我快步走向天台，心里是无尽的轻松愉悦。
似新生儿无忧无虑无负担。
心中说不出的轻松。
“马上就可以解脱了。”
是笑还是该哭。
我快步走向天台，边缘，是走向天堂还是坠入地狱。
不知道。
可是我受够了。
那天堂也好地狱也罢。
我想逃脱，我想躲起来。
逃离这里。
这里的每个人都是可怕的，他们禁锢我，并不爱我。
我受够了。
我要逃，我要挣脱。
那就以这样的方式结尾吧。
是时候在名“我”的故事的最后画一个句号了。
眼泪不自觉流了出来。
嘴角勾了起来。
“谢谢，这里的一切。”
“谢谢，这些虚伪的爱。”
我望着下面，是无尽的光明。
是无尽的黑暗。
我该怎样决定。
太阳未升起，这个城市还在沉睡。
这个城市还沉浸在黑暗里。
该做出怎样的决定。
纵身一跃，又或是
继续苟且。
我选择了前者。
“砰——”
一摊摊晕开。
这个城市多了一个悲伤的人。
警笛声很刺耳，一阵阵刺入耳朵。
“年纪轻轻就想不开，真是可惜。”
更多的人叹息。
我摸摸脑袋，好晕。
站起来，发现对面正是自己的尸体。
死相很难看。
头着地，脑袋破损，脑浆溢出，更多的血迹一层层晕开。
我看着这幅面貌，内心阵阵苦涩。
我这是死了。
那我..
我在街上游荡，并没有人能看到我。
毕竟这已经死了的人，
能活过来就是个奇迹了。
“啧，现在孩子的心理承受压力真差。”
“怎么动不动就自杀就自杀的。”
“是啊是啊，一点点挫折都受不起。”
这是解脱了吗。
死了还要被人指责，
这是真正的解脱吗。
哭声传来了。
是妈妈。
她披着头发，散着衣服，眼泪在她脸上留下了足迹。
哭了一路。
“予啊，你怎么说走就走啦！”
带着哭腔，这喊声，让周围人都陷入了悲痛。
“这么小年纪。”
“是啊，正是大好年华啊。”
“真是可惜啊。”
我愣在原地，看着妈妈泪水一滴一滴滴在血泊中。
“是妈妈不好！”
“妈妈对不起你啊！”
“能不能再看妈妈一眼啊！”
“予啊，再看妈妈一眼好不好啊。”
...
“再看看妈妈吧...”
是哭泣声，是抽泣声。
是悲痛欲绝。
是人心跳动的声音。
我眼泪不自觉流了下来。
一滴一滴
轻轻地敲在我心头。
死了真的解脱了吗。
...
已经第二天了，我昨晚清楚的看见。
妈妈睡觉眼泪不止。
没心思吃饭，
没心思睡觉，
她没有做任何事。
只是哭，
一看到关于我就哭，
抑制不住的难过。
我终于有了后悔。
我曾说的，爱。
到底是什么。
我们被蒙蔽了。
被世界被人心蒙蔽了。
第二天，爸爸赶了回来。
抱着妈妈，抱着我的遗物。
一边安慰妈妈一边哭。
“对不起对不起...”
“爸爸在就好了..”
“爸爸没给你一个快乐的童年..”
“爸爸妈妈对不起你。”
一直哭，一直哭。
眼睛终于还是肿了。
黑眼圈明显了，头发更乱更脏，脸上乱糊糊，不知道哪是泪水，哪是口水又或是汗水。
每天以泪洗面。
我的身体变透明了些，我会消失吗。
第三天，还是哭。
第四天，精神不振，勉勉强强控制住了泪水，开始收拾我的遗物。
第四天，基本能够控制泪水，憔悴的脸可以看出他们的难过以及绝望。
他们常对着我的照片说话。
“予予啊，”
“你还记得吗，”
“你三岁那时可乖了。”
“也不哭也不闹的，可我和你爸担心啊，担心你有什么事”
“带你去这看那看。”
“你健康长大才是我们的最大愿望。”
“予予啊，”
“你五岁那时，”
“真的特别可爱。”
...
我的遗物中，他们翻出来了我的日记。
“对不起，对不起”
“我和你爸真的后悔啊”
“那时候怎么没发现你的难过”
“你心思敏感，我们却没注意到。”
“如果我们能早点发现，你就不会离开了，对吗？”
“爸爸妈妈对不起你啊。”
是哭，
是难过，
是刺骨的疼。
我也哭，一直哭。
为什么我没有早点发现爸爸妈妈对我的爱。
我一直所谓的爱是什么呢。
第六天，
我好想去拥抱他们，
帮妈妈擦擦流出来的眼泪。
可是我什么都做不了。
我后悔了。
我后悔了。
死了不会解脱。
至少有人不会解脱。
我总不能负罪下地狱吧。
第七天，
我要消失了，我最后看了看爸爸妈妈的面容，他们憔悴的脸庞，无神的眼睛。
该说对不起的是我。
“对不起啊...”
远方一缕阳光射进了这个被黑暗笼罩的城市。
...
“起床了！太阳晒屁股啦。”
我拥抱了这个妈妈，
“对不起...”
太阳升起来了。
天亮啦...
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