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抱歉各位来迟了。

中考结束了考上了第一志愿即使第一志愿不是理想的学校。报道时发现新生有长得还不错的男生得到一点安慰。

不错我就是寡疯了。

你无法理解七夕收到三只孤寡青蛙的感受（抹眼泪

忘了汇报。病情恶没恶化不知道，没有复查也没有继续吃药，因为药吃完了继续去买就会被问东问西会很烦。

唯一能被察觉到的是。

我失去了悲伤的情绪。

老天带走了我的悲伤，一并取走了我的共情能力。

老天从不会白给东西。

看剧也好小说也罢共情能力的减弱使这些东西的吸引力大大降低。

情绪难以被影响，宛如一潭死水。

偶尔实在受不了这样会逼着自己发脾气或者大笑，像个疯子。

至少我妈是这么说的。

然而没有用。大笑不会有快感发脾气也不会感到轻松。只剩冷漠的盯着这个躯壳干一些莫名其妙的事情。

我补了半个暑假的课，学高一的知识。理科学的磕磕绊绊很是艰难。会很累很忙但也就没有时间发愣。

可能是好事吧。

我不知道该如何应对情绪的迟钝。

我的情绪缺少了过渡。

跟母亲吵架感到委屈下一秒眼泪就下来了。

事实上没有感到生气和痛苦。等眼泪干了这种情绪才迟缓的到来。

我跟心理老师谈论过此事。她表示羡慕我，说我可能因祸得福到达很多成年人一直希望达到的状态。

不受干扰。情绪稳定。没有悲伤。也没有执念。

可是。这种状态不属于我这个年纪。

他们花了大半辈子寻求这份心灵的安定，是为了平稳的度过短暂的余生。

可我十字开头的年纪，是否该在成年时死去。

听起来很中二，我也这么觉得。

我已经没有执着于死去的欲望了。就算刀片攥在手里也没有任何波动。

好像我已经没有任何问题。

无论怎样我都可以一直接受下去。

这件事无疑成为母亲的一大禁忌，一旦提及她紧张不已，急于反驳我所有的观点导致我十分反感她。

抑郁症不是特殊群体。为什么要剥夺我唯一能够发泄病症的权利。为什么我已经拿到诊断书了还得被迫压抑那份不适。

变得很想谈恋爱。很想很想。

依旧是不相信爱情，可还是想有人陪我。

连同共情能力一同减弱的还有色欲。很搞笑是吧。

我不好色了。尤其是对女性。

看见美女我甚至会想吐。类似于审美疲劳。我猜测可能也有暗藏偏执的对女性的排斥吧。

男生也不行。很挑剔。就算长得很帅还是觉得很烦。看剧就少了一层颜值滤镜，演技不行就会弃剧。

我是一个半吊子文手。但热衷于看文。看各种特别的文。

现在不行。密密麻麻的文字阅读苦难，看车的时候只觉得反胃，能够理解是什么动作什么姿势但完全接受不了只想吐。那些细腻的情感描写我完全体会不到，没有共情能力的我就像一台机器。

你羡慕吗。

没有不开心。听别人诉苦也不会跟着难过。恐怖片看成槽点窝。没有执着的东西也不会被黄色废料影响大脑。

没有了不开心怎么去体会开心。

老天从不会白给东西。