一直疲于准备婚礼，到了晚间却迟迟无法入眠。几月来我不曾向易尘提起过我有了男朋友的事，我们像以前一样调侃嬉闹。明日便是我大喜的日子，我想易尘了，撕心裂肺的想。犹豫踌躇间，电话早已接通。
“喂……喂，你好，大点声。”
泪珠伴着一片喧闹之声顺眼眶滑下。我默然了片刻。
“易尘，我想你了。”
“文来，哈，你个没心没肺的东西，想我了，还不快来找我。知道你抠门，回来的车费我给你报销。”
“易尘，你来找我吧。”
“找你？找你干什么？你还会跑不成。”
“我要结婚了。”
“结，结婚？这是真心话还是大冒险？”
“易尘，明天我结……”
“嘟嘟，，嘟嘟”一片挂机之声。
五、结局
我和付天的婚礼定在清晨，我俩打算速战速决，别耽误宝宝的睡眠时间。从此我终于不再是一个人。在气氛高潮之际，司仪特地为我设置了一个游戏，让我在现场找一位男士，对他说假话。我想拒绝，回眸间便改变了主意。我看着那张心心念念了近十年的脸，一步步走到他面前。
“我爱过你，疯了一般地爱过你，但是我等不到你了，你爱过我吗？”
我终于说出了压抑近十年的话，哪怕是顶着假话的帽子，我也酣畅淋漓。
“嗯，爱过，一直都爱。”
“好，，好，，呦，，”现场一片调笑声，气氛到达了另一个高潮。在喊叫声中，我走向了我的准新郎。
这是一个谎言，没人会在意。
又是一夜旖旎。
天大亮以后，我才看到手机里的未读信息。
“文来，对不起。从来没有想过有一天我会参加你的婚礼，我以为你会一直在那里。只要我疲倦，你就会出现。这么多年了，我一直都知道你的心思，可是我不敢啊！还记得我曾问过你的梦想吗？你说父母康健、儿女绕膝、一心人在身边是你最大的梦想。可是这样的美好，我怎么配呢？我身上留着薄情的血。我忘不了妈妈和我被千夫所指的场面，更忘不了妈妈等到死也没见着爸爸最后一面的样子。我不爱你，你永远在我身边。我如果爱你又负了你，那会怎样？我不敢去想。我是孬种。对不起，文来。真的对不起。”
信息刚看完，我便接到了警察的电话。昨夜易尘醉酒驾驶与货车相撞……
我勉强镇定地说了一句“对不起，我不认识易尘。”
所有的所有终于逝去……
六、番外
我和付天都不是彼此心中之人，所以对对方也格外宽容，相处也愈加融洽。宝宝叫付晨。付天的前妻也姓付，宝宝的姓氏随了谁我不想深究。晨字是我取的，其中深意不言而喻。有时难眠之际，我总是在想：我和易尘的过去是真的存在过吗？若是真的，为何他舍得从不入我梦？若是假的，我这阵阵心痛究竟是为了什么？
有时我忍又不住想：若是婚礼那天我没有瞧见易尘眼中一闪而过的异样，我是否真的会抛下一切随他走？易尘爱过我吗？还是想要得到久违的母爱？是的，这是我心中解不开的疙瘩。那次荒唐之中，我偶然发现易尘妈妈的照片以及那颗眉梢下和我如出一辙的泪痣。所有的一切都有了答案。易尘究竟是为了什么愿意和我这样其貌不扬的女生而有所瓜葛。我不愿意承认自己只是个慰藉品。不过这不重要了。
若有来生，我只愿一开始碰到的就是付天。
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