读者

“我一直这么想，我等了两年。”

“我终于等到你了。”

光照进来了。

你以为这是关于爱情的吗？很抱歉不是的。这甚至无关友情，它不限制于性别年龄任何东西。

这是一个写文的太太小窗对我说的话。

我和她聊天，我有很深的感触我想记录下来。

我进了一个写文的群，终于下决心走进这个圈子。太太们出人意料的可爱、善良、沙雕、正直……她们特别好，我第一次觉得能够走近她们。或许无数个太太都跟她们一样，用自己的文字传递着三次元感受不到的东西。我们阅读，接受，理解，直到喜爱，奉为白月光和宝藏。

她们是我触及不到的存在，当我从列表的转发文梗里遇见了无昼太太，通过她进了写文群，认识了这些看似平凡却闪闪发光的太太们，我兴奋的无法思考。

我认真的看每个太太的文，跟着别的太太一起刷“好棒”“我可以”“我爱了”。

我小心翼翼的把自己的创作发在群相册。

没有人注意到。

没有关系，我写的还不够好，那就先被埋藏吧。

我看着满屏幕相似的夸赞，心里有什么东西在暗自生长。

她们好好，看着文字就知道那些细腻的，简单的，干净的，深情的，渴求的，向往感情。这些没有被圈出来，这些真正打动人的东西并没有被大肆鼓励。

但我相信每个读者都能感受到。

为什么不说呢？我奇怪的想。

偶尔会看到生涩的文，会看到太太心神不宁的创作。她们得到的回应依旧是三五成句的夸赞。

手指迟疑的悬空在屏幕上方。

真的就这样吗？

可我还是个不起眼的新手。

不恰当的词语，生疏的描写，模糊的故事线。我哪里都比不上太太们。

终于有一天，我鼓起勇气给一个看起来特别好相处的太太码了文评。

文评。这个词其实是我自创的，有没有这个词我都不知道。

其实就是短篇读后感。

我放肆的写下自己的感受，每一个渲染、对话和描写给我带来的震撼，我都真实的写下来，我想让她知道，她的文有被认真的对待，她每个深思熟虑的词语有被留意到，她对着屏幕揉着酸痛的眼睛，改了又改的描写，独具一帜的脑洞，代表自己的文风，都有打动读者。

我能想象到她们一路从新手走来，小心翼翼被鼓励或打击或无视，才成为现在的样子被称为太太。

我大篇幅的码下感受，我斟酌着语言提出自己的想法。

我想让她们知道，她们是真的太太，不是客套的称呼，而是受之无愧的赞美。

这些我从来没有说过。我也并不指望被细腻的人发现。我只想看文，表达感受，离太太们近一点，再近一点，再再近一点。

我能体会灵感上头时的逻辑混乱，词不达意时的烦躁不安，分享作品时的期待紧张。

我想让这些付出在热爱的事物上的复杂情绪能得到同等的尊重和喜爱。

我怎么也没有想到，颤抖着发出去的文评得到了太太们的喜爱。当她们发文后会@我，会主动希望我为她们写文评。

我受宠若惊。

我开始大着胆子写下自己的意见，我整改着语言，如何让自己的意见听起来受用，不会显得那么无知和班门弄斧。

我开始大量使用一直觉得太过热情的感叹号。

我希望能通过这无力的文字传达不能言语的感受。

语言是我一直喜爱且向往的东西。说话也好，文字也好，音乐也好，都是语言。

我有意识的训练自己这方面的能力，我在自卑的囚牢里扒着窗沿，敏感而热切的提取文字中的情绪，像陷入困境的狐狸，嗅觉灵敏，只为捕捉那一线生机，想要存活下去。

我一直很害怕。

我不敢透露关于自己的太多东西，我总觉得我会缠住那些靠近我的人，当他们真正被我缠住时我又会毫不犹豫的撒手离开。

我不想在连累任何人了。

太太们是照进我黑暗世界的一束光。

我畏畏缩缩的靠近，恐惧、向往。我害怕被灼伤，更怕自己会玷污了它。

宝藏捧着就行，我不配拥有。

回到开头。

这个太太一年码了十一万字，我有幸看过其中三篇文，呕心沥血篇篇精品。

可她看起来很茫然。

她像露着柔软肚皮的小刺猬。

她在群里夸赞着太太们，自己的文也被同样对待。

但空间的评论区里冷冷清清，她跟我诉说着她一直认为没有人会认真看她的文。

她擅长写同人，cp粮招人喜欢可原创就此被忽略。她等不到评论，她被迫成了停车场。

我首次感受到融入群体被注意到的快乐，群里的太太催着我更文评。她也在。但我忙着写作业，等忙完后印象里只剩小窗我的两位太太。

我为她们写上文评，表达我的崇拜。我送了口气，在群里说到：“终于写完了文评。”

她很可怜的发了个表情包，对我说：

“您忘了我。”

看着屏幕上的敬语我马上一个激灵开始翻记录找她的文。我满心愧疚和尴尬。

她敲了敲我的小窗。把文发了过来。

我点开看了第一句我就有了印象，我看过这篇文，写的很好所以我印象深刻。

我连忙道歉，这么好的太太记得我，而我把她弧了。

太太很小心的说没关系。她说她第一次知道原来会有人认真看她的文，她第一次拿到长评，她好稀罕我。

可可爱爱的语气，掉眼泪的可怜表情包，我的脑海只有心疼。

还是有太太被埋没，还是有太太在复制粘贴般的赞美里感到空虚。

我和她聊了很多。我告诉她她有多好。我告诉她我为什么会写文评。我是群里唯一一个写文评的，我特别开心能被喜欢被注意到。

即便不是因为我的文。

但自己的作品被认真对待的感觉很好，我知道。

“太太们（划重点，们）的文最震撼我的地方，就是我认真的看一遍就能感受到那个被文字勾勒的气氛，然后凭借着意识变成文字就是文评。”我今天在群里如是说到。

第一遍读我就能有浓烈的想法。记录下来，具体的细节我再看第二遍，最喜欢的部分我再看第三遍。这些都是没有说出口的最实在的感受。

开始有太太扩列我，在群里冒泡开始被注意到，我的圈名被提到的次数变多。这都是我快乐的源泉。

她说她怕打扰我，她不敢小窗怕我烦，她不敢总是提自己她觉得自己很菜。

我认真的告诉她随时可以小窗我因为我记性真的很差，不用怕我烦，不用担心我写作业很忙，留言我会看到，我喜欢您的文很喜欢很喜欢……

我终于走进了向往的圈子，我幸运的被接纳，我码着青涩的文字在里面摸爬滚打，我收获了喜欢我作品的小粉丝。

太太们能和我开玩笑，催促我更文评，一起玩梗提建议。

我终于缩短了与她们的距离。

她们不再是遥不可及的神明。