012:日常

职高日记20203月15日。

感觉父母是爱我的，可能真的是距离产生美，离家远了，每次回家他们会关心我会问我在学校怎么样？

以前没到周六周日过礼拜我总要和父母大吵一架，哭一回，而父母则会说，刚说你两句你就哭！委屈死你啊。我说一句你顶十句？

记忆最深的一回是中考报名那天，我一回家就看到我妹，父母他们一家三口其乐融融的样子，觉得自己疼别多余，放下书包我就和他们说中考报名这个事。

他们却和我吼道你说什么你说清楚呗。

然后他们就各忙各的去了，我就说:不用管我我自己弄吧。

然后他们却又凑过来，我吼了句

顾纤纤不用管我，让我自生自灭吧。

父母也急了，说了一些很难听的气话。

比如真想搬死我……

我躲到卫生间的角落里，哭了起来，没有开灯，黑暗把我包围。窗户上却可以看见我在黑暗中一口咬在了自己手腕上。

等我再出来时，他们拿着我记得如何报名的纸条看然后和我说:“这个就对了啊，别撕了这个。”

当时听着这句话真的很恼火。

直接回答

顾纤纤我疯了，我撕他干嘛？我脑子有病？

一句话把他们说急眼了

最后我弄了一个晚上报名，父母还是装着脸皮厚凑过去了。但是全程各处骂我傻之类的。

顾纤纤有些东西你努力了，不一定有结果，但不努力就一定没有结果。就算全世界的人都看不起我，我也要奋斗到最后。我说我不在乎，可是人生在世怎么能不在乎别人的看法？如果不在乎也就不会伤心了。可是我偏偏就在乎，被别人冤枉的感觉不好受，被别人骂，欺骗，伤害，拿着你伤心事去说的感觉不好受。尤其是亲近的；依赖的；喜欢的人。一旦做了就无法挽回，我是一个特别敏感的人，有可能只是短短的一句话，但对我来说那就像一只手，一只把我推向深渊的手。我也是非常缺乏安全感的人，但我从来不表现出来。我是不够坚强，但也没必有装软弱。

当时一度以为

顾纤纤他们都不让我好过，这个家早就容不下我了，那我还活着干什么？中考是我唯一的机会，只有考上高中离开这个让我伤心的地方，同时证明我可以。我赌上我的一切，保括生命。这个世界，早就从一开始就没有我留恋的人了。中考，我最后的救命稻草

顾纤纤给不了我独生子女的宠爱，给不了我细心的照料和无微不至的关心。好，我都可以不在乎，那陪伴呢？也给不了？我敢说到现在你们都没有真正了解我。但是你们已经改变了很多，这些我都看在眼里，谢谢你们，我的父母。中考，我也一定让你看到我的改变。只要学不死就往死里学。

顾纤纤其实比起很多人来，我很幸运。只是我承受能力太低了。只是我太贪婪了。命，是父母给的，我没有资格操控它。除非有一天，父母和我要，否则我不会提前还的。

顾纤纤生死有命，事在人为

顾纤纤○25岁的我，你还好吗？你过上自己想要的生活了吗？你还会抱怨老天的不公；还会觉得生活很累；甚至还会想死？你是否已经离他们远远的再也不想回去了？还记得现在吗？无论如何，绝不轻易放弃自己的生命。即使是失败的人生，如果不活出点精彩，又怎可轻易放弃。同样，再美好的生活，在幸福的人生，终究会老会死。你是否还一如既往的喜欢他呢？你是否还像现在一样孤独？你是否还会想着永远单身？但希望你快乐，如果你认为没有人关心，爱护你。就请自己对自己好点。

已经忘记这是什么时候写的了。说实话我一直在想，等我一成年就买一张去北京的机票，再也不会回来了，就算我饿死在外面也不会和父母要一分钱。