其实我不想说这个的，如果可以，这辈子我都不想提这个。
在这里真正严重惨烈的我就不写了，那些苦酝酿在我一个人心里就够了，不想影响我的读者。
在我很小的时候，我妈妈就告诉了我一件事，我每次听到都会哭，心疼我妈妈，所以我一直都对爷爷奶奶很矛盾。
小的时候，我家里种有很多很多的田，春天万物复苏，我要去下田抛秧。
那个时候科技还没发达，田里面有很多蚂蝗，水一动，蚂蝗也跟着动来动去，让人看了就觉得害怕，头皮发麻。
我是家里面的老大，从我懂事开始，我就会做饭了，因为那个时候爸爸妈妈去田里面干活，很晚很晚都没有回来。
那时候天都已经黑了，家里面有三个弟弟，饿的嗷嗷叫，所以说穷人家的孩子早当家这句话不无道理。
从我会做饭开始，我爸妈干活回到家有一口热饭吃了。
我妈妈还告诉我，当时她生我的时候计划生育，她还没够年龄，所以被计划生育的人抓去，当时我爸怕我妈如果打了我以后再也怀不上，所以花了一千块钱把我妈妈赎回来。
当时我妈妈怀孕生我的时候没钱了，爸爸一点钱都没有，我妈妈连坐月子的时候都没有鸡肉吃，只能偶尔吃上几个鸡蛋。
从怀孕到坐月子，连一块肉都没有吃，只能偶尔吃几个鸡蛋是什么概念？
我每次听到这个，我就忍不住哭，不是我喜欢流眼泪，只是我太沉重了，我真的没办法无动于衷。
当时的一千块钱，和现在的一万块钱的概念其实是一样的。
当时我爸问他弟弟还钱，他弟弟，也就是我的叔叔翻脸不认人说：“你有什么证据，你这么穷，我什么时候借过你钱？”
亲情，其实也是那么的不堪一击。
尤其是我爸，我叔叔，还有爷爷奶奶之间的亲情。
在我看来讽刺的不得了。
写到这里的时候我已经泪流满面，我要写不下去了。
我爸爸和爷爷奶奶还有三个弟弟（我叔叔）早就分家了，除了残疾的二叔叔，其他两个个个都成家立业了。
当时我妈妈和我爸爸还要去田里面干活，我叔叔嫂嫂他们生的孩子从小到大爷爷奶奶就宠就疼。
什么好事爷爷奶奶首先想到的都是两个叔叔家的小孩。
爷爷奶奶从小到大也只疼我那几个叔叔，不疼我爸爸。
连带着不喜欢我妈妈，不喜欢我，不喜欢我弟弟们，看不起我们，也不疼我们。
要不是爸爸是亲生的我真的会以为爸爸是路边捡回来的。
我实在想不明白，为什么人可以偏心到这种地步？
后来我告诉自己，这是代沟，我不能试图去和上一辈的老古董讲道理。
从小在爷爷奶奶就不管我，我爸爸妈妈去田里面干活，我在家里就算饿死他们也不带我，只会照顾叔叔家生的小孩，也就是我堂哥堂弟堂姐他们。
有糖吃，也是偷偷给他们，新衣服也是买给他们，零花钱也是给他们，对于我还有我弟弟，就好像是大发慈悲的施舍一般。
我爷爷奶奶从小就重男轻女，尤其是我爷爷，说女孩子长大就是泼出去的水，都不是自己家的，所以他也不疼我，每次看到我都会说教。
我也是对他们抱有过希望的，可是每一次换来的都是一次次的失望。
哪怕现在我长大了，我奶奶还是一样偏心。
有一次过年的时候，奶奶给我压岁钱，我谢谢了奶奶。
奶奶一走，我妈妈就说，你知道她给你二十块钱，给你堂姐五十块钱，给你弟十块钱，给你堂弟二十块钱。
我妈妈说，我还给她买鞋买新衣服，她就是这样对你们的。
我听到这个事情我也很难过，我想要的也不是那多余的几块钱，我也不稀罕，我要的，只不过是一个平等的对待。
我前两年还偷偷给爷爷奶奶塞钱，我妈妈知道后一个劲说我傻，跟我爸爸一样傻，她说你堂姐她们受了你爷爷奶奶那么多好都不见给钱，你倒好，赚到钱不给你爸妈反而给她们，但是我还是给了，我还很开心。
可是，人心都是肉长的，谁对你好，谁对你坏，冷暖自知。
每次吃团圆饭和年夜饭，我还有弟弟们去请爷爷奶奶，爷爷奶奶都说吃过了，就算没吃过也请不到他们，因为他们要去叔叔家吃。
后面我就再也没有给钱了，一是因为我重新回了学校读书，二是因为我已经彻底地看清了。
每次我一回家，我奶奶就会屁颠屁颠跑过来问我一年挣了多少钱，我很清楚她的意思，她就是想让我给她钱。
我也很想给，可是我讨厌这样的语气，我讨厌问了钱她就怎么请也请不动来我家的态度，我讨厌这样势利眼又偏心的爷爷奶奶。
就算我在读书，我也没有问爸爸妈妈要钱，我都是打工那几年的存款，我每个周末还做兼职，我不是说连一百块都舍不得给爷爷奶奶和爸妈的人，可是凭什么？
凭什么我给的就是理所当然，堂哥堂姐给的你们就要毕恭毕敬？
我记得有一次我堂哥在微信上说我怎么不回家不给爷爷奶奶钱。
我当时就告诉他，我早就回来读书了，我一边工作一边上学，我没有用爸妈的钱，我没有钱。
他连我在读书还是在上班都不知道就跑来指责我，凭什么？
赡养他们是爸妈的事情，我现在已经不想管了，我真的累了，我心疼我爸妈，我弟弟们，还有我自己。
在我这个落后又贫穷的小山村里，没有人会记得你的好，只会揪着你的缺点去说三道四。
我一定会变有钱的，我一定要离开这个思想落后，三观不正的地方。
爷爷说的没错，女儿都是别人家的，所以我现在也没打算为爷爷奶奶做什么贡献。
我依然记得我割稻谷割到哭，手起泡还听妈妈说这些事情的时候，我有时候宁愿我妈妈不要告诉我这些，让我当一个孝顺的孙女。
知道的太多了，我真的很痛苦，我没有办法当作什么都没听到，什么都当作不知道。
好多好多田，很多很多稻谷，很多很多秧苗要抛，很多很多蚂蝗要咬我。
手被稻谷叶子割伤，弟弟们不懂事在玩，我是家里面的老大不管什么事我都要首当其冲。
我好累。
叔叔嫂嫂和我爸爸妈妈的关系很不好，因为我叔叔娶老婆的钱就是借我爸爸的，可是他不承认借过钱。
爷爷奶奶偏心也不帮我爸爸妈妈我小的时候和堂弟堂姐玩，都会被各自的爸爸妈妈训斥，明明就是同一个爷爷奶奶的有种血缘关系的人，却不能一起玩耍。
其他的邻居也是各怀鬼胎，谁也不愿意谁过得比自己好，自己比别人好别人却说不得拦不得，甚至别人去串个门也会说你手脚不干净，无中生有到处去败坏你的名声。
生活在这样的大染缸里，我还能一如既往地保持初心，告诉自己，以后坚决不成为这样的人，我也真的好累。
如果是我要把这些破事都写出来，那就和七十二家房客差不多，我可以写的又臭又长，但是我不愿意写，其实这次我也不愿意写，只不过要和人PK拼字没办法。
你们看看就好，我说的都是真的，都是你们不用太较真，会难过的。
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