空白

我眼睛看不见，什么是颜色，我也不懂。

值得庆幸的是，我出生在一个幸福的家庭里。有爷爷奶奶，爸爸妈妈，和姐姐。在18岁之前，我从未因眼睛的障碍而感到自卑。

我喜欢读书，我姐姐喜欢念书给我听，所以我读过的书里，有三成是我姐读给我听的。

18岁，我参加高考，到达我人生中第一个重要的转折点。

进考场之前，母亲跟我说：“孩子，结果不重要，过程才是值得珍惜的，希望你可以好好体会过程给你带来的快乐，就像平时一样，加油。”

也许是母亲的鼓励，或是家庭带给我的希望，高考很顺利。

从那时开始，我的噩梦开始了。无论我做什么，都有人在让着我，可能他们也是出于好心，但越是这样，我就越觉得自己是个麻烦。

以至于到了后期，我的脾气变得越来越差，开始厌恶自己，痛恨自己我什么看不见。我觉得别人的帮助是可怜我，是怜悯，可是我不需要，我想过正常人的生活。

过年回家的时候，我甚至不愿意回到从小就生活的家，不想看到陪伴我成长的父母，我觉得一切都很讽刺。从前充满欢声笑语的房间里，会时不时传来母亲小声的哭泣，对于我的改变，他们也从没当面提起过。

姐姐也像从前一样坐在我面前念书给我听，不一样的是，我没有耐心的听下去了，总是发愣。好在她也看不太出来，以为我是太过投入。

就以这么个状态，我在家过了一次最痛苦的年。

那段时间，我经常一个人躲在被子里哭。

因为眼睛的原因，家里从来没让我干过什么重活，我一个二十多岁的小伙子，手上的皮肤比我姐都好。

天气在慢慢转凉，日落也一天按比一天早，可是我看不见。

“姐，几点了，太阳要落上了么？”

这是我回到家和姐姐说的最多的一句话，也是唯一的一句话。

“快了快了，要不要出去。”

“姐，你累么？”

“什么？”也许是对我说的内容吃惊，也许是对我多说话而惊喜。

“我说累么？工作、家庭、生活，累么？”

姐姐摸了摸我的头，可能要给我慰藉，但是有什么用呢，我已经不是小孩子了！

我和姐姐走到外面，朝着太阳落山的方向。我虽然看不见，但是夕阳的余晖撒到我脸上，说不出的感觉，莫名喜欢。

“累，但是幸福。因为我有你们，我爱的人们！无论在外面有多累、多苦，主要回到家再见到你们的笑脸，什么都可以不计较了。就像这每天夕阳洒下的余晖一样，你在享受他给你带了的温暖，就不会再去想，他给你带来的只是短暂的温暖了。”

我一直在抱怨眼睛给我带来的麻烦，却忽视了家人朋友给我的爱。那种爱，是真真切切的关心而不是怜悯。

“姐，明天带我出去转转吧，好久没出去过了。”

后来我的眼睛还是没有好转，但是我不再抱怨了，姐姐在夕阳下跟我说的话我还记得，我有时候在想，如果没人跟我说那些话，那么我现在又会是什么样子。

现在我是一名老师，一群充满阳关和爱的特殊孩子们的老师。

虽然我的眼睛看不见东西，但是它不再是从前的空白——确实是漆黑的，但因为没看见过什么东西，所以我更愿意称它是空白的。现在不一样了，它被来自家人、朋友、书籍、以及这群孩子的爱填满了色彩……