1
“哪个季节最适合死的话，感觉还是夏天。打开房门，发霉的饭菜碟子，电视里的新闻主播在喋喋不休，昏白的灯光，悠悠转着的风扇，一张小木凳，一根绳子，一具已经透着尸斑，发出阵阵恶臭的我。”
2
“所有的不高兴都源于随身携带自卑”
3
“于是我们奋力前进，却如同逆水行舟不停地退回过去”
4
加油啊没有什么事情是努力后搞不砸的
5
我始终觉得没有哪个人，能完完全全的了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里后，还爱我。所以我不试图与你坦诚相见，让你看到我的大半不好，或者大半好，你也不必完全了解，适当宽容就足够。
6
我讨厌那些说话大声自以为是的人我讨厌父母居高临下的侮辱我讨厌周遭人厌恶的眼光我讨厌很多很多现在我不想好好说话于是上网交流我以为我很正常后来那天我发现我没办法温柔的跟身边人说话了他们的一举一动即使是不经意的推门而入大声的交流或者任何噪音我都厌恶
7
抑郁的人在水底正常人在水面我沉浮在中间上不去也下不来
8
你能不能稍微告诉我一点你想我了
小点声就我们两个听见
我一定会去找你的我谁都不要了
让你难过的事我再也不做了
9
过来打扰我又把我抛弃
10
我淹在水里水沒過头頂伸岀一只手呼救行人紛紛排隊与我击掌
11
别随便找几个参照物就堕落的心安理得.
12
向死而生。
13
沙关在沙漠
星星死在天上
名字葬在咽喉
我们沦落成爱人
口齿不语
耿耿于怀
你正朽于喧嚣
我正老于世故
14
＂因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望；我的心又这样脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。＂
15
生活是个暴徒
将我囚禁虐杀
循规蹈矩的日子干脆放弃改变
总在开怀大笑时恍然若失
而脑内是冷嘲热讽的呓语
不如就此了结
我学着回味刺痛的快感
愈来愈近几乎重叠
16
我甚至连早上起来都要哭我知道我病了我想过要治但大多数时间里我沉浸在里面我享受我的病情我无数次暗示自己我病了想到去证实我的病情我就兴奋幸福
我每天只有两种情绪亢奋和抑郁有时会绝望但又有什么我说不清楚的东西在莫名其妙的给我希望我不想找到它
17
“我算什么东西居然也敢对生活抱恻隐之心”
18
我没有朋友
也不需要朋友
更不配拥有朋友
奇奇怪怪的人是不会幸福的
我也不会给自己留活路
19
不喜欢这个世界不喜欢接触别人不喜欢交谈不会找话题不懂得表达自己喜欢独处孤独夜晚的时候安静的爬在窗户上看看外面的世界什么都不想吹吹风看看这个世界为什么厌恶却依然喜爱着一些事物。
20
生而在世不想为人
我不该期待的
期待我一塌糊涂的生活
会有丝毫细微的转变
我是个懦弱的人
忽明忽暗的怪癖
偏执的做事风格
我失败的小半生
日复一日如此这般
就这样吧我潦草的一生
21
沉默的时候，感觉很充实，当我开口说话，就感到了空虚
22
快要不知道怎么开口和你说话了越来越多的时候只是看着你的对话窗口发呆想摸你的眉眼触碰你的体温可我什么都不能做只有眼睁睁看我的思念积沙成漠滴水成海日复一日无声壮阔
23
你知道什么是人间炼狱吗
哪里有人间失格里的一座高高的山涯
下面是广阔的海洋
然后沉浸海洋里再不回来
停止痛苦美好还有憧憬失望
最后还有一点点美好
生而为人我很抱歉
24
若能避开猛烈的欢喜
自然不会有悲痛来袭
仅一夜之隔
我心竟判若两人
25
“你有什么心里话跟谁说？”
“不说。”
“那你碰到难受的事怎么办？”
“忍着。”
26
越是缺乏安全感的人越是很难开口去要求什么
习惯了希望落空慢慢习惯了不开口明明是想要一个拥抱却不愿意撒娇要抱抱偏偏装作要走的样子明明是爱的毫无保留开口就变成了:
“不如我们算了吧”
27
我不抑郁啊，我还是正常的生活，一早起来还是有好好的吃早餐，有好好的听课，有好好的与同学打交道，有好好的和家人相处，只是这一天就这样下来，有些遗憾而已。
28
我一点都不乖我一点都不听话我一点都不阳光我偏执的要死阴暗阴晴不定暴躁丧自卑敏感难哄心软猜不透多疑所以我喜欢把自己藏起来所有人都不能找到我
29
不知道是什么原因。我以前真的是一个很外向的人，现在有一年多没跟别人说真话了。很喜欢不知不觉就压抑了自己。但不得不说，这种感觉其实，棒极了。感觉想自己封闭的一个狭小的空间里。可能别人根本没有什么恶意，但可能是我有恶意。而且这股恶意不知道从哪里来。我会无缘无故的去有一个害人的想法。
30
我不以孤独为荣我以此为生
31
我这性格好像不太讨喜
说不上高冷也不算开朗
往往不是觉得别人无趣
就是怕别人觉得我无趣
也想过开一些无伤大雅的玩笑
但好像不是那么容易融入
32
世人皆苦，而你是我的神明
33
有的时候听别人说话会觉得很烦，很喜欢把自己关在房间里，带个耳机沉浸在自己世界里，肚子明明不饿也强迫自己吃东西，虽然对美食已经失去了兴趣，但是非要吃到吐才好，困的不行也不想睡觉，全身没有力气，站起来的力气都没有，就想抱着膝盖在黑暗的房间里发呆坐一天。
34
我没有朋友有时觉得自己死了也没人埋藏不如活着或者變成骨灰在无人的房间开着窗随风飘散:)
35
昨儿半夜胃痉挛疼的我浑身冒冷汗伴随着腹部激烈的疼痛咬着牙忍着突然好怕就这样死掉太丑了
36
在被人讨厌这件事上
我从来没有失败过
37
人们总说啊吃得苦中苦方为人上人我并不想做什么人上人可这世间疾苦照样没能放过我
38
“她这个人不行的隔三差五心态崩一下完事还得很认怂地把日子拼起来接着过破罐子破摔她是不敢的”
39
你看看你自己，多么的恶心，多么的令人厌恶。别咆哮了，你再怎样都是孤身一人，没人会真正理解你的，还是一个人喃喃自语吧，不会有人会懂你的。
40
他教我，收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因
————《锁麟囊》
41
人人都把二十出头讲得那般美好我满怀热烈赶路而来只为看一眼鲜花满地朝霞遍野却有些失望这样的生活和我之前想得不太一样啊二十出头的年岁真是如此尴尬的境地要自由没有完全的自由要梦想却现实却拖住脚踝要刺激却开始有了顾虑
42
“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。
43
“很抱歉你不是我要找的女孩”
我们之间的晴光与雪夜
都不算数了
44
“从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。”
45
可惜这岁月山南水北你我之间万里相隔.
46
我觉得自己就像个精神分裂者
像个怪人像个神经病
我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法
一边让自己看起来开朗活泼人见人爱
多悲哀
47
有一次，从梦里醒来就再也睡不着了，读了好多节圣经，身体已经很疲累了，精神却异常清醒，脑子里控制不了的反复一些画面，痛苦就像潮水一样涌上来，死死咬住手臂才能有所缓和。其实我不明白，我为什么要有感情
48
黑暗一直都在却被隐藏得很好
就像星空一样无法觉察它本身就是梦的幕布
49
远离消耗自己快乐的东西
50
你怎么这么懂事
连崩溃的时候
也不发出任何声.
51
“愿天下的人都死掉，只剩下自己和一个好看的姑娘，还有一个卖大饼的；愿秋天薄暮，吐半口血，两个侍儿扶着，恹恹的到阶前去看秋海棠。——鲁迅《聊赋病海棠诗遥寄太宰治君》”
52
减少不必要的社交才是快乐的灵丹妙药
53
“这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。”
54
“所有的爱都生发于清醒，而清醒却不意味
着不能疯魔。即便前路混沌，同他走过，
才算人间。”
——白日事故
55
“不知道从什么时候开始对你小心翼翼说话了我记得我以前挺嚣张的”
56
我渐渐意识到了，我想谈恋爱，并不是出于喜欢，而是出于欲望。
整个人的内里都是空落落的，像是一具空壳，呛入鼻腔的都是咸涩的、寂寞的水。我想要被爱填满，想要用爱把寂寞排出，想要随时随地，都会被需要，被认同。
57
总是这样
表达爱意的时候无力
表达伤害的时候却又如此锋利
顾森衍不要抑郁
顾森衍求你
顾森衍有坏情绪可以告诉我
顾森衍我很愿意听你倾听
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