by青檸緗橙
我把荆棘花折下，揉个粉碎，和着鲜血浸在雨里。
这才能配得上上我鬼迷心窍的灵魂。
——白晨
1
我喜欢雨。更喜欢突如其来的暴雨。
因为暴雨过分富有规律的声音吵得母亲不得安宁，所以就是在这样的雨里，父亲把安乐死推进了她的身体里。
她姣好的面容总算不再狰狞，而是温柔的，让人不敢相信这是一位时不时发狂的精神分裂症患者。
父亲抱着她的尸体哭了又笑，我想他是被母亲传染了。原来精神癔症也是可以传染的，我还以为这个只能遗传罢了。
父亲拉着我的手，叫我和母亲告别。
白净的床单，印上雨踩在玻璃上投下的花花点点阴影，母亲像是睡着了。她去了另一个世界，那里不再有折磨人的雨，这里也不会有惹人恐惧绝望的人。
我本来是要祝福她的。
但是我还是不可控地从那之后狠起了女人这种生物。
毕竟那时才8岁。
一个成天在自己面前喊着要上吊的疯女人、割腕失败草草处理的伤口裂开后血浸湿了绷带、躁括的蝉鸣还有永远不知理由地被动挨打。零散的记忆，并没有因为母亲的离开而离开，而是被拉长放大，成为了童年无限循环的噩梦。
2
我喜欢雨，因为它总是伴着奇迹。
雨里会出现精灵。
不管你信不信，反正我是遇见过。
精灵甩甩胳膊，漂亮的不知怎么形容的眼睛闪闪发亮。接着，他密如鸦羽的睫毛温柔地捶在眼上，形成了分不清情绪的混沌阴郁。
我想靠近，问问他是否愿意拯救我。
可正当我和他一起站在屋檐下，沉浸在是要问他“这是梦吗”还是问他叫什么的纠结之间时，我发现他正在看我。
清晨5:47分的雨有些过分热了，它烫乱了我的思绪。
我听见自己的声音问他，我帅吧？不然干嘛要看我。
雨确实很温柔，它尽量显得很大声，不至于让我完全陷入安静的尴尬里。
但精灵没有奇怪我是不是脑子有问题，而是认真地和我对视，漂亮的眼睛闪烁，开口带着清晨雨水的点点沉闷慵懒：“嗯，够帅，无敌霹雳帅。”
说完，还十分诚恳地点点头，竖起大拇指，像是怕我不信他。
瞧吧，精灵确实如童话里说的那般善良，我合理怀疑写童话的老师们是不是真的见过它们。
我想吻他的眼睛，想告诉他我很感谢他。没有无视和谩骂，就算是在开玩笑，我也莫名感受到了他的善意。
可我当然不能这么做，我只好笑笑，以表达我的感谢。
接着他也笑了，就像是魔法，让我刹那间相信了“雨过天晴”的鬼话。或许真的可以相信吧？其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。2
我崩溃的人生只是为了之后更美好的生活做准备，我的苦闷不会再延续了，我会好起来的，生活也会好起来的。
或许我该写首诗送给他，感谢他片刻善意。
3
入学式真的枯燥无味，就像无聊的代数几何。无论怎么变化，答案总会是那么几个。
我正祈祷有没有谁能把我带走，别让我再站在全校人面前念万年不变的宣誓台词。他们哪有宣誓者的热情，都像是几天没睡过觉的样子，上眼皮和下眼皮谈着缠缠绵绵的恋情。
接着我就看到我的精灵了。
我几度以为自己在做梦。
上帝啊！他向我走过来了！我的手该怎么放呢？
我的第一反应是躲开他。天知道我的心脏还在不在。它好像一瞬间停止了跳动。
然后我听见了他颇为不耐烦的声音响起，简短又毫无逻辑：“大家好，谢谢。”
我终于是意识到什么了。我的脑子突然就炸开，像是无数蝉鸣落入耳边。
我知道他当然不是什么来拯救我的精灵，可没想到他是比我高一届的学长。是近在咫尺的，是指尖可以触碰的。不是雨后的限定奇迹，也不是不可捉摸的美丽幻想。
上帝啊......你是在捉弄我吗？我的生活被你撕的支离破碎，你还要这样折磨我？他还不如是我的某个幻觉，是我也沦落到像母亲那样的癔症的前兆。至少那样我不会妄想，妄想可以靠近他，诱导他跳进深渊里拉我一把。
我真是可恶。从不想自己攀上峭壁爬出混沌的泥潭，而是想着要拉着光明和我共同堕落。我甚至在不过见了两面后的此刻，试图靠近他，向他展开自己阴暗丑陋的过去，用自己肮脏的灵魂博得他的同情，让他误以为这是爱情。
毕竟人常常分不清同情和怜惜，分不清前者出于善良，后者源于爱慕。这样的想法像是什么诡异的寄生植物，攀上我心，把残留的那点人性吸干抹尽。
恰好他出现在我的视野里，我想那一定是恶魔在指引我，叫我把奇妙的心绪延展开来，叫我实施依丽园的计划。
可是我没有料到他是来找我的，毫无防备地任他摸摸我的头，和我说他叫杨尚林，让我记住他，让我以后见到他要问好。
真该死。
他淡淡说出名字时，都闪光。像是我无心吟唱的诗，竟全是温柔的感觉。
这样温柔的人，我怎么舍得把他拽下地狱，忍心他因我沉沦糜烂？
我就该遵循命运，凭着去上帝那里借到的几分岁月残渣，孤独地在暗里苟活。
4
今天的阳光格外迷人，毕竟总算突破了三日连绵的雨，想要尽情发光，也是理所应当。
美术课的写生莫名移到了足球场。我心说满脑子风花雪月的美术老师总算是知道了户外写生的重要性。正思量她带我们来是要练建筑框架写生还是要练动态人物观察，接着就看见了球场上帅气铲球的杨尚林学长——还有激动地尖叫的众男众女以及我们亲爱的美术老师。
瞧瞧，我就不该期待一个在美术课上给我们分享初恋男友惹她分手的300个原因的奇怪老师会给我们正经上一堂课。
球场上奔跑的男孩完全不在意当头烈日，肆意奔跑，挥洒汗水，全身心散发着青春的甜美。
而我讨厌阳光正好的天气，这总会让我有种被迫暴露在光芒下的尴尬与不适。
我找了一个地方坐下，阳光正好被硕大的屋檐遮个干净。这种屋檐和上次避雨时的明显不同，那次的是窄窄的一条，只能勉强装下两个人，鼻尖甚至还会沾到一些湿漉漉的雨雾。而这个屋檐足以装下一个班的同学，可除了我和三三两两用美术课做作业的好学生们，竟没有一个人来，全堆在球场边缘看杨尚林学长踢球，每当球进，他们就像是在举行什么声势浩大的游行，尖叫声震破耳膜。
我正不悦地捂捂耳朵，一抬眼，竟觉得杨尚林学长在看我。
这可真是尴尬的误会，要是他知道我竟这么想，大概善良如他也会嘲笑我的痴心妄想。接着他转身向那些疯狂的“球迷”们说了什么，他们先是尖叫，接着一瞬间没了声音。他见状，向他们竖起了大拇指。果然很吵啊，被批评了吧？不过在改正后还是受到了表扬啊......我突然后悔刚刚没加入他们的嘶吼团队。
那天的速写本什么也没画成，就只有一件印着数字12的球衣，和当空耀眼的太阳。
5
我讨厌昏暗不明，却没有雨的日子。它就像是什么大事件的预兆，不安感掐着我的脖子，叫我支支吾吾发不出声响。
不安感还是灵验了。从狱里探望父亲前，我遇见了杨尚林学长。
他穿着简单的白衬衫，黑色的运动短裤。干净明亮的少年，正如他的名字。
我本来是想和他打招呼的，可是接着就有成群的漂亮女孩向他搭话。我尴尬地把正要举起的手放下，胸口像是堵上了一块石头。
雨就这样下了起来。路过监狱的“花园”，我折下一只烂漫的荆棘花。我把它揉个粉碎，和着血浸在雨里，想象着世界末日何时才将到临。
尼采的诗里我最喜欢的永远是那句：“一个人知道自己为了什么活着，他就能忍受任何一种生活。”
因为这句话让我的生活充满希望，尽管我从不清楚自己为什么而活，也没有要活下去的心思。但我总是反着读它，我想当我可以忍受任何一种生活时，我就要知道自己为了什么而活了。
神明不曾救赎我。我也不要救赎。我只想期盼世界末日的到来，那时所有人都会失去幸福，陷入苦难，而我只是在延续自己平时的生活罢了，我不曾悲喜，他们却无从适应。
这个想法让我突然打了个冷战。我从不善良，但竟怀着如此恶毒的心思，这是我不曾想到的。
我讪笑，自卑感终于是把我体内流着的癔症因子激活了，我像是个随时要发疯的病人，在想象把全世界都变得不幸的美差。
真是奇怪，这些一直在我身边，可使我一瞬间注意到这些的是某个算是比较陌生的学长。我绝不该奢望他做光里凝望深渊的人，希望有一天深渊会把他吞没。可我还是止不住地想象，有什么是可以撼动他这样光芒万丈的人的吗？我想把他拉下神坛，要是可以让他就此沦为我的同类，碾碎他那高高在上的光荣感，那便最好不过。
我不奢求神明救赎我。我只想与他一同堕落。
呵，我在做什么失心疯的妄想呢。
6
曼谷的雨总是说下就下，说停就停。可这不妨碍我回到家的时候，已经完全湿透了，就像是刚刚从海里游回来的。
徐曼没说什么，只是从浴室给我拿了干毛巾。
徐曼是个很有眼力见且温柔的女孩，她总是在我这般落魄地回到家时，笑笑道一句：“欢迎回来！”再帮我把书包里的东西都拿出来擦干，然后用吹风机一件一件地吹干。她从不问我为什么要淋雨，只会在我回来之前，就放好热水，煮好姜茶，尽她所能不让我感冒。
“谢谢......还有，我很抱歉，我下次会带伞的。”我应该改变了，我不能只让她一个人承担这些莫名其妙的郁闷。我不该去羡慕另一个世界的人，我应该好好珍惜自己世界的同伴。她是个好女孩，应该被好好珍惜。
徐曼好像很惊讶，她大概是没想到我会做出这样的改变。但她的惊讶转瞬即逝，很快转变成笑容，她软软糯糯地说：“没关系，我很高兴你将这么做。我会为你备好伞的。”
我听见这句话，尴尬地点点头，匆忙躲进浴室。徐曼总是让我很内疚。我总是悲观地期盼世界末日的到来，却不曾关心自己周围那些尽管被阴霾笼罩也不放弃拼命发光的人。
要是世界末日真的来了，那对他们多么不公平啊。
他们本没做错什么，只是遭遇不幸。像可怜的父亲，他多么爱母亲，甚至觉得只要自己足够爱她，她就会好起来。可惜母亲绝不顺从命运，她是自由的鸟儿，她向往着蔚蓝的天。家庭、我都是她的负担，其实这些才是她痛苦的源泉。父亲不明白，他的爱是枷锁，拆下梦幻的人儿自由的羽翼。直到事情不可挽回，父亲冒着犯罪的风险，给我母亲带来了一只安乐死。
我洗完澡，打算洗一下我的衣服。
接着徐曼进来了，她沉默地看着我，大概是在斟酌要如何开口。
我笑笑，拍拍她的背，这是我第一次碰她，没有想象中那么让人恶心。但她还是吓到了，支支吾吾不知道要说什么。
不知怎的，突然想起去看望父亲时，他曾与我说的话。当时父亲和我隔着一块玻璃，面容枯黄，像是生了很重的病，但他还是努力让自己的声音听上去很轻快：“我常想若是我从未遇见过你母亲就好了，或是在你母亲病到神志不清前随便什么时候就放她走就好了。自私不是罪，每个人都是自私的，但因为自私的爱互相折磨，甚至把无辜的人卷进去，就是罪了。所以你母亲用生命偿了罪，而我用余生的自由偿了罪。我们都受到了应有的惩罚，这完全符合因果报应。”
"那么我呢？"
我问他。
他沉默了。
焦躁是很奇怪的东西。父亲一直是这样的性格，他不擅长表达，我一直很有耐心，可当时他低下头不愿回答我的问题，我没来由地感到焦躁生气——简直是愤怒至极。
他若是不说之前那番话，我或许只恨母亲一个人。可如今，我竟不知道愤怒该向谁发泄。向命运吗？向上帝吗？向创世神吗？向打开潘多拉魔盒的那个人吗？
我是不是该恨我自己，恨自己还不够坚强？连这样的痛苦都无法忍受？
这样的痛苦......真的不算什么吗......
“爸。你知道吗？每一次我来，是因为这天是我的生日。我是想找我唯一的亲人与我庆祝。可是，你根本不记得我的生日，所以你从来没有祝过我生日快乐。“我第一次语气有些激动，父亲明显被我吓到了，嘴巴张张合合，却没能说出什么。
“我想不明白，是所有父母都这样吗？后来我明白了，因为我的出生本就不是什么值得祝福的日子。因为我出生，母亲才病情恶化了，不是吗？我不是什么爱的结晶，我是你们爱的负罪。你别再勉强自己像个温柔的父亲一样对我了......这让我更难过。”我完全控制不住情绪，接着我感觉到有什么湿漉漉的东西覆在我的脸上，我慌张地抹了一把。接着父亲也慌乱了，他从椅子上起来，敲打着玻璃，试图转移我的注意力。我知道他害怕和慌乱的原因，因为母亲不止一次出现过我这样的情况。
接着我听见他发颤的声音：“对不起.....白晨......对不起......”
他终于不再努力使自己的声音听上去很温和了，而是沙哑的、带着嘶吼意味的：“白晨我很抱歉，我很抱歉。你不用原谅我，但你要知道，我们很爱你，真的很爱你.......你母亲因为犯病的时候打你很自责，所以后来抑郁症和狂躁症才加重了......她很痛苦，我也知道你很痛苦，所以我才送走了她......你不知道，这是你母亲的愿望，我一开始不同意，但是，她说，你是个好孩子，不应该遭受这些......你不应该遭受这些啊........”
父亲说到最后，有些语无伦次，但他一直一直重复着抱歉，还有，他说他们爱我。
我本来想让曼谷的暴雨将我浇醒。可这是第一次，即使雨水打在我的身上，疼痛也没能叫醒我。雨水终于不是我的好朋友了，它不再能提醒我这是现实，不是梦，现在的它只是让我感觉冷。
我和徐曼说，我会努力的，我会克服恐女症，我会努力的。
她哭了。我第一次见她哭。我以为她是坚强的树，是不倒的塔，可她不过19岁。她才19岁，可她有一个2个月大的孩子。那是我们的孩子，只是我从不承认罢了。
她说祝我生日快乐。但是她哭得很用力，抽抽搭搭的，我还以为她在参加谁的葬礼。我笑她哭的太丑了，接着把纸巾递给了她。
16岁的春，我遇见了光。尽管他从未光顾过我的世界，但他至少照亮了我的周围，让我的自卑感无处可藏，让我总算失去了理智和冷漠，让我打破了亲情和“爱情”的枷锁——让我发现我的生活还不算糟糕。
我很感谢。
杨尚林，在我的世界里匆匆闪光的少年。
如果有来生，请允许我......换种方式去爱你。
生活总会好起来的，我们也都会更好的。
7
前篇，摘于白晨的日记。
该日记写于白晨出事故的前一天。
注1：这是我之前写过的一篇同人番外改编而来
注2：自尼采
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