无力感

“我打算，放弃设计学医了。”

若雪靠着墙，看了一眼姐姐的黑白照片，有些酸涩的道，泪又不停的落下，心如同被一块大石头压着一样沉重。

“雪儿，你真的想好了吗？”

奶奶有些惊讶，心疼又温柔的看着我。

而本来沉默坐在沙发上，走神的看着照片的爸妈，终于如同被惊醒一般，复杂的看着我。

“我不知道，设计还有什么意义，这几个月来，我一直想救姐姐，却一点办法都没有，只能看着她一天比一天虚弱，这太难受了。”

我感觉声音都在颤抖，心又酸又痛。

爸妈与奶奶纠结许久，终还是轻轻拍了拍我的肩膀，温柔的对我说。

“你想去，就去吧。”

我与永裴劝了劝，最终她还是放弃了，她心爱的设计，但是我们却不为她觉得可惜，我们相信她无论去了哪里，都会发光发热。

只是还是有点担心，她那么胆小是否会害怕。

但是我却无法，把那么多时间给她了。

公司的出道计划开始了，我们去哪里摄影师几乎都跟着，我们也无法频繁的与她联系，她时不时会寄来一些小礼物，我最喜欢的是她还是会画一些东西寄给我。

或许是因为这能证明，她还是以前的她的缘故吧。

又或者，我就是想以后，我为她作曲，她能够在我身边安静的画画。

比赛进入淘汰环节了，社长居然说哪怕签约了也可以解约，她知道这个消息后打电话过来了，笨拙又真挚的安慰我，又寄来了几张明信片，我突然觉得不那么难过了。最后，我果然入选了，并且开始准备出道了。

只是随着我们逐渐长大，却越来越没办法有交集，她要认真读研，我则是要工作作曲学习，能够相处的时间越来越短。

只能在空闲时间，联系下她但是每次，她总是那么忙，有可能一个小时后回有可能一个星期，这样似乎显得我很闲，显得我太在意她了。

所以哪怕我看到她的消息了，也会半个小时后回她，只是每次没聊几句她便又要进实验室了，她似乎每次都只有吃饭的时候，才有空回我。

终于出道一年后，靠一首谎言，我们红火了起来，我几乎第一时间告诉她，她温柔的说了句恭喜，我们开心的聊着对自己职业的规划。

她说我还是很难放下设计，只是太久没设计服装了，她都快忘了设计服装是什么感觉了。

我突然想起，小时候的我们喜欢独一无二，总是背着大人偷偷裁剪我们的衣服，并且一笔一划画上我们的符号。被大人抓到后，她总是无辜的看着大人们，说觉得这样更好看，大人又无奈又好笑。

她总是画的最好，若霜就静静的坐在旁边，看着我们两个玩闹，我突然有种想落泪的冲动，多么希望可以回到小时候。

她在若霜也在，大家都还在。

只是我满心欢喜的，想到中国发展，想找她社长却把他们送去了日本，准备不管中国市场。

我似乎又很难见到她了，也不知道她现在什么模样，不会比我还高了吧。

只是除了在美国见过之后，我们多以短信，或者明信片交流，她每到一个地方，会买下几张明信片送给我们，或者带些特产给我们，帮我们代购些东西。

听说她已经，开始留学了，也到了可以谈恋爱的年纪，不知道要不要谈过，希望不要喜欢我这样的人。

自开始决定学医之后，我就没有时间去考虑其他的了，好在家里比较严苛，文化课就一直没有让她落下过，只是要成为一个医生她又不想放弃设计，就根本没有空暇的时间了。

这样很好这样，我就不会想起悲伤的事了，明天早上一睁开眼就有许多事要做，再次花些时间充实自己，我又该睡了。

偶而能够跟朋友联络，算是我给自己努力的奖赏，我也喜欢多跟朋友相处，但是我的目标还没有达到，还好家族里的兄弟姐妹多，不需要我去管理家族，不然我真的得累死。

或许也是因为，我过早的出局了跟他们相处的还不错，至少是井水不犯河水。

唯一能够让我难过的是，姐姐不在了，我的世界似乎都蒙上了一层灰色，让我觉得压抑的难受，唯有回忆记忆中的姐姐，我的生活似乎才能有一丝甘甜。

自从姐姐离开后，爸妈本来就稀少的空闲时间，似乎更少了我也唯有，在春节时能看到他们，明明是父母却像陌生人，让我有些不敢靠近。

有好几次他们明明回国了，却没有来看我，每次我看到他们，就如同老鼠见了猫，想要逃脱又一次次被抓回，明明以前不是这样的。

我也不知道为什么，明明我们都没有做错什么，但是父女关系却这样了。

本来在父母面前咋咋呼呼的我，性格似乎也变的更加，沉默不语淡漠。

我有点讨厌现在的自己，但是我又尽力了。

现在我太累了，有些事哪怕知道，也不想计较了。