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作者1、和同事去理发店洗头，给他洗头那个妹子挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹子。妹纸似乎犹豫了一会儿，终于轻轻把手盖在他额头上，往下抚了抚。 - 2、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。 - 3、小时候我妈打我，我就哭，我妈就说：不准哭，再哭还打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说：哎哟，皮长厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈，你开心就好。 - 4、今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字 - 5、如果你股票被套了心情不好，就看看这丫头。当年82岁的杨振宁迎娶了28岁的翁帆，掐指一算也已11个年头了，杨振宁93，翁帆都39了，老头依然杠杠的，这姑娘也真不容易，本来想做个短线，结果一套十多年。 - 6、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。 - 7、这天，小伟和女票聊天的时候，女票突然感慨起来：“还是做屁股好啊，一辈子都和另一半在一起！”小伟一脸认同的表情，点着头：“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入！” - 8、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。 - 9、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！” - 10、儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！我劝道：你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔的对儿子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！ - 11、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了

作者1.和哥们上街，肚子饿了，他说:”免费献血有吃的送!“就拉我去了。结果献血车上那个抽血的mm竟然是他女朋友!抽血的时候，哥们就对着她傻笑!抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。然后，然后旁边一个正在等抽血的大叔就蒙了，眼珠子都差点瞪出来... 2.近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。 3.《乔布斯传》热销，记者采访读者，读者A:乔布斯是我的人生偶像，看到说他身患绝症，祝福他能早日康复。读者B:他的创新精神最值得我们学习。遗憾他没能来现场签售。读者C:现在的翻译太慢了，上个月初我就看完了英文版。 4.飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说:“还是不喝了，这离我们总部太近了。” 5.人类已经阻止不了中国老师布置作业了!老师报过来一打卷子放在桌子上走时同学们异口同声的说:老师你的一打老师回目一笑:是你们的一打。 6.小朋友A:“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”小朋友B:“没有这种事的!”小朋友A:“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。” 7.世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的;第二种很单纯，要个有钱的就可以了;第三种很现实，不用别的，有钱就行…...世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不用别的，胸大就行...... 8.去洗澡，身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜，说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说:“你这胸部还没发育完呢，哪能27!” 9.有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子问:“昨天那瓶呢?”他说:“喝了。”“让你擦脚，怎么喝了呢?”“我觉得外用不如内服好。” 10.一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。

作者嘿嘿，慢慢看不要急，还有一个。

作者陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。” 5、人们不是常说：“书山有路勤为径吗？” 　　而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法： 　　“焚书……” 6、小日本:“你儿子是抗联的吗？” 　　老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。” 　　小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？” 　　老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”