彷徨

十五岁之前总是希望有人能拯救我

跟我上演一场青春偶像剧

把我从疲惫的校园生活里短暂抽离出来

十五岁之后逐渐发现童话世界都是骗人的

世界上根本就没有什么盖世英雄

只有我

全世界最大的牛马

在全世界跑前跑后

也被全世界唾弃

还时不时被其他人往屁股上踹几脚

但那又怎样呢

牛马早就学会坚强了。

平静地接受一切

接受倒霉 接受不公 接受我整个大学四年都要在这个并不喜欢的地方读书。

想尝尝爱情是什么滋味，哪怕是苦是甜。但也只能作罢。

每次我都跟自己说，再等等，再忍忍，但是还是好痛苦。

每天都被各种各样的烦恼缠着，脱不开身。

我好想要去好多好多地方玩，想要外公外婆能跟我们一起住，不要孤孤单单的，想要天天跟我的朋友们在一起，纯纯粹粹的玩。而不是在学校里，真心换不到真心。

有时候总是太苛刻了，希望自己付出多少对方也能给我多少，只是做梦。于是自己也少付出一点，变得越来越自私。

所以告诉自己，算了吧，也就60多天，再忍忍。

告诉自己，不过四年，一眨眼或许就过了。

自己安慰自己，自己哄自己。

学业的压力，生活上的压力，压得我喘不过气来。人生应该是怎么样的呢，我觉得应该是在一望无际的大草原上吃着奶片和烤串，在秀丽的锦绣河山中大喊着“卧槽这也太美了吧”……

有时候觉得自己这一生匆匆就被安排好了，我不敢离经叛道，说着狠话却不敢把任何事情做绝，优柔寡断，最后受伤的只有自己。

每天过的难受吗，难受，但是大多时候是一种平静的死感。你说明天啊，明天好像也是这样的日子，看不到头的苦难，我好像只能在学校里苟且偷生，过完我的每一天。

你说去校外吗，感觉，也就那样。

想要身边是那批人，做不到。想要眼前是那些景，也做不到。

追求就是，身后无数人举着手大喊“这是我的，你小心点。”，也有无数人默默地盯着我，用目光默默地威胁我，“你如果掉下来了，我们就不扶持你了。”

痛苦的极致，就是痛到懒得再去提已经改变不了的事实。

好想谈一场恋爱，好想出去玩，好想跟所有让我恶心的人大吵一架，然后扬长而去。

对这个学校说，这个B地方，老娘不待了。然后回家继承家业。

没有家业，所以以上都是做梦。

谈情说爱吧，浪费时间，而且我也不知道跟谁谈，说实话都丑的有些毫无特色，千篇一律了。不会打扮自己吧，其实也不是，只是不想，只是懒得。

所以每天都在内耗，一个脑袋说“好想谈恋爱啊”，另一个脑袋说“谈个P啊，谈恋爱多麻烦”。

你看我就说，我都懒得再陈述这些痛苦了。这个世界上只有我自己最懂我。

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小枫对不起负能量了大家。明天更新我和九云亲亲哦