呼啦圈2

11、【尼玛，你游泳还能掉肉啊】朋友是一个胖纸，喜欢游泳。大家都知道现在的室外游泳池不是很干净，经常会有一些烂树叶之类的漂浮。有次这货去游泳，一硬物漂浮过来，伸手一抓，尽然是块五花肉！GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍，然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。尼玛，你游泳还能掉肉啊。

12、【半夜真的有鸡叫】夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

13、【洞房花烛到底是什么感觉】记得那年青葱岁月，熄灯后，我们在宿舍猜测男人洞房花烛会是怎样的一种感觉，老大深沉的跟我们科普：“我猜，大概就像是便秘好久好久，突然拉肚子，飞流直下三千尺的激情澎湃吧！”当时我们笑的没心没肺，可是现在，依然没搞懂，男人洞房花烛到底是什么感觉！

14、【我有个朋友特别记仇】我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊！第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

15、【还是老婆最了解我啊】前几天老婆出差了，周六是在无事可做，于是狠狠心决定奢侈一把开车去山区玩玩。山里空气很清新，山泉水哗啦啦敲打着青石，感觉很美。我拨通了老婆的电话：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机凑近泉水，过了一会儿，我问她：“听到了吗？好听吧。”老婆沉默了一下，答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫。把水龙头关了吧！”

16、【没事挂了吧】郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。郭东给他妈打电话，对话是这样：“妈。”“嗯？”“给你说点东西”然后就念起来了。他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”他：“没事，这是学校电话，不要钱。”话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【女孩不能和男孩一起玩】侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊？她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我……

18、【姐来大姨妈了，你伤不起呀】前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……给我爹娘吓的啊……我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……

19、【可爱的学生】大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门”老师，给我点粉笔……”石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有~

20、【她答应我了吗】散伙饭，班里一哥们一直暗恋班里一姑娘，打算冲着酒劲想她表白，于是“咕咕咕”灌了一杯白酒，径直向那姑娘走去……第二天早上，这哥们拉着舍友问：“怎么样？昨天她答应我了吗？”舍友鄙视道：“还好意思说，昨天你拉着人家服务员的手，一会我爱你，一会又下跪的，把人家姑娘都整哭了”