段子一

一、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍！后来我问他，他说以为我挑衅他。

二、老妈突然去公司找我，有些猝不及防，晚上回家，老妈气呼呼的，横眉冷眼的，弄得我莫名其妙，老妈对老爸说“以后别和外人说你闺女，多优秀！”这么说我就急了“我怎么不优秀了？长得好看，工作努力，优秀员工。！”老妈“还好意思说？你们公司，好几十男的，就几个女的，都没人跟你处对象，你还好意思说优秀？”我……。

三、记的在去年4月中旬那天，乌鲁木齐下起了冰雹，接女儿放学回来，一进门就神秘兮兮地从衣兜里掏出一个辣条袋子，打开的时候脸上的表情由兴奋，喜悦，慢慢变得失望，接着大哭起来，吓坏我了。女儿把袋子里的水倒着，边倒边说：今天在学校里，天上掉下好多珍珠，我捡了送给妈妈做项链的！可是它不见了！哈哈哈哈

四、我哥跟我说小侄子很他吵着要妹妹，但是我嫂子已经不想在生所以拒绝了他，小侄子特别生气！吃饭的时候使劲吃，说要把肚子吃大，我嫂子不生，他要自己生

五、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

六、机场排队，一大美女见我就一件行李，问，能不能麻烦你帮我托运一件行李？我说，绝对不可以。——千万小心，飞行不能帮陌生人带东西帮托运，大美女也不行，多少人死在这上面了，说都说不清楚。——美女傻傻地问，为什么呀大哥。我冷冷地说，你目的地是上海，我目的地是北京，不是一个航班。

七、一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：'先生，这儿不能吸烟。'这个顾客很是奇怪：'你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？'服务员小姐回答道：'我们这儿还卖手纸呢！

八、一日，下班回家，见一男一女在我房门前开锁，于是我认真观察，过了5分钟我实在看不下去，拿出钥匙：”让让，让我来。”那女的见我顺利开门一脸茫然：”为什么你能这么快打开，有什么技巧吗？”那男的一脸黑线，赶紧拉着女的就跑！

九、在深圳上班，一同事说他有一个大哥在那一带很有势力，有什么事打电话给他就可以了，有一天我们跟六七个人发生了矛盾，被他们追着打，这时我同事打电话给他大哥，电话那头说：MD，敢在我的地盘闹事，你们先等一会儿，我马上报警。当时我就凌乱了……

十、当初，刚刚开始学习英语的时候，每天都在背单词，做试卷。与英语做斗争，一直以为英语是最难的科目。直到我看到了这些，看到了外国人做中文试卷的艰难。

十一、第一次跟老美朋友出去海钓时，真心觉得浪费，那家伙鱼头内脏啥的全都要丢掉，一条大鱼就要脊背何两腹部没刺的地方，割完了其实那鱼还有蛮多肉的。后来看不过，弄了剁椒鱼头，鱼肠鱼肝煎了做料，让他吃到摊在椅子上半天起不来……

十二、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经厉？

十三、今天在街上看见一老头摔倒，我果断上去扶起，还是被老头黑了，一口咬定我撞了他，没办法只有赔钱了，掏出钱包给大爷看，就剩三百了，全给你，骗你是你孙子，大爷不信接过钱包亲自查看，大爷刚接住钱包，我就飞起一脚，把大爷撂倒，大喊抓小偷，抓小偷，然后打电话报警。

十四、今天跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇就问：“怎么了？看啥呢？”我就说：“别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？”

十五、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎？我说是昵称。男友又问，为什么是四郎？我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎！