自述

我从来没有真正理解和懂得“家庭”这个词语，我曾经对这个词语也是充满过各种期待和希望，但是就，慢慢的不知道在什么点上，自己就害怕这个词语。

　　我看到的有两种，一种是那种父母家庭条件都很好，孩子也倍受宠爱的，大家都向往的嘛，小公主小公子，多金又娇贵；另一种比较常见，家庭比较吃紧，但孩子很懂事勤快，虽然很累但是平淡而又幸福。

　　而我真的尴尬，我就处于两种之间，上不去下不来，家里也没有那么富有，而我也没有那么懂事勤快。

　　我是属于比较极端型的，要么就很勤要么就很懒，包括性格也是这样。

　　小的时候吧，没那么多的感受，就感觉自己家也挺和谐的，但是慢慢长大，就会发现一些东西并不是小时候想的那样。

　　我在外地读书，放假来家一次，第一天来，好久没见，家里人都很开心，各种问好，就会弄得心里也是满满的感受，我是不太习惯的，但是我想到是长时间没见，也许想念了，回来就好好吃饭休息，有时候晚上玩的比较晚，想睡不着，翌日起床之后就会要么中午时候要么下午，就睡眠有很大的问题，然后再楼上能听到楼下的家里人在说话，我这个时候我是不敢下楼的，即便很安静的时候起床了都是小心翼翼的下楼，就是会不知觉的过于拘谨，因为家里这边老人都是觉得女儿嘛，要起早，要干活，读书回来就承包一切，这是很常见的，但是我起晚的时候，没帮家里做了什么，我是“没有脸面”去吃饭，我也不知道这种心里从哪里来，很卑微，及其卑微，在家就会活的很累，很小心翼翼，小时候父母给你那种潜移默化的影响就会影响你的想法、举止言谈。

　　我全身上下都是毛病，不管性格心理，或是行为、表达，都是不正常的，没有一种健康的方式，可能是受的影响太大了。

　　有时候都会觉得自己存在会给别人带来伤害，存在就是个错误，为什么你会在这个世上，只有你离开世界才会更好。

　　这些想法常常在我脑海盘旋，我知道自己心里不太健康，但是我没去看过医生，有什么毛病全都扛着，闷着，不愿像父母说起，我讨厌自己，我一度觉得我这种人是不该在世上游荡，甚至有段时间我绝过食，就每天连抬手的力气的没有，甚至连哭都哭不出来，那段时间我每天都在想着离开世界，离开伤害，但是想到父母多少就会犹豫，那种每天活在想S又不能S，不想活又得活着的日子，难熬，真的是求生不得求死不能，倍受煎熬，每天都在想自己离开了父母会怎样，朋友会怎样，即便伤害过但是生育之恩大过天嘛，没办法为人子女，就一直为他们考虑着，但很多时候想想很不值，这样为他们痛苦的活着不如来个痛快得好，自己舒坦了，世界也会变好。

　　我懦弱，胆小怕事，怕疼，怕舆论，怕别人异样的眼光，怕别人的不认可，好怕，我怕到、卑微到一度觉得自己都不配看人，不敢看人，害怕那种感觉。

　　但我又享受独处时听着自己喜欢的音乐，喝着一杯温开水，那样的惬意又美好。

　　我就是这种极端的人，我不喜欢这种人，讨厌，憎恶，为什么我是这样的，我好想像别人，像同学一样有正常的生活，简简单单，很平常的相处，这些却成了我奢望的，可望而不可即的。

　　而我每天都在已各种方式伤害身体，绝食，通宵，吃以前接受不了的冰火两重天，各种慢性伤害，也算慢性自S。

　　只希望，我睡下的那一晚，不再有醒来的时候。