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保不住他们

香蜜沉沉烬如霜之玉锦如觅

12、小甜点(润玉篇)...

  我自幼便知自己为很多人所不喜,不,甚至可以说是厌恶。

  

  似乎他们所有人都有讨厌我的理由,并且自己的理由永远都理直气壮。

  

  父帝觉得我是他政治生涯中的污点,是他执政初期不得不委屈求全的象征,代表了他最不愿记起的拮据岁月。

  

  所以他不肯喜欢我。

  

  母神认为我的存在玷污了她高贵的名声,打破了父帝对她情深义重的谎言,而我先于旭凤的出生更是对她地位的极大威胁。

  

  所以她不愿喜欢我。

  

  生母认为我是她年少轻狂所犯下的不可饶恕的错误,甚至给她的部族带来了灭顶之灾,因为我的存在让她吃尽了苦头。

  

  所以她一直不肯原谅我。

  

  而我的所谓叔父,向来认为我不如旭凤贴心乖巧,沉默寡言心机深沉。

  

  所以他也不想喜欢我。

  

  而天庭的其他各色人等,他们因为父帝母神不喜欢我。

  

  所以他们更是不敢喜欢我。

  

  有什么区别呢?终归都是不喜欢我。

  

  不喜欢我便也罢了,却又偏偏不愿承认自己不喜欢我。

  

  所以所有人都有致一同,默契无比的将我忽略了。仿佛不提,不问,不听,不看,就可以当我不存在。

  

  可事实上我也不知道我究竟做错了什么。仿佛我的出生,就是一场彻头彻尾的错误。仿佛我的存在,伤害了他们所有人。

  

  就算如此,可是我出生之时,难道有人曾问过我自己的意见?难道是我自己,非要扯下他们所有人的面子,非要降临这阴险狡诈的世间不可吗?

  

  可我既已降生,既已长大,自然也只能背负着所有人的怨怼前行。

  

  所有人都有资格抱怨,唯独我没有。谁让我一出生,就无可避免的带着父母的原罪和业障。

  

  我谨小慎微,战战兢兢的在这天界求生,恪尽职守布星行夜,从不与人相交过密,竭力回报所有人对我的哪怕是一丁点的善意。

  

  我知晓父帝对于权位的看中,所以我尽力帮他摆平我所能摆平的所有事情。

  

  我知晓母神对于我身份的忌惮,所以我从不参与一切天庭决策,并对于她的所有安排从无怨言。

  

  我更知晓旭凤对我的兄弟情谊真真切切,所以我从不与他相争,他想要的一切,我都愿意后退一步让给他,尽管,他从未有过什么求而不得之物。

  

  我知晓所有人的难处和身不由已,我也愿意体谅这所有人的难处和身不由已。

  

  我可以退让,只要我的退让能让所有人免于和我一样尴尬的处境。

  

  我可以不要这天界的荣华富贵,我可以不要这天帝长子的名号威仪,我甚至可以让父帝与母神消去我的神籍只当我不曾存在。

  

  只要能让我和锦觅与母亲在一起生活。生活的地点可以不是天界,不是花界,甚至也可以不是人间,哪怕是魔界也无大碍。

  

  我只求一安身之所。

  

  以六界之大,难不成还不能有我一方立足之地吗?

  

  我的生母和锦觅,是我生命中所有的光明和希望,我愿意为了她们付出一切。

  

  可就算如此,就算如此,我也依留保不住我所仅有的一点点温暖。

  

  洞庭湖一役,母亲簌离战死,洞庭三万水族尽数被捕。

  

  我保不住他们。

我身为天帝长子,天璜贵胄,修习水系术法几千年,被人称为水系大宗师,竟也只能眼睁睁的看着我的母亲被杀,束手无策的感知到她的身体在我怀中逐渐变得冰凉。

  

  甚至连悲愤欲绝想要与天后同归于尽也不可得,只为了保全六界安稳,如此行径,简直枉为人子!

  

  这般没有用处,只能带给身边所有人以厄运。

  

  是我错了。错的离谱。

  

  我以为母神虽说忌惮于我,终究还是有天后的涵养与慈悲,却不想她竟如此般心胸狭窄,公器私用以权谋私!

  

  我以为父帝虽说贪恋权位,终究也该对的起天帝之职怜爱六界百姓,却不想他竟这般只顾权位制衡,帝王心术愚弄众生。

  

  我以为我的退让能得到好的结局,结果只不过令他们变本加厉而已。

  

  我未曾料到,因为我母亲死时我的一次反抗,竟彻底激怒了这位高高在上的天后,洞庭湖一战后,天后与我彻底撕破了脸皮。

  

  天后放弃脸皮之后手段了得,也难为她为了将我置之于死地想了这么多的借口。

  

  为了救下我母亲遗留的三万洞庭水族,我硬生生的熬过了母神强加于我的三万道雷电极刑,在受琉璃净火之刑时被水神和父帝联手阻拦,也因此而捡回了一条性命。

  

  说什么我素有城府,心机深重不可揣度。

  

  说什么天道无情,天帝不过天下最大的囚徒。

  

  借口,通通都是借口。

  

  我在他们的心中,怕是连一颗争权夺势的棋子也不如。

  

  有用的棋子尚且能得到旗手的真心爱护,天帝天后于我,又何曾有过半点真心。

  

  我在九霄云殿俯首称臣之际本就抱着必死之心,不论如何,父帝母神终究养育了我数千年。今日之事,就当是我在还这千年的养育之恩,如果用退让,用仁爱,用耐心和孺慕还是还不清,那我就用命来还。

  

  可惜,到底苍天在上,我竟然没死。

  

  我没死,这很好。

  

  既如此,自即日起,我与天帝天后,彻底恩断义绝。

  

  而今的天界,已无半分值得我留恋之物。在天帝替我假惺惺的谈话和疗伤之后,我恭恭敬敬的送走了他。

  

  当我在璇玑宫的紫檀木床上因重伤难愈而难以行动的时候,我想,我只剩下锦觅了。

  

  你知道吗,觅儿?你的润玉仙只剩下你了。

  

  我想见锦觅,我迫不及待的想要见锦觅,我从未这般急切的想要见到她。

  

  我母亲与我的死别带给了我极大的恐慌,我这一生,只对两个人说过来日方长。

  

  我母亲的来日方长已成泡影,觅儿呢?觅儿会不会也会像我母亲一样离开我,只在这浩然的天地间只留我孤身一人?

  

  我心中很是不安,我担心觅儿在凡间的安危

我心中很是不安,我担心觅儿在凡间的安危。而今天后与我已势成水火,我害怕觅儿也受到我的牵连。

  

  我已无暇顾及邝露在我耳边的絮絮所言,转身便掐诀下了凡间。

  

  我错了,在凡间的觅儿并没有像往常一样在她的小药庐里一边晾晒草药,一边无聊的晒着太阳。

  

  而是沉默的端坐在一片坟墓前。

  

  我本以为我在药庐没看见觅儿时差点骤停的心脏已是我恐惧的极限,但是显然,坐在坟墓前安安静静不声不响的觅儿更让我担心。

  

  我从来没有看见过觅儿这样哀伤而坚韧的神情。

  

  可我却对这个表情并不陌生,因为它和我几月前的表情实在太过相似。正因为相似,我才替我的觅儿忧心。

  

  那样铺天盖地,前所未有的绝望和悲哀,痛到极致连感知都模糊的经历何等令人心碎,我的觅儿为何也要受这样的苦楚?我不舍得。

  

  可是怎会如此?觅儿的命格明面上由璇玑仙子选定,可实际上,天帝和天后,水神伯父和我几乎都曾看过,并无太大的祸端。

  

  我们为她选定的地方虽说没有荣华富贵,却也安静祥和,少有战乱。为她选定的命格更是一辈子无病无灾,平平静静,既不需她济世救人成为一代神医,也无需她殚精竭虑为生计发愁。

  

  只需她一辈子逍遥快活自然老去,便已足够。

  

  怎会如此?

  

  我甚至连叫醒她,都不得不小心翼翼。

  

  “……觅儿?”

  

  觅儿听见我的声音,才有些如梦初醒的抬起头来看着我。

  

  “……润玉仙?”

  

  我看见她那昔日里鲜活的眉眼染上郁色,只感到内心深处一阵一阵的抽疼。只能快走几步,将她从地上扶起来。

  

  连身上都变得冰凉,也不知在这地上坐了多久。

  

  “……地上凉,无论如何,注意身体。”

  

  我强硬的将她带回了药庐,刚才来的匆忙并没有发现,这个小药庐也处处都是遭人毁坏的痕迹。

  

  我并不知道发生了什么事,不过……看那一片坟地,想来也并非什么好事。

  

  我将觅儿扶到茶座坐下,召出茶具给她烹茶。

  

  觅儿接过茶盏,双手捧着茶慢慢啜饮着,却不想竟不知何时已泪流满面。当我发现的时候,她的整个脸庞都带上了水渍。

  

  “润玉仙,你以前说过,你的未婚妻是下凡渡劫去了是吗?”

  

  说着,她抬起头望着我,泪水像断了线的珠子一样不停的往下掉。

  

  偏偏这样,她的声音还是能平静依旧。

  

  “难怪神仙都害怕渡劫呢,渡劫,好苦啊。”

  

  我甚至不知道该怎么形容我听见她说好苦的时候我内心的感受,仿佛有一只大手捏住我的心脏,硬生生的挤出血来。

  

  直挤的我连喉口都泛上腥甜。

  

  我压抑住我所有的怒火和急切,紧握住杯口,佯装平静的问她,

  

  “究竟是怎么回事?发生了什么?”

  

  是谁?究竟是谁?是谁敢这样的伤害你?谁给他的胆子带给你这样的伤痛?

  

  是璇玑上仙私自改了你的命数?还是天后擅自派人扰乱了凡人的命数?还是……天帝又需要你做什么保持政治平衡?

  

  究竟是谁?

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