五月二十四日凌晨两点。
文：大年初一。
最近还是很累。
身上似乎总有些看不见的疲惫。
2020开局不利，长达四个月的蜗居生活完全打破了我的心理承受界限。
还使我的镜片增加200度的近视附带250度的散光。
以至于现在还没能缓和过来。
最开始的担忧来自害怕。
我拒绝去医院。
那里燥热压抑且吵闹。
消毒水混合汗液的味道令人作呕。
毕竟寻常人家享受不起电视里的单人病房。
我不想见所谓的心理医生或者老师。
不喜欢他们能洞察人心时刻关注你细节动作的眼睛。
他们不过是换了个身份套你的话然后以爱之名转告给父母。
也就是所谓的监护人。
我排斥与父母对视、肢体接触，甚至听见他们的声音都会使我生理恶心。
这与我深知他们爱我以及我感激他们对我的养育之恩并不冲突。
我能想象到坦白一切后他们难以纠正的误会，先入为主的偏见。
我能想象到得知结果后他们无奈的表情如同给我判下永远的无期徒刑。
我能想象到母亲退让无措的眼神，红肿的眼眶和哽咽的嗓。
当我在黑暗的房间里，赤裸着上身。身旁是母亲抑制不住地抽泣声。
我只觉得恶心。
母亲带着哭腔求我把刀交给她藏起来。
“妈妈求求你……”
如今想起仍能使我从胃里倒出昨日的早饭。
厌恶到什么程度呢。
如果经济有保障的话，我可能会把刀尖对准她。
她的血沾到我身上都会觉得脏。
犹大。
我这么想着。某一方面而言，我或许很适合干这个。
我会刻意的掩盖自己的想法，又一边强迫自己将情绪动作夸大的表现出来。
其实对于普通人来说再简单不过的情绪表达，于我而言是无比拙劣的表演。我早知如何表现才能让人看出我的情感，和自己作斗争，赌气叛逆般的将其放大数倍，拙劣到我觉得可笑的地步，才能成为正常人能看出来的“细节”。
为达到正常的生活效果，像是个夸张的喜剧演员。可惜懂行的就自己。
我恋痛。
血不血迹、伤不伤口都不重要。主要是上瘾肿胀的疼痛感。
就算它冒着血珠蹭在校服上，也不影响我不消毒就去洗澡。
即便泡沫掩盖它时简直疼的犯苦。
血流是温热的。我更希望它是冷的。
我靠它拽回失去重力的自己。我靠它找回虚无中的存在感。
我靠它得知我还活着。
班主任问我这学期为什么沉默了这么多。
他问我的父母我为何没有上学期那么开朗。
心理老师在四月初说周六找我聊天。
如今五月了她头像安静的像块墓碑。
刚开始找了无数心理咨询号。也打过心理急救电话。
没有用的，救的不过是身体而已。
除了药物，还是得靠自己。
看小说看文最害怕的是主角逝去的剧情。
没有什么比死去更无奈的事。
毕竟上镜头的都是活人。
情绪很容易被影响。
为此逼迫自己练成拒绝人的方式，干净利落不留余地。
不帮就是不帮。心情不好也别找我，我连我自己都管不好。
我的思维固化，第一反应就是思考解决方案，且以利己为先。
不接受过多的感情泄漏，我会觉得麻烦，或者恶心。若是恰巧合上我的心坎，那就更棒了，直接触发换位思考的附加技能，我会比当事人更难过。
不过是多几道伤的事情。
我开始下意识恐惧那些只能用“很多年过去了”来形容的生命。
没有细节，没有过程，浑浑噩噩。
我害怕自己也如此。我强迫自己变得开朗至少如同以前那样。
做不到，我做不到。
或许我有点找借口。有些无病呻吟。
我家境不算很差，独身子女，父母都是教师，五官健全，不聋不哑不残疾，放学了家里还有奶奶为勾起我食欲而精心准备的饭菜。家风比较开放民主，无论cosplay还是美术都被给予精神上以及经济上的支持。
表面上不论怎么看。我都比很多人幸福的多。
为什么呢。
是因为不想学习吗。是因为排斥害怕英语吗。是因为数学大题无从下笔吗。是因为没有花时间在历史上吗。是因为物化学了就忘吗。是因为语文古诗没有用心吗。是因为舞蹈美术钢琴全都半途而废最终一无是处了吗。
是。
我清晰的感知到。
所以我害怕。害怕去医院。害怕全身检测没有结果。
我害怕最终被指出——不过是矫情而已。
不过都是借口而已。
好在结果没有让我失望。
它似乎给了我一件披风，在这之下我所有的举动都算正常。
于这个病症而言。
我还是下意识的躲避父母，在他们面前刮肠搜肚的找故事分享，以此让他们不起疑心。我还是在夏天穿着外套，有些东西不得不挡住。我还是走流程一般的准时吃饭，但无论吃多吃少都没有饱腹感。
医生说我的身体受到了很大的影响。
莫约是心理暗示吧我也不晓得。
戴着口罩很容易喘不上气，哪怕只是坐在位置或站在原地。爬楼梯很累，重心似乎在后背，吊着一口气如木偶被控制前行。在路上走着觉得自己随时都能晕过去。上课时世界突然失去了声音，我茫然的盯着老师，黑板上白茫茫的一片却都看不清。很困，很容易犯困。早读写作业，课间都是睡过去的。而夜晚在做什么呢？看平板，发呆。
仔细想想，这不就是作出来的嘛。
无所谓了。
泪点变低。母亲随口一句责怪眼泪就掉了下来。
快到鼻子还没来得及酸，快到察觉到湿意的瞬间泪水就已经打在了地上。
我不知道我做错了什么。开学后我莫名的失去了很多朋友。
是因为我不追星吗。还是因为我讨厌xz。
亦或者我对综艺节目除相声外完全无感。
又或者是我没有追剧的欲望。
我看着曾经与我关系甚好的人与新的女孩站在一起。
我不知道怎么说。她们本是我上学的唯一期待。
算了。我不想参与。
我独自冒着冷
去薄霜铺地的林子里
为听鸟语 为盼朝阳
为寻泥土里渐次苏醒的花草
但春信不至 春信不至
我是如此单独而完整
在无数个夜晚
我独自顶着冷风
伫立在老橘树下的桥头
只为听一曲夜莺的哀歌
我倚暖了石栏上的青苔
青苔凉透了我的心坎
但夜莺不来 夜莺不来
《我是如此孤单而完整》。
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