我堕落了，

恋春寒我想说，有张能说会道的嘴真的很占便宜

恋春寒今天室友再次开外放，我再次开外放，内心紧张着又激动着呐喊：来啊！互相伤害啊

恋春寒然后她说“你能不能声音小点！”

恋春寒然后……我特么想扇自己耳光，我内心疯狂喊着怼过去“你自己外放声音大的时候没点数吗？”

恋春寒但是我什么话都没有说，在她关掉音乐后默默减小声音……

恋春寒然后我的心跳好快啊，快的我一点快乐都没有，

恋春寒我脑海不停想我受的委屈，她们开外放时对我的忽视，然后心跳越来越快，心绪不宁

恋春寒我图什么呢？

恋春寒我想既然你让我不快乐，大家都不要快乐了

恋春寒你们能自然而然，我虽然胆战心惊，但是说不定练着练着我特么得道成仙了呢，

恋春寒社会啊，还是很社会

恋春寒需要厚脸皮，不要脸，只许州官放火，不许百姓点灯

恋春寒不然你就会活的憋屈

恋春寒有句古话说吃亏是福

恋春寒其实我觉得这是值得学习的，正能量爆棚的真谛

恋春寒但是现实打脸的时候这句话就是狗，你越狗别人越觉得你就是条狗

恋春寒高风亮节值得提倡，但是在我这个小人物的世界里高风亮节有时候是那么遥远，只能说点社会的东西

恋春寒有时候适当的反抗其实是别人尊重你的开始，就算最后闹掰了大不了互相伤害呗，谁还能比谁更卑微不成

恋春寒想想，我生活在这么幸福的时代里，多好

恋春寒然后为什么会有这么多不满和缺陷？纵观古今，其实都是一样的，大家小家各有喜忧

恋春寒无论什么年代忧愁的也是那点生活，那点家国而已，有时候想要做点大事情，小事情做起来就觉得人生平平无奇，但是想想那些传奇人物的日常也是吃穿住行罢了，只是梦想实践的高度各有高低，

恋春寒感觉自己被一些微不足道的情绪带动，努力想忽视或者所谓的战胜，但是太艰难了，有时候越是想平和越是激动不已，也真是神奇，

恋春寒每次心绪不宁就找各种借口让自己平和下来，找着找着发现无论怎么找都没找到适合自己的方法

恋春寒有名人说，我这辈子为伟大的事业尚且觉得生命不够长，哪里来的时间忧思儿女情长

恋春寒而我这样的平凡人还在自己的日子里打转根本看不见什么伟大事业路的人要怎么办好？

恋春寒不如为自己找一条伟大事业之路？

恋春寒但是诱惑太多我又太懒该怎么办？

恋春寒说起这个又想说说虚伪的自己

恋春寒社会其实虚伪的不忍直视，但是这样说也不对，有时候这些虚伪又半真半假，还含金量很高

恋春寒我想说点犯忌讳的

恋春寒就说审核这种事情，有些申报书，申请书写的声情并茂，洋洋洒洒，一看都是金英，人才，可谁知道这些都是百度抄下来的呢？而看见那些认真写的还说那个人傻，费白工

恋春寒而那个认真写的里面一半以上是些条条框框，背诵的八股文，说的是头头是道，滔滔不绝，梦想伟大，但是这些内容是什么意思估计他自己也不一定真的理解

恋春寒还有些直接下发标准稿，改名改姓就完了

恋春寒一个个金英周训，月会，思想工作，什么都搞的很好，可是大会请代，小会开小差，私下里聊领导不解风情，严肃无趣，工作做的稀稀拉拉，但是只要老大面前表现好，能说会道就是金英

恋春寒我觉得这样的人很适合生存

恋春寒说实话，我羡慕得很，只是我做不来，我不喜欢那样的人，就算浅交都交不到一起

恋春寒我估计自己有一种眼高手低的假清高，内心羡慕别人的金银财宝，却鄙视这些人的势力，里外不是人

恋春寒把自己活的很纠结，死板，只能来这里没人的地方发发牢骚

恋春寒但是我觉得这些东西需要改变，不管讽刺也好，怎么样都好，就是需要改变

恋春寒我一直说自己做不到的事情就不要要求别人去做，这是一个非常难的为人准则，就我自己而言一直坚持着，但是偶有犯错批评自己也不能做到及时改正，苦恼着，因为社会不会给己所不欲，勿施于人的人什么好处

恋春寒这就是一句空口白话的为人处事道理

恋春寒可是往往有多少人能这样做呢？估计很少

恋春寒而那些坚持的只能吃亏是福，而我什么都喜欢就不喜欢吃亏

恋春寒想到我喜欢看的爽文，看那些一个个打脸的场面激动不已，想象自己就是主角，脸打的啪啪的

恋春寒就是因为我不喜欢吃亏，就算吃亏了我还能报复回来

恋春寒君子报仇，十年不晚，

恋春寒可是这样的爽后面是一种与现实脱节的落寞，最让人记忆深刻的还是主角吃亏的时候，为此泣不成声，多少的不值得就算报复回来又如何？苦涩已尝，敌人受再多的伤是否真的有自己当初那一刻的痛更痛？

恋春寒还是那些淡泊清雅的温情最是感人，让我羡慕，但是我却没兴趣看，因为羡慕多了心里会扭曲，不然爽一波回味着内心的寂寞和无奈，只要不嫉妒心就还空着，是不是更好？

恋春寒哈哈

恋春寒就哄哄我自己了，

恋春寒就怕自己都哄不好，可是有多少人能哄好自己呢？

恋春寒想起阿Q，我觉得他是幸福的，因为能骗住自己，能骗自己的人总是比不能骗自己的人幸福得多，尽管很憨，但是快乐是世间的至毒，能得一时是一时吧