我思考了一下，
想到我已经把某个群屏蔽了。。。
就很妙。
原因是群死了一半且我成绩直接咔擦。
（脏话）
物理我是真的能听懂考试我是真的能写过来考下我是真的不得行。
然后今天（5.14 周五）上午又因为晨重的原因，情绪不太好，然后就没有然后了。
（然后我比其他同学多写了十道物理计算题）
不行，说起这个我必须吐槽一下同桌。
情商不行。
下午小考了一下数学。
因为太紧张太焦虑总是想东想西。
手抖。
选择题一半的分都没了。
没及格。
放假回家之后闷头干作业，提心吊胆的，想第一个写完作业报到群里。
我只能在这方面摸个第一。
我是这么想的。
写到这里是凌晨12.02，
刚摸完作业。
对于那些同学，
因为上的就不是什么好学校，就算曾是也没什么用，整体趋势也就是那群傻逼东西。
大一点的八辈子没吃过饭一样，一条队伍能排成五条。因为接触不是很多，只觉得这么多。
小一点的就厉害了。
长得贼眉鼠眼就算了，
偷东西，数额还蛮大，上百十万来着，（应该是特例吧）
骂人，脏话比机关枪还他妈溜，想必在厕所待了至少百八十年，
其他的都挺零碎的，也想不到什么太大的事情。
我总是说，
“我对仅仅是同学的同学的感情只有憎恶”
是的。
班上的，，，同学们，
（清嗓子）
上课和特么没长嘴一样傻不愣的呆子，一下课好家伙比他妈哨子都响的百八十倍，
认错的时候眼泪都能安排上，平时还是屌得一批爱咋咋地真特么想把他们头踢下来滚到泥坑里，
动不动爆粗口还都是鸡毛蒜皮还都是下三滥的话，拿84和敌敌畏灌到脑子长蘑菇都理不干净，
哦，还有一个点，
我你妈长得不好看至少把味儿去了吧？？
头发就没见整齐过，
真就炸了？
妈的好臭啊——
还坐我后边。
我T——
糟透了。
根本不好。
不仅仅是同学的同学的话，
同桌也是我的舍友，
因为她种种低情商行为，所以我对她有一些上述的感情。
其他人都还好。
。。。
十三简直是一束光，
只是光是要照耀着所有的人的。
“所有人都在慢慢变好，只有我挣扎着越陷越深”
我说了很多的废话。
好像只是在宣泄一些负面的东西而已。
鬼知道啊，
从小天天在我耳边叫，
不让我哭。
小时候是家长，
大了是同桌和老师，
每天都会莫名的有些眼泪。
不是困。
忍住了。
但是，，，你家的大坝不会决堤？
再有，
就是我自己。
小学治bdf，
花了家里超级多钱，
貌似一次药就一万，
哪有那么多钱来祸祸啊？
又不是谁都是富家子弟。
偏偏我总是惹病。
bdf扩散得很厉害，小学只是手掌心一小片，现在已经爬上来了。
因为不想吃饭，又查出肠胃炎。
哦，从小时候上来的还有鼻炎。
还有那一次发烧到41℃。
肯定不止这么多。
网上看过一些关于抑郁症和躁郁症的症状，觉得挺像的，因为没去正经查也没敢下定义。
zc已经一年没碰过了。
实话说我现在觉得zc好傻，
可能因为前桌是跟风，zc为乐。
虽然这么说，
但是想要死掉的心情并没有改变，相反增加了很多。
我经常想，
如果我死了，我在乎的人会怎么样。
很巧，我在乎的人里没有同学老师和父母。
然后，我就会想，
“我怎么能先死呢”
“忍忍吧”
我好希望在跑步的时候，
我的头重重地砸在地上，
希望在下楼的时候，
被同学狠狠地推一把，
希望吊在栏杆上的时候，
没站稳掉下去。
我希望有一个能理解我的，可以触碰到我的人，
我希望有一天老师会和我说，“没事的，哭吧，”
我希望我能活得像个清楚的人，而不是一个怨天尤人的废物。
我自己一个人根本无法改变。
不想让父母担心。说过去医院查一下的事情，但是他们哽咽了，我心疼，开玩笑一样搪塞过去了。
笑死了，明明自己的感情非常强烈，映照到了现实中，却要被迫咽回去？
感情的流露根本不是能控制的。
某天晚自习无意中用修眉刀划到了小拇指那里，
静脉，
妙啊，血慢慢流出来，是暗红的，（没记错的话）还是不断流的。
看到别人手忙脚乱的样子，我好满足，
我终于有一些存在感了？
还是仅仅是同情？
最后的结果是日记本里夹着的几张带血的卫生纸和老师抽屉里莫名少了一个的创可贴。
我的变化很大。
2019年下半年，我比起现在，还是比较开朗的。
慢慢的，2020年，我变得越来越沉默了。
因为我好像发现，自己在哪里都是多余的物体。
可有可无。
2021年5月13日，祈死求生。“既然是将死之人的幻觉，那么我今天就会死了吧”“今天要活过去啊！生日快乐”
2021年5月14日，决堤。写下了否定自己的话，“这是谁写的？粘掉！明明挺聪明一个孩子，再写这些打死你！”
谢谢你。
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