我一直在思考一个问题，人在自杀前究竟会不会后悔呢？
今天的热搜是十五岁男孩午夜十二点在塔楼自杀，也就是我。
没有人知道我经历了什么，更没有人知道我是经过“起死回生”的，当然，这对我的死亡并没有造成多大改变。
其实人去死的念想有时候只爆发在一瞬间，你抓住了，也许就会终身后悔，当然，也有可能受益终身。有时候是生活逼迫，有时候是某种因果，有时候也有可能是某个导火索而引发出来的。
我自杀的原因也很简单，生活所迫，在所难免。
他们总说我是一个乖孩子，拥有许多人梦寐以求的成绩，有“幸福美满”的生活，可是谁又不曾拥有某些黑幕呢？
我的父母就是我不堪回首的“黑幕”。
现在回想我自杀前的五个小时，还真是完美啊。
——晚上8：00
晚自习下课的我并不想回家，不想面对酒鬼老爸和打牌成瘾的老妈，他们只会索要我的奖学金和打工赚来的血汗钱。这种父母，堪称绝配。
我走在大街上，没有因为晚自习一考题做错而烦躁，这有什么可烦的呢？大多数人不都错了吗？我指责我这种想法……
就这样，我自娱自乐地过马路。
没有人是无缘无故就想去死的，前一秒我还想着高考过后去攀登珠穆朗玛山，去体验冰天雪地的感觉，去吃天山南北的美食，多么让人诱惑的梦想，我深深被它吸引着。
可出现在我眼前的，是一对恩恩爱爱的夫妻，中间还夹着一个小女儿。
说实话，我羡慕了。
我可以好不夸张的说，学霸的思想有时候是奇葩的。
我发怒了，为我那对垃圾父母而气愤。
这种长期累计的愤怒就在一个点爆发了，瞬间，那种好心情飞灰烟灭。
——晚上9：00
这个时候的夜晚，也许对有些人来说是狂欢的开始，但是，现在我的生命就开始倒计时了。
不开心的时候我经常会去那个塔楼，不要问我哪里来的塔楼钥匙，毕竟那个地方是全部开放的，就……差不多是个旅游景点吧，可是并没有人愿意去。
当时，我的面前走过了形形色色的人，可是我并没有因此而分心，我在思考我死后会怎么样，我那对父母会怎样生活，hh，不过我更担心的是我这个选择究竟对吗。
塔楼很高，我计算了从塔顶掉下来所需的时间，足够我后悔几秒了，我暗自庆幸死亡时间会很短，那时我的灵魂会飘出来，脱离我的躯体，然后慢慢上升，飞向天堂。
那种感觉会怎样呢？我马上就会知道了。
——晚上10：00
我已经站在塔楼门口了，那时的风很烈，狠狠吹打着我的皮肤，当时的我不知哪来的勇气，径直走进了塔楼，月光透过玻璃照进来，很亮，但是却又是黑的。
我爬了一层又一层，直到站在塔楼顶端，我犹豫了，人间疾苦何尝不是一种享受。
最高层是一个钟楼，我望着大钟，没有任何想法，只是突然间有点难以迈步的感觉。
我突然想起来，心理老师有一次突然问了一个奇怪的问题。
人在自杀的一瞬间会后悔吗？
假如我真的能给到她答案，那么她会怎么想呢？
那个时候我犹豫了一个小时。
——午夜11：00
我就这样把课本全部看了一遍，抱着以后再也看不了的希望，我长叹一声。
终于要跳了吗？我想是的。
我站到基督所站的空心玻璃下，仰天长叹，然后挪动步子，就这么跳了下去。
那一顺，不知道怎么说，我真的有些后悔呢。
不知道多久，我好像到了天堂，有人对我说：
你的在人间做了太多好事，上帝愿意给你一次起死回生的机会。
我就这样回到了塔楼正中心。
我沉下心来，心想着以后要做一个学习上进的高中准考生，父母也许还是爱我的，只是她们爱的方式不对，我要成全她们，不能因为自己而毁了她们都爱好。
这时，手机响了，是我的母亲打来的。
我怀着振奋的心情接通了电话。
“小兔崽子！你滚哪去了，钱呢？别以为你高中了就可以自由了！！你不过是个赢钱机器！”
——午夜0：00
我什么也没有说，回到刚才跳楼的地方，毫不犹豫的跳了下去。
旁边放着一张给我心理老师的字条
有时候，死亡何尝不是一种解脱，也许你的确会后悔，但死亡之后，你才会发现
到底是有多伤心，才会做出死亡这个选择，而这种选择，是不会轻易动摇的。
压死骆驼的，往往是那最后一根稻草。
东阳日常敷衍，
东阳这是一篇番外🌝（其实是我不想发女主，拿原来的短篇小说敷衍）
东阳零点塔楼算是我最喜欢的一篇文章
东阳当时写的时候心情不好，现在一看，感觉写的还不错🌚
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