清明时节，大街上熙熙攘攘蠕动的人群一如往日一般景象，本以为今夜肯定无客来访，早早就安排同场伙伴们收拾打烊。
刚准备起身清点下库存，摇铃声响，我应声转过身。还是一个学生打扮的青年进到店里，心想这两天咋回事，学生组团抑郁吗？
进来那人，一套运动衫，看起来或许破旧了一点，应该是穿了好几年了没舍得丢的那种。全身唯一可以称得上配饰的，也就只有挂在鼻梁上的眼镜。嗯，纯朴的感觉。
来人弯腰弱弱的和场务说：“你们这还营业吗？”场务转头看向我，我走过去和他说到：“既然来了，就找地方坐吧，也不能给你白跑一趟。”
“我很快的，喝瓶酒说两句话我就走。”说罢便在吧台找地方坐下。
“喝啥？菜单上都有，你点我给你备。冰块要吗？”
“那个，我看你酒单上都是按件卖，我能单点吗？我酒量不是太好。”
我心里想着，这年头20多岁血气方刚的小伙子，咋喝啤酒才喝一瓶？
“可以，你选吧我给你上。”
他选了最便宜的一种，我转头给他拿酒和杯子，自己也拿了一瓶一样的。他急忙站起身来掏出裤包里的一把子零钱，毫无章法规律一堆的掏出来，但是奇怪都是一块五毛的。
他忙问我：“老板，多少钱？我先给你付了。”
“没事，清明时节你还能光顾，当我送你的了，不用给钱了。”我回到。
他也没再客气，应句“谢谢。”装好那“一饼零钱”坐了下来。我问他到：“咋今天清明你还过来？没有回家去上坟祭奠吗？”
“我今天得工作，没到休息日，妈妈和姐姐们去了。”他默默的回着。
我心想，这也算正常，也不是每一个工作都可以节假日休息的。想着拿起他的啤酒给他倒上了一杯，又问道：“咋了？有啥烦心事啊？”
“我不想活了…”
我靠！这啥啊？才来就飙出这么一句，我脑瓜子嗡的一下让我整个人都愣在原地。我赶忙说到：“别！别说这个，先说说你经历了啥？为啥就不想活了。生活还是很美好的，生命还是很珍贵的…”
吧啦吧啦和他说一大堆生命的光辉之处后，他仿佛不为所动的偷瞄着我说到：“我到现在都没有朋友，他们都不肯和我一起玩，回到家里面一家人吃饭的饭桌感觉也是冰冷冷的，两个姐姐都是相互相处沟通，感觉和我多说一句话都是多余。妈妈腿脚不好，话很少。我在家里我就感觉我是多余的一个人。”
我不知道这少年的身上发生了什么事，听下来显而易见的就是他被孤立了，不仅仅是家人，而且连带上了他的社交圈。
“那你之前那些同学呢？也不联系了吗？”
“不联系了，他们也嫌弃我讨厌我。”
这似乎是一件不可能的事情，在怎样孤僻的一个人也该有一两个朋友。
“那你能说说在你身上发生了什么给我听听吗，你这样的话我摸不到头脑。”
“我初中高中大学的时候，我才进去也结交了挺多朋友，一开始关系还是很有善的。但是每天中午的时候，我会跟在他们屁股后面“蹭饭”，也包括一些零食啊啥之类的，他们相约出去玩，我也总是以一些借口逃避需要支出的费用。比如，今天钱忘带了改天给，再比如我就和你们玩一会，一会我就得回家了，诸如此类种种借口。就这样慢慢慢慢的，也没有人在和我相处了。”
“那你觉得这样是对的吗？”我问到。
“我知道，我知道这是不对的，但是没有办法，我想跟他们在一起相处，我很孤独，但是我没有钱。”
说罢这些，我看到他的酒瓶已经空了，他诺诺抬起头来，眼巴巴的看着我：“老板，我酒没了，你能再给我一瓶吗？”
我也确实产生了兴趣，也想把故事听下去，他究竟为什么这么做。转身又拿了几瓶酒放桌子上：“你慢慢说，没事。”
“我回到家，我就是个独立的个体，没有沟通，没有交流。这样的感觉我很难受，我想要有人和我说说话，我讨厌这样一个人的感觉。”
“那你的零用钱呢？你和同学相处聚会吃饭，你得付起你的那一份啊？”
“我…我没有零用钱，一直都没有。”
语塞，学生没有零用钱？？这是我根本从未想象到的。这个故事看起来，不是简单的抠门而已。
“今天本该是祭奠我爸爸的，他在我小学的时候就去世了。意外，没救回来。”他抬起酒杯，一饮而尽，但是眼神还是木然。
“我不是本地人，我父母在还没生下我的时候就到了这个城市，没啥本事，但也算能打拼，推着一个早点摊东奔西跑。平时也够节省，攒下了点钱，买了一套50平米的小房子。后来就计划要孩子，我的姐姐就出生了。后来因为封建，我的老家有一句话这么说的，“不孝有三，无后为大”必须要有个男丁传宗接代，虽然妈妈极力反对，但是还是拗不过爸爸，所以后来我二姐也紧跟着出生了。”
这我也能理解，这根深蒂固的思维，也不是一代人就能改变的，总是需要岁月的蹉跎，风沙的洗炼。
“那照这么说，你家现在就是4个人一起生活？”
“对的，收入不算高，一个早点摊能赚多少钱，所以日子比较拮据，爸爸又比较偏爱我，所以家里能有点好的，都是给我。姐姐们的嫉妒也该是那时候开始的。”
我心想着，从小就接受这不平等的待遇，必然会发展到今天这一步。
他又接着说到：“家里维持生计就靠个早点摊，随着我们姐弟3慢慢长大，需要花费的地方更多了。爸爸就去找了个工地的工作，白天拌沙灰，晚上陪车拉沙土。每天没什么可以休息的时间，身体也日渐消瘦了下来。”
“家庭压力太大了，这也是没办法的事情”我回到。
“有一天早上，刚上第一节课，我的班主任就气喘吁吁的闯进课堂叫我出来。跟着他上了他的车，不知道去哪，我也不敢问，直到在医院停下了车。进到3楼手术室，我就看到妈妈在地上晕了过去，眼角边泪痕都还没凝固，两个姐姐抱着头在那痛哭。我吓呆了，不知道发生什么事情，班主任和我说到你爸爸早上去工地的时侯，失足从你们家门口那个台阶掉了下来，没救回来。”
晴天霹雳，雪上加霜，我只能这么形容……
“我没哭，那时候我哪懂什么生死，只是看见晕倒的妈妈，痛哭的姐姐们，我很害怕。”
小伙干脆直接舍弃了杯子，拿起酒瓶抬手就干，我也没有制止他，伤身体和这样的过去相比，显得太过不堪一击。
“爸爸死后，我感觉家也死了，妈妈整天像个行尸走肉，姐姐们锁在房间里足不出户，而我就像那个最没心没肺的”
“当时你还小，你也不能理解那些，这不怪你”我回答到
他笑了笑，抬头看着天花板说到：“爸爸去世后，本来就不富裕的家庭更是雪上加霜，一家人没啥兴趣活动，妈妈雷打不动的出摊，姐姐们和我照旧去上学，直到大姐该上初中的时候，妈妈把她拉进房间里，说了好久好久。在那天之后大姐就和妈妈出摊了。紧接着过了2年，又是二姐重蹈覆辙。”
我人傻了，初中都没有读吗？就出去为家庭谋生了？我也开始能理解为什么亲姐姐们会疏远自己的弟弟了。
“我和我妈妈说过，我也要出去工作赚钱，妈妈却和我说，他们这样不是为了我，是为了死去的爸爸。因为爸爸说过砸锅卖铁也要把我供出来，家里的希望不能沉了。你好好学习，别上你爸爸在天上寒了心。”
我觉得这已经不是重男轻女可以描绘的了。执念、病态，在这时代我完全无法理解还会有这么极端的念头行为。
“家里没啥钱啊，能赚来的钱都用来供我读书了，但是也仅够书费和学费，没有零用钱，又想和同学相处，我就只能耍着小聪明到处“骗吃骗喝”我以为学校是我的家，但是渐渐的，它也开始疏远我了。”
“你这样的行为本来就是不对的，朋友在一起不就是坦诚相待，你靠小心机小聪明怎么长久的相伴下去。你缺钱的话你可以上暑期工啊、兼职啊，很多选择的，你为什么不去尝试呢？”
“我尝试过，我每每自己一个人去找工作，都被人骗了，工作做完之后人就找不到了。问同学是否有靠谱的工作，他们都是一脸木纳的看着我，像从来没听过这个东西的存在一样。久而久之我也就放弃了。”
我语塞，转念一想也对，在他读书的那个年代，互联网哪有这么发达，信息资源的共享哪有这么快速简便。
“后来“蹭吃蹭喝”就好像在我身上住下了，我开始享受这种感觉，用各式各样的借口搪塞过去。只要对我有利的事情，我不怕绞尽脑汁千方百计的去得到。读书也好，工作也好。我讨厌这样的自己，但是我又享受着这样的行为。我像个矛盾的个体，讨厌着自己，讨厌这些令人发指的行为，又爱慕着自己，爱慕着那种不劳而获的感觉。”
话到如此我已经没啥能对他说的了，一件往事已经破坏了一个家的和谐，4个人的性格心态。
“谢谢您今晚的招待，很感谢您听我诉说”他说罢对我鞠了一躬转身就走。
“等等”我叫住他。打开手机翻来通讯录，拿来一张纸，写下了一个电话号码和地址对他说到：“这是我认识的一个心理医生，建议你去看看，你跟他说是我介绍的，不收费。”
他应了一声，转头就走了。
昆明虽有春城之美誉，但是入了夜还是那样的凄冷。我坐在门口看着已经冷清的人群，烟快要烧到手指都浑然不知。
种瓜得瓜种豆得豆，老古人的谚语并非不无道理。我不知道小伙接下来的路会怎么走，他是会像他说的结束自己，还是循规蹈矩继续按那个不堪的样子活着，再或者还是抱着“明天终究会灿烂”的希望去看心理医生。这些都未知，但是我觉得，他的生命从小学那一刻、从姐姐们辍学那一刻开始，就不再是自己的了，他得为全家人而努力活着。
擅攻心计，我不知道他是用何种我想象不到方式和他的社交圈相处的。我只知道他掏出“一饼”零钱，说那一句“我酒没了，能再给我一瓶吗？”的那个时候，我就已经输给他了。
时间过了一个月我拨通了那个心理医生的电话。问是否有个23左右的小伙去向他寻求帮助。
他只回了我一句
“23岁左右？嗯……没有。”
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