我不想见张承了
……
仅仅是和他隔着手机屏幕聊天
我也压制不住我的自卑
有些后悔了，为什么要和他再次联系
图什么
图我的自责感还不够强烈吗
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他打算毕业去成都工作，我打算在西安
两个礼拜前，我提出了一起吃顿饭的请求
……错就错在这里
我真是闲的没事干啊……给自己找心酸
原本打算就当作是最后一次见面
这次好好告别
断了自己脑海里“有遗憾”这个借口
在心里和他彻底告别
就算以后再有联系，也不会心动的那种告别
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失策了
我不想见他了
我害怕了
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他的每一句话，都很难回复
但是如果同样的话从我朋友的口中说出
我是不需要再三思索去怎样回复的
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我不知道我是不是心里还有他
但是他在我心里留下了病根
这一点毫无疑问
……我很怕他
具体怕什么我不太清楚
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总之被嫌弃的滋味太差了
尤其是被在乎的人嫌弃
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不如了结我更痛快
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我产生这种想法已经不是一天两天了
在被别人否定或者指责的时候是最强烈
我好像不太适合作为一个人类存活在这个世界上
迎合别人的想法太累了
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我甚至不知道真实的自己是什么样的
我到底出了情商低和自卑以外
还有什么其他的性格特点
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张承前段时间说
为什么自卑，其实你很可爱
……我知道我不可爱
朋友说我幽默
……我只是想让大家开心
但我不知道怎么样做可以让自己开心
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我大概是真的嘴很贱吧
脑袋也不太好用
希望这些让我难过的事情快点结束
我想离开家
工作稳定后租一间小屋子
养一只杜宾
一个人生活
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或者早点结束生活
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