长大是一件很漫长的经历，从五岁开始，懵懵懂懂的上幼儿园，再到七岁开始上小学，13岁开始上初中，我一路都是玩着过来的，初一初二也是，一上课就盼着下课，学不进去，也不想学，我的成绩也开始直线下滑，后来我甚至懒得写作业，玩是天性，没有一个人不喜欢玩，他们只是过早懂得了一些道理。从小到大我最讨厌的学科就是数学，题错了一堆，改了一遍又一遍，一旦老师让改作业，我就能从第三节课一直留到中午放学。数学老师总会说一句话:初一差别不大，初二两极分化，初三天上地下。以前不懂，到了初三真的追悔莫及。
我总自信的认为是我不学，只要我学我就能学会学好，我也不会考不上高中。所以从初三开始我认真的学，课余时间把作业写完，回家开始复习预习，早晨六点起来背书，边吃饭边看数学题解析。可是结果不尽人意，我并没有因为这些努力获得什么，期中考试我还是考得一塌糊涂，那时候我的同桌是年纪前十，她和我说我就是在傻学，我每天做的笔记比他都多，但是我听懂的有多少，就算我会了，我听懂了，也不会举一反三。我写不到卷子上，那有什么用？他的话并不会让我幡然醒悟，你知道每个老师过来说一句，你还和年纪前十做同桌呢，你不能问问他？说实话，当时想法挺幼稚的，确实挺排斥好学生的，就是觉得学习好有什么了不起……之类的。而且只有学习差的才明白在老师那里学习差的和学习好的真的是区别对待的。
我又继续傻学了一段时间，也跑步跳绳，体育不是50分吗，老师说:学习不好，体育分也不要了？所以二节课后的操场我一个人不停的跑不停的跑，一直到上课，分哪有那么好得啊，双腿软的要命，抬都抬不起来，脑海里只想着什么时候能停下，跑下来也早就超过了五分钟。最后，我彻底放弃了，回到了初一初二的状态，不听课不学习，也不去跑步了。最后结果说是难以接受其实也不出所料。去了职高，也彻底放任了自己，玩手机，上课睡觉……总是以为条条大路通罗马，为什么非要学习，高二那年我接触了美术。
我从小到大属于特别手残的那种，就算我照着画都能画的很丑的那种。但是接触下来我认真学了几个小时而已，我画的不能说很好看，但已经不会和原画差别太大，我可以为了一幅画熬到凌晨，专注到不吃饭不喝水，但不可能为了一道数学题不睡觉。所以我就是那种明明是美术生却只画画，不学习的人。艺考保证能过，文化课绝对过不了的那种。朋友也会给我看一些励志书，然后我用一个晚自习挑了那个书一堆毛病，最后说:你自己的人生还一塌糊涂，凭什么指手画脚我的人生，考上清华北大的人只能说明学习好，仅此而已。
老师开始给我讲起了大道理说:这就国家教育的现状啊，一张试卷一场考试决定命运，说是笼络技术性人才，却没有要专科生的地方，大学生都一抓一大把，专科生只有打工的份，只能过早的接触社会。
长大漫长，从五岁到现在过了12年，现在我只有17岁，为什么要去选择过那些18岁出去打工打一辈子工的生活。不要觉得你一定和别人不一样，凭什么你和别人不一样，别人考高中考大学，拼命的时候你都在玩，你凭什么觉得你玩着玩着就能比别人过得更好。出来混总是要还的，是不是该把当初别人奋斗你在玩的时间还回来了？努不努力只有你自己知道，别人看到的都只是结果，所以，你懂了吗？
我也反对励志书里虚假的话或者故事，所以我只写了自己的亲身经历，不要说什么读书无用论，不要说什么太迟了，只要你还在学校，就都不晚。
也不要想什么自杀，你才多大，你活到10年，20年，30年了吗？我以前总想:失败的人生有什么值得留恋的，没有我他们会更好。直到看到一个故事一句话:作者说他最近一直在吃抗抑郁的药物，今天被父母发现了，大骂了他一顿，他把自己锁到房间里，拿出了刀，这时候电话响了，是他姥姥打过来的，姥姥在电话那头哭的泣不成声，一直叫着他的小名说你可不要走在姥姥的前头啊。
我从初三就开始自残了，胳膊上的疤就没落过，爸妈很少发现，但每次去姥姥家她总要追着我问胳膊怎么了？我说没事，不知道，我妈就冲过来说:以后再到胳膊上那样就剁了我的手，和我说考不上没事。我自残是因为想给自己惩罚，没有完成任务或者考的不好就自残，我妈和我说:身体发肤，受之父母，我就不能这样，我直接回了一句:那疼的不是我吗？对啊，疼的是我，我自杀，他们失去的只是一个女儿，我失去的是我整个人生。你死了你的家人伤心是肯定的，但活着的人总要活在，不可能为你的死伤心一辈子，与其这样去死还不如强撑着活下来，活给那些瞧不起你的人看。
那句话对我感触挺大，人人都想过用死解脱，人人都不敢用死解脱。你死了，为你伤心难过的都是最亲的人，最爱你的人。
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