开篇

余青觉得自己挺没劲的，她自己就是个没劲的人。青春的浓雾散去，现实的荒原裸露处最初的样貌。她混混沌沌地熬过来高中三年，始终弄不清楚自己有没有努力，努力了又是给谁看呢？高考成绩公布的那一刻，她也说不上什么滋味，好像有点明白新闻里那些天台相见的案例。一个不上不下的分数，一所不上不下的大学，一段不上不下的人生。这三年似乎什么都没有留下，那所高中在所谓的重点的名头下给她更多的是阶级差距带来的卑微无力。余青觉得自己不能融入环境，甚至还照这样冠冕堂皇的理由来敷衍搪塞本心，这十分幼稚看来。但似乎找不到更好的话来总结淌水般经过的三年了。

她记得她曾经想寻求某种平衡，可怜短暂的连续都不能达到，荒诞吗？那又怎样呢？余青试着说服自己，要学会等待。在这个似是而非的年纪选择总是冲动的，可即便有人指出最好的路，她也是不愿意的，宁可跌跌撞撞在暗夜里匍匐，迷失在现实和梦境之中。她不确定是否真的会穿过漫长黑夜，也没有那样坚毅的心智支持着，只是又庆幸又流着泪地走着，二十岁了，她终于不得不与世界交手了。

余青依旧处于一种蒙蒙的状态，选志愿的时候和父亲吵了起来，自己学什么专业也不清楚，样样都行又有那么一点勉强。她鼓励自己，是金子道理都会发光，大学不能决定一切，最终填了一个异常遥远的学校，甚至看起来荒唐地不可思议。其实余青知道得很，她一直都先逃离家庭所带来的影响，隐隐约约扎在骨子里得颓丧懒惰以及贪婪。可她也很清楚逃离是最无奈的投降，一个接着一个细微的崩溃将矛盾演变成生活的真相，余青没有立起来自我，她觉得自己好累，又敏感又自私，就先这样吧，敷衍地不想回头。

有时候控制不住要悲伤起来，茫然失措无助，余青一直是很好面子的，连自己的难过也不愿意承认，即便脸上的难堪显而易见，依旧自欺欺人地勉强自己挨过。她其实就是看得太彻底了，知道说出来也不会改变什么，只会让自己更加依赖莫须有的慰藉。

路既然已经走到这里了，那么继续下去的意义是什么也没有什么可以在意留心的。你是贪生吗？你是留念人生吗？余青这样质问自己。可是明明一点都不关心这个世界，甚至有时候也会忘记自己，说实话，究竟什么是能够一直记住的呢？记忆它的永久性又是什么呢？你一直认为只有自己能够陪伴自己，可是自己也不是永恒的啊，或许是可笑的人的多变性一直在阻止着某些即将发生的永恒，你说你觉得一直有个永恒的人在陪伴着自己，那难道是你自己呢？不是也在不停地变化然后还披上自我的外衣，谁有能想到这其下早已模糊不清的面庞呢？

余青记得小时候的自己特别喜欢受伤，现在想想还真是有些勇敢，现在哪里磨了一点损伤还要有些惊讶，她是觉得小时候的自己的治愈能力看起来是那么强悍，似乎永远都不怕疼痛一般。她最喜欢做的事情就是把刚刚长好的伤口，一点点沿着结着疤抠掉，有时候着急了恨不得一口气全部拨清楚。然后呢，看着慢慢渗出来的血，红红的，忍不住拿舌头去舔干净，每次都有一种说不出来的满足。她呀，回忆起小时候总觉得那时候的自己是个令人心疼的小孩，如果现在的自己可以称之为人的话，总是傻乎乎地面对这个世界，感觉她总是戴着自己也不知道如何戴好的自我挣扎的面具，现在的她很想回去看看那个令人心疼的小孩，去问问她，快不快乐，可是快不快乐很重要吗？即使快乐又能怎么样呢？那个傻乎乎的小孩总是以局外人的身份来面对这个她看不清楚的世界，或许是因为看不清楚才让她产生了与这个世界相距甚远的感觉，那般的遥远致使她一直一位自己是个看客，没有感情地站在一旁，有时候还觉得自己是不是太碍事了，挡着站在她后面的人，或许是人，可是真正的看客难道不是只有她自己吗？

余青想回到的小时候，更多的是那种旁观者的状态，好像这样，就不会感到疲惫。她时常，看着那些小孩子，想着，你说这小小的娃娃，知道自己为什么要来到这个世界吗？他会高兴吗？会觉得活在这个世界真的很美好吗？

余青在大一快结束的时候由于孤独还是寂寞追上了一个男生，过程不是舒服，但是却是在一起了。在一起之后很快就没感觉了，这件事情给她感触最深的就是自己还不适合和一个人长期交往吧。总之心里有一种说不出的愧疚感，可是这样又能怎么样呢？总之还是一个安安静静地等死要来的舒服，也不会那么疲惫。她是什么心态呢？贪恋一时的冲动，可是冲动也不是长久的，她算是明白了，随着时间的累积，自己越来越像一滩死水，这是一滩绝望的死水，是平静也是平淡。以致她渴望着能够惊起任何波澜的涟漪，即使这涟漪过了不久就要消逝，她跟自己说的，不管结束的画面是什么样的，即使很狼狈，但那样又怎样，你在乎的东西还剩些什么呢？她现在所有的渴望就是感情的迸发，让自己还有一种做人的感觉。这一切都是因为能有的感情越来越少了，她希望自己更像一点人，而不是一具行走的死尸，至少要看起来像是还想活在这个世界上。