7.假以廿年

假以廿年

我亲爱的k，突然接到你的来电我很意外也很惊喜，若是细数下来，我们已经断联了三年零六个月，这三年里的每一天我都不可遏制的想到你和c，过去我们一起经历的一幕幕依旧深深刻在我的脑海里，又要到何时我们才能够再次相遇呢？

三年前在熙熙攘攘的地铁站里，你背着吉他转身上了车，你说待你学成就会回来，c掐灭了手里燃到一半的烟哑着嗓子说你不会再回来了，我红着眼睛说我不相信，c叹了口气转身走向出口，自此我再也没有见过她。

你曾说过每个人都有自己行走的轨迹，因为机缘巧合下我们得以暂时相遇，相遇过后又是一个人的渐行渐远，那时的我不信，时间久了也就慢慢开始相信了。

你在来电里说了好多好多，你说你在的城市是一个爱下雨的城市，一年三百六十五天里恨不得有三百六十六天都在下雨，你背着吉他脱下淋湿的外套站在琴房外面，看着路面上的积水调皮的用鞋尖挑起水花，我坐在咖啡馆二层偏僻的角落里看着屋外的艳阳正好，点点细碎的光透过落地窗的玻璃洒在面前的拿铁里，配上电话那头你爽朗的笑声刚刚好。

桌上的咖啡凉了许久，抿上一口刚刚好，你轻轻哼唱着还未写完的曲子，过了好久你问起c的境况，当你问到c是否还在那个几平米的小画室里画着巴特侬的头像时我笑着摇了摇头，这三年里我对你一无所知最终也和c失了联系，只是偶尔听人说起你们常去的酒吧里来了一位新的驻唱歌手，她独特的烟嗓就像是历经沧桑的时光一样，唱起歌来低沉又迷人，带着磁性的声音总能博得人的欢喜，她的声音就像她本人一样充满了故事。

我曾路过那间酒吧，透过目眩神迷的玻璃门远远看着立麦旁边那个声嘶力竭的身影，熟悉又陌生，直到和记忆里的那个人慢慢重合，我竟仓皇失措的逃离了。

电话那头的你既不惊喜也不意外，有时我都在怀疑你是否早就预知了这一切，你笑着说每个人都有自己的选择，我反问就像你一样？你沉默了。

你走的三年里我写了好多有关于你和c的故事，投过很多地方，直到收到的退稿都比写过的稿子还要多，也就慢慢歇笔了，你总是鼓励我要坚持下去，你却不知道我每次收到退稿时失眠的夜晚，更多的时候是杳无音讯，就像你一样，一走就不再回来。

我亲爱的k，你是否也和我一样时常坐在墙角里，看着散落在地上草纸和乐谱，对未来充满了迷茫和不知所措，我们总是希望可以熬过夜晚去拥抱白昼，却忘记了白天也会阴天也会下雨，但更多的还是独自摸着黑也要前行的夜晚。

你喜欢在社交平台上晒着各式各样的甜点美食，但我知道你不会去吃，就像我知道你是易胖体质一样，为了有一天能够站在耀眼的舞台上你总是在极力的克制着自己，哪怕是多吃一点水煮青菜都会用大量的运动来消耗热量，对于你的行径c向来是不齿的。

就像你总会抽走c刚刚燃起的香烟一样，你厌恶的将它丢在地上，一脚踩上去后极力的用脚后跟碾压着微红的火星，仿佛这样可以让你出了心头的恶气一般，这时c总会靠在墙上笑骂着你的幼稚，你却也不恼，你妒恨香烟可以代替你长长久久的陪伴在c的身旁，你不知道的是在你走后c扔掉了身上所有的烟，她说她是天生的烟嗓，戒不掉烟是因为不知道为什么会吸烟，现在知道了就不会再去碰了。

你那边的城市依旧下着雨，电话那头的雨声和雷声一声接着一声的响起，我记得你是喜欢雨天的，你不爱打伞，你总是冲在雨幕里用带跟的小皮鞋踏在被雨水浸满的沥青地面上，c说你像个疯子一样，你却恍若未闻。

我是不喜雨天的，我打着伞慢悠悠的走在你们两个的身后，看着你们在雨幕里打打闹闹，你们疯疯癫癫的样子让行人总是不住侧目，我笑着勾起了嘴角，我虽然不喜雨天，却喜雨天中你们快乐的样子。

我喜欢晴天，喜欢阳光普照大地，足以将往日的所有阴霾都一扫而空，你说人走多了逆境总是盼着能够走上顺境，我说我就喜欢顺境，就算平淡我也甘之如饴，我们不是神，做不到普度众生，度己尚难何谈度人，所以能拥有的顺境越多越好，在这世上怕也只有神才要靠逆境磨砺自己吧。

但我亲爱的k，你又何尝不是我生命里的一道神光呢？尽管你不是那样的完美，身上还有着很多的小缺陷，但这样的你也曾照亮过我的夜晚。

对于你的离开c说天下没有不散的筵席，我笑着说人生何处不相逢，只要是有缘份终归还是会回到原点回到最初相遇的地方，我始终坚信着。

尽管我也知道你走了就不会再回来了，但是总是忍不住骗自己你还会再回来，我不知道离别那天你的故作轻松是耗尽了多少的勇气，我只知道在你转身的时候我看到你的眼角挂着泪。

你说你养了一只猫，是一只英国短毛，每天懒洋洋的趴在阳台上，就像是盼着晴天可以晒太阳一样，你说每次看到它这个样子就会想起我，那时的我也是在这样的雨天里望着窗外，希望可以放晴可以看到雨后的彩虹，闻到被翻起的泥土的味道，我笑着说我确实在等晴天，在等夕阳洒在你的身上，你就像前段时间上映的阿丽塔一样，你的身上总是燃满了斗志，火红的霞光披在你的身上就像是你的战袍，但凡不能被你拯救的都会被你毫不留情的消灭。

你说你也看过这部片子，幽暗的电影院里冷冷清清，你就像包场一样坐在最中央，看着里面的打戏昏昏欲睡，我撇撇嘴你总是对我最爱的电影和书籍表示无趣，不过同样的，我也并不欣赏你爱看的情情爱爱。

你说你去学车了，其间路过一家美术馆，美术馆很小，里面摆放着很多稀奇古怪的抽象画，还有好多小孩跑来跑去叽叽喳喳的很烦，我想你怕也只有在影音店看着泛黄的CD才会觉得些许安心，于你而言挤着地铁戴着耳机听着九零年代的歌或许也是一种享受，就像我爱喝着咖啡听着歌看书或写书一样。

你说你每次学车的时候就会不自禁的想起很多年前我们一同许下的理想，我记得你想开一家咖啡馆，里面养着很多猫种着很多盛开的果汁阳台，你弹着吉他唱着舒缓的歌，c窘迫的站在吧台里一边调制着咖啡一边安慰着失恋的女孩，我说我呢，你说你就找个充满阳光的桌子，坐在那里喝着咖啡看着书，到时候一定要买一个很大很大的书柜，里面全部放满我最爱的书。

很久以前尚还年少的我们曾经给未来描绘过太多的蓝图，我们总盼望着可以一起长大，可以在一起长长久久，那时我们想如果二十年后还不分开就一起去旅行，去西藏看布达拉宫，去海边穿着bikini一起玩水，不知道这些都还作不作数。

如果，我说如果，你磁性的声音透过话筒传了过来，如果二十年后我们还留有彼此的联系方式，就一起去旅行吧，到时候我驾着车，我们一起去自驾游，一路向西哼唱着许嵩的歌。

我看着窗外渐渐开始收拢的光，想了想，笑着说，好。