我第一次认识他，是在我十三四岁的时候，如果不翻动当时的日记，我现在根本不知道有这个人的存在，他跟其他人很不一样，他不会告诉我世界美好的一面，他会带着我去挖掘这世界上不好的一面，人有两面，世界也有两面。我们都得接受这一重又一重的打击不是吗？他教会我很多东西，教会我一个人要努力，要坚强，喝醉酒了要撑着走回家里面去。
女孩子醉倒在外面很危险的
这是他最喜欢跟我说的话。当时我病得很重很重，包括现在j也是，医生认为我有人格分裂，为了保护我的前提之下，他们催眠了我，召唤出了这样一个人的存在。我在还没有遇到他真人的时候，我原本就以为，他是个幻像。是个可以随时随地出现保护我的存在，不知道什么时候我依赖上了这种感觉，渐渐的，我开始抵抗吃药，只为了能见到他对着我怒吼，问我为什么不吃药。
我知道我疯了
我爱上了另一个自己
可当那个骗了我三年的人出现之后，带着我去听你唱的戏曲，我开心又激动。一开始我还以为我又开始生病了，当下第一个感觉就是超棒的，我又可以看见你了，可当我听到我自己口中接上的戏曲，我就知道，现在成真了。
我开始害怕了
我知道你不是那种好脾气的人
可到了餐厅，你知道我的喜好，给我点了我爱吃的东西，一切的东西，你都能够理解我什么想要什么不想要，懂得我所有的想法。可能失去了之后人才会珍惜，对吗？你特别理解我，我也渐渐开始觉得你的理解是理所当然的。可我忽略了一个点，那就是你爱我，你真的太爱我了。你可以包容我跟其他男人，吃饭逛街喝酒，你说一切只要我开心，你都会开心。
逾矩的事情，我不会做，说是恋人但更像朋友，只不过，我觉得是朋友，他们觉得是恋人。一切都是自己自作多情，但我也认识到他很喜欢我，很爱我，如此卑微，还不离开？的确，我坏，我的心是黑色的，可他不就是喜欢这样的我吗？你，管得着嘛？
可我觉得你其实并不高兴啊！就因为喜欢一个人，爱一个人这么的卑微，真的好吗？我也时不时的想起你是幻象的时候对我说的话。“爱情里面谁先低头谁就输了，所以你千万不可以当低头的那个，爱情就是绝对的占有，因为爱，不能分享。别人抢走了你的爱，你应该怎么办？当然是抢回来！你的永远是你的！“那你现在的样子，跟我的幻象里面的样子完全相反。
或许是因为我生病了，解释不清楚这一切
可你告诉我，我发生的一切，你都知道
我已经知道我根本没有生病了
但是医学上面根本解释不清楚这种情况
我好开心，你会做梦梦到我
我想我对你也是喜欢的吧
我喜欢你喊我夫人，喜欢你唱戏曲来哄我睡觉
好多东西都习惯有你，我知道这不是日久生情
是当初脑电波下面，产生的缘分。
“她可以褪色，可以萎谢，怎样都可以，但我只看她一眼，万般柔情，涌上心头。”你于我而言也是一样，你可以伤害我，可以利用我。可以把我推向绝望。可我只要看你一眼，就会觉得，所有的一切，都是我一个人的错。阿言，我爱你，无可救药的爱你。你无法割舍药物的治疗，我也无法割舍了没有你的生活。“这是他对我告白时说出来的话，本来要跟我结婚的那个人就是他的，可惜啊，我们两个的缘分太浅了，在我22岁的时候，他家里发生了一场大火，大火烧得好厉害，留下来的只有一本放在保险柜里面的照片，里面，是我跟他一起拍的婚纱照。
最终，我学会记好自己的喜好，会按时吃饭，曾经，他教会我的，好像一瞬间全都学会了呢。
当我26岁，跟着一个我不爱的人结了婚，我看着的结婚证上面的男方，这个人要是你该有多好？
我过度缺乏安全感，疑心病重，爱胡思乱想，喜欢冷暴力，占有欲强，又丧。可能刚认识会觉得我可爱乐观积极，可你不知道啊~我每天都在努力压制我自己，我把所有坏情绪吞在肚子里，我很消极，即使希望有一个人安抚我的坏情绪，可，更害怕他会因为和预想中的爱情，差了十万八千里而弃我而去。
但南不会，因为他百分之一百的了解我，缺爱，又疑心，爱冷暴力，时不时的丧和那该死的占有欲。他足够爱我，会为了我包容我这些不足，但我知道，这种耐性会因为新鲜感过了，就消失了。他对其他人这样的话，我也是不舍的，因为，那该死的占有欲。
若是每个人能将这长相思守凝结到登峰造极，你说该有多好。我知道的，我这样做是不对的。可我没有像陈默一样欺骗他们，我都是述说清楚，他们也都各自接受，你情我愿的事情，不算过错吧？我缺少的东西，天生无法找到补偿的办法，我后天找人填上，没错吧？虽然是牵强了些，但是我觉得，我很开心啊，他们也很开心，这样错了吗？
我以为我会一直拥有你的
我是不是很渣啊？
到现在了，我都没有胆子去你的坟前祭拜你
就像我当初祭拜那个骗子一样
可是，我爱你啊，我怕看到你的样子我忍不住哭泣。很抱歉啊，这么久了我还是没有学会忍耐，但是眼泪这种东西啊，怎么可能止得住呢？跟他不一样，我祭拜他不是因为我这么多年还爱着他，而是因为我恨他欺骗了我这么多年，就算解释清楚了，但心里的裂缝还是填补不上的。
当一步步接近谜底，把一切的不合理化为合理，一切困惑化为了然。遥远虽然是一个距离名词，但它诠释不了彼此深邃的内心，仅仅一个贴近彼此的想法却最为感人至深……
我喜欢谜题，但我不喜欢解题，因为我不喜欢数学，但曾今的我可以为了你解谜，现在是不可能了。
我仗着你爱我，我肆无忌惮地做任何事情。我仗着你爱我，算了……
其实，我还没来得及跟你说，我也爱你啊！南，现在才说迟了点，对吧？
“其实我，没你不能活。”
你现在就活得挺好的，陈默先生。
你从宾力同学，变成了陈默先生……………说什么是家里安排好的，不就是不够爱嘛？我还傻傻的等了你三年呢！真棒呢！为了你，我病入膏肓，在医院里面好几次差点死掉你知道嘛！噢，你不知道，因为我从没有跟你说过，后面你终于觉得亏欠我了，对我很好，但是有了第一次的伤害就有第二次！
初中的时候，你不是这个样子的啊！
不对，那个时候你还是叫宾力来着，欺骗完了我的信任，又来找我，骗走了我的心，我问你拿的时候，没关系，要不回来也没事，你拿着吧，送你了！你很自私啊，一点都不够爱我啊！喜欢我给你送的黑曜石手串嘛？在你的婚礼的时候，我看见你还带着，真贱呐！有了未婚妻还把心放在那条不值钱的黑曜石手串上面，结婚也就算了，给我寄请柬是什么意思啊？想要看我控制不住砍死你是吗？没事，我冷静了很多。
黑曜石做成的手链，戴在手上不显得奇怪，反倒是给陈默先生添加了一些独特的魅力。学识过人的陈默先生将他认定为“一生一世爱情的寓意”了。但送黑曜石手链的真正意义，其实就是想让陈默先生避避邪，整天出入这些地方，中邪了怎么办啊？出于私心，我也想要你好好的，毕竟是我喜欢过的人，就好好的吧……
新娘子很漂亮
我不爱她
戒指看起来也很昂贵
我说我不爱她
婚礼都是粉色的欸，我最讨厌的颜色
我最后再说一次，我不爱她
听着三次说出来这个答案，我笑了。承认你不爱她你可以说千次万次，那“我爱你”这句话你什么时候能当骗我的话，跟我说啊？你说你爱我，你就不应该欺骗我，你说你爱我，你抛下我三年，整整三年，我以为你真的死了，每周我都对着坟墓里的空气说话，你知不知道，你是我的精神依靠啊！你什么都不能违抗你家里人的意思，可我真不懂你的意思了。
到底是爱，还是不爱？我感觉吧！喜欢肯定是满了，但不是爱，我还没看见你对我做过一些疯狂的事情呢~所以，不爱。你爱我，或不爱我，已经跟我没关系了吧。
恶作剧的念头还没有停止，当马克笔在他手上画出了一个猪头的时候，我却停笔了。静静的看着他的手，咽了咽口水，流下了泪，回想起了那段时光，那段没有谎言的时光，要是你不骗我现在我们会很好的吧？
拿着他的手来抚摸自己的脸，到唇间的时候停下了，张大嘴巴咬了他的手臂，他大叫了一声，睁开眼就看到我泪流满面的咬着他的手臂。的确，我埋怨他，他平时就觉得自己对不起我，看到我现在咬他手臂，他也不好说什么，就这样静静的看着我。伸出手帮我抹去眼泪，事后陈默跟我说起来这件事，我都觉得丢人，但他说觉得那个时候的我好可爱，想咬一口吃掉。
这些片刻的碎片记忆我想起来，还真是够恶心的。
“你为什么向往月球呢？”
“因为……遥不可及”！
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