我好想爱这个世界

在一个快乐的人身上，你永远看不到丧，但是要她变丧，真的只是一瞬间的事。因为我就是最好的例子。

　　在我读高二之前，在大家眼中，我自己心中，都是个很乐观的人，过得很快乐，真的可以说是无忧无虑，但是后来我变丧的原因我至今没有想明白，一瞬间的事情，却使我生活翻天覆地。

　　直到我看到一句话，才从这上面找到我改变的蛛丝马迹。

　　“有人用童年治愈一生，而有的人用一生治愈童年。”这句话不由得引我深思。

　　我童年的前段很是欢快，但是后来因为一些事，而变得极具悲惨又心酸，以至于到后来我一度认为自己有精神分裂。

　　我的一生可以说不是很灰暗，但绝谈不上幸福。

　　接下来我想给大家分享一下我两个人格，但是我真的不知道是如何形成，源头只能说猜过，却找不到证据。

　　第一人格：她是个活泼开朗，对世界是极具美好向往的，有一颗善良的炙热的心，有什么好的就想着跟身边的人分享，想把快乐传递给大家，没有心机，没有缺点。这是我对第一人格的理解。

　　第二人格：她不喜欢说话，习惯沉默，内心不堪一击，内心承受弱小，但表面看起来就会很正常很坚强，而且我对她的解读还有自私自利，很独立，尤其怕麻烦别人，能抗的全都自己抗，父母朋友概不告知，我觉得我对她，还有很多未知，但我觉得她有好有坏。她能保护那个天真无邪的第一人格，但由于第二的存在，我觉得她俩思想时常作斗争，出现一个问题时，两个人格有不同的想法会一直犹豫不决。

　　不过说实话，我对这两个人格并不友好，我一度怀疑自己有精神病，还想过如果被送去精神病院怎么证明自己不是精神病，但是这些想法多了，我自己真的越来越不正常，也越来越过度消耗，不知何去何从。

　　其实我在高二以前就是第一人格的活着，很快乐很热闹很喜欢，而高二之后便是第二人格活着，压抑灰色沉闷，时时向往第一人格。而让我变成这样的，我只能说有童年，父母家人，环境等起着很大影响。如果你让我说出具体的，我只能说是日积月累，一点一点的不幸积累形成的，只是高二那年是个爆发点。

　　这，真的很不幸。也希望你们没有这样的经历。

　　虽然我还存在，但无数个夜晚，我有想过自S，但当我站在高楼之上，或者刀尖离我的心脏只有一厘米，我还是退缩了，内心及其软弱让我很苦恼，每天都在让我饱受挣扎，很长一段时间都活在想S却不敢S的折磨中，于是软弱的我想到了个绝妙的好办法，那就不吃饭，最起码不害怕。但由于身边一些原因也是未遂。（友情提示：危险行为，各位读者请勿模仿。）

　　于是接下来的日子对我来说，就像苟且偷生，生不如S，每天在想活着的意义到底是什么。

　　那段时间的生活，很不幸的使我慢慢换上抑郁症，每天都在生与S中挣扎，真的很痛苦。如果你们看到这里会想：幸好我的人生不是这样，和她相比我很快乐。那么你真的很幸运，很幸福。

　　而我一直能活到现在我真的觉得很奇迹，有这么多臭毛病居然还能苟活到现在，我想不通，我也不想这样，与其这样活着不如让我做点贡献，在我S后捐献我的器官。但无一实现，都得归功于我那弱小又贪生的第一人格和心灵，但我从不感到这是一种幸运。

　　直到有一天，我无意听到华晨宇的一首歌，“好想爱这个世界”，据他本人说，这首歌是写给抑郁症的人，希望能治愈抑郁症，不得不说这首歌对我是有治愈作用的，听了这首歌会有“自画像”的感觉，述说着不幸、孤独，但就我个人而言作用不太大，因为自己本身就是无可救药的。

　　这首歌他首先是让我放弃自己主动自S的想法，而是被动自S，希望不是自己亲自主动去结束，而是通过自己结束的。