我

en……

欢迎来到我的世界，这也确实是日记

我为什么要写这个？因为你们都是我不认识的人，我可以把我的事情都写下来也不会有人知道我是谁

我呢？是个怎样的人呢？

我

感觉有两幅面孔，不！甚至更多（不要害怕）我会因为不同的人有不同的态度，我学会伪装，我学会不把自己的情绪表现在脸上

我在家里外面都不喜欢说话

我在家的时候脾气有点暴躁，容易发脾气，一般情况都是安安静静的，不说话，真的，不知道为什么从来没有好好的说过话，都是安安静静的吃完饭，一句话也不说，听着我的家人们在那说这说那，感觉自己永远和他们没有共同话题，他们不理解我，我也没有理解过他们

有时候甚至会因为我无意中说的一句话引起他们的议论，他们这时就会说我这不好那不好，这不对那不对，我知道的，他们可以说，因为他们是长辈！但是！为什么！为什么他们永远看好的都是别人！为什么我做什么都不对！我做什么他们都看不见！我一天都在干什么，他们根本就不知道，他们就那样无所谓的，肯定的说我没做过的事！我真的……对他们没有心

我在外面，比如走亲戚，不过认识还是不认识我都不回去说话，不会主动去叫他们，没放这个时候我的家人的就会说……你是不是哑巴拉！让你叫个人都不会！你都不认识啊！怎么养了个你这个死妮子啊！

哈……他们就是这样，在外人眼里的我就更不是个东西啦！他们经常这样在外人那不给我留一点面子，我就听着他们说我这次成绩怎么样！别的孩子成绩又怎么样！说我怎么这么没用！说我和我爸爸和我谁谁一样的没用！说根本就不指望我！我当时听得真的很难受啊！真的很难受啊！我不要面子吗？！我为了他们的面子就那样表现这无所谓，表现着一副乖巧的样子。其实我的心里一直都在想：你能不能不说了，能不能给我留点面子

直到以前的我变成了现在的我

都变了！我也变了

我变得更不愿意说说！变得不会和我的家人们说我的真实感受！变得伪装自己！现在的我不愿意在跟他们一起出去了，我怕……怕给他们丢脸！怕他们再一次把我的仅剩的自尊心踩在地上，变得更加支离破碎。

我

我真的怕啦

算来，已经有五六年没去过远亲戚家，有三年没去过姥姥家

我对朋友有是另一副面孔

我会对我的朋友说出我一半的心里话，我会对对我好的朋友敞开一半的心扉，我会对我的朋友们两倍他们对我的爱

我在家不说话，但是在外面也算挺能说的，但还是会有点内向

我会在我朋友那感受到在家没有的欢乐，在家没感受到的关心，在家没有的关注，在家没有的重视

我会小心翼翼的照顾他们的情绪，小心翼翼的，我怕失去他们，我怕再没了爱

我

我不知道是因为什么造成了我现在的性格。可能是因为父母不合？可能是因为我还有个弟弟？可能是因为我的父母可能已经离了婚？可能是因为我的妈妈和奶奶关系不是很好？可能是因为妈妈讨厌爸爸的不作为，但是奶奶却又时候还是不忍心说，把他当孩子一样的照顾，甘愿让自己的儿子当个啃老族？

我不知道？我真的不知道为什么？

我比一般的孩子心理早熟，因为小时候的我怕自己一个不小心惹了父母不高兴了，他们可能会随时抛弃我离婚，我太害怕了

我怕当年的一幕如今再次上演。不！可能已经‘演’了好多次了吧

我有社交恐惧症，有自闭症，但是我的家长们好像……并不知道，我不会有失眠的情况，我不会头痛的睡不着觉，我只是单纯的不想去交流不想了解，我想把自己给关起来，我喜欢黑夜！讨厌光！因为光太刺眼，太美好了，太亮了，感觉有点儿不适合我，呵。我喜欢黑的地方，因为没人能看见我，没人知道我在做什么，那个时候的自己才会做会儿真的自己，那时候的自己会胡思乱想，会想着想着可能就会不争气的哭出来

我以为我的家长们不关心我，从对我和对弟弟态度我明白的

当年我生病，咳嗽，流鼻子，我的家人们啊！他们没有一个人说带着我去医院看看的，没有一个人！更没有人对我说过一句关心的话。

对我的弟弟呢。他只要轻轻咳嗽一声，我的妈妈就赶忙过来，问他是不是感冒了，问他要不要吃药

明明我只比他大5岁啊

我10岁前就会做饭，洗碗。但是现在的他也已经十几岁了，还宝贝很呢！磕着碰着都要看看，哈哈哈呵，真的笑的我……笑的我眼泪都出来了

我听他们说过最多的话就是你弟弟比你小，你比他大你为什么不能做！你弟弟要是做就比你做的好

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

呵

真的很好笑啊

我还有一个特别讨厌的地方，自己都觉得ex

当我喜欢你时，只能我喜欢你！不要喜欢上我！真的不要！如果有一天你也喜欢上我了，对不起，我不喜欢你了。这样的自己，连我自己为什么会这样我真的不知道，这样的自己真的很作死，好讨厌啊

我就是想到什么写的什么，没有规律，谢谢‘听’我说这些话的你，谢谢你，陌生人

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