「绝配」
文：大年初一
梗：裴憬慈
先生不妨来我的心头走一遭。
看它惨败没落，如何盛得下不属于我的爱意。
如果我的想法能构造一个世界，
那里一定满是黑暗，杂乱无章。
也有可能一片空白，白雾茫茫。
也不知道是什么时候起，免疫力下降，体质变差，非常怕冷。
毫无规律的头疼胃疼头晕让我累得半死。
从那时起，就不爱管闲事了。
也是从那时起喜欢发呆。
因为累。
一种看不见的疲惫迎面袭来，手脚冰凉大脑空白。
睡觉吗？睡觉吧。
睡着了就什么也不知道了。
是逃避啊。是最安全的方式了。
不必伤害自己，不必解释什么。
当作是困了就好。
身体越来越差，好几次都觉得自己是不是要死了。
在自习课心情突然的变差，然后发烧，硬生生扛一节课退烧了。
过量运动耳朵就开始泛疼，戴久了耳机也疼。
时不时传来遥远的金属摩擦声，像是呼唤。
从小到大收到最多的赞美是性格好。
性格好吗？一点也不好。
哪有什么说话直白还善良。
善良是那份病态的体谅。
直白是破釜沉舟的放弃。
——最差不过死亡。
我累了。
我不想帮助你们了。
我连我自己都管不好。
我不善良。
出现意外或偶尔聊天第一反应都是血腥场面。
怎么血腥怎么来。
随心所欲型选手。
没有什么比我乐意更重要的了。
容易死在细节里，还要强行将自己拉在普通人的水平。
我不在乎我不在意我没关系我一个人也可以。
这些都是真的。
一个人也可以。
失去和得到都顺其自然。
无力感。是老朋友了。
对自己的一切都那么无力。
来的走的，乐极生悲。
总在最黑暗的时候出现一个人，
万般体贴愿意给他所有的特例，
然后离去。
没留过吗？留过的。
都摸索出规律了。
何必呢。
反反复复拯救我有什么好的。
我满嘴谎言。
我明知故犯。
我不知道我的目的是什么。
如果我是为了离开而最后的放纵。
我又何必去招惹你。
好累。
走两步就头晕偶尔喘不上气的生活让人好厌倦。
我需要真实，我需要存在感。
我需要时刻知道准确的时间让自己有脚踏实地的感觉，
我需要用痛感刺激自己还存在于这里。
我不是臆想，也不是虚影。
我需要真实。
太多美名其曰的美好了。
刀子都是亲人捅的。
何必呢。
我黑暗残忍，从小到大看童话都喜欢反派。
做梦都想拥有那双邪恶的红舞鞋和会说话的镜子。
躲在森林里用动物的尸体熬药也是不错的选择。
我的善良，只是最后的理智。
是对这个世界温柔的向往。
永远屈服于温柔。
一旦有人对我特别好，我就会慌张。
我配不上，我受不住这种好。
我更怕它成为下一个规律，与其来了又走宁可从未来过。
我折腾不起，我留不住。
不接受倒垃圾不接受鸡汤。
我的情绪不稳定我很容易被带着跑。
尤其是负能量。
还是容易累。
无论是即将面临的升学还是以后。
我还有没有以后。
我真的还想要以后吗。
底层的人们为了生存而在钢丝上行走，
温室里的花朵却冲破屏障求死于寒风。
身在福中不知福。
强烈的负罪感如潮涌将我淹没。
是我的错吗？
对不起。
何来绝配一说。
不过是过于相像。
终究喜欢的还是那副戴久了的皮囊。
我卑劣不堪愚蠢至极。
自私自利顽固不灵。
我已经没有多余的心情分给别的人了。
光是支撑自己就用尽全力。
我的无力感，从来都是来源于自己。
人间繁花盛开声色犬马，
错的人，是我。
对不起。
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