SIN.布洛芬

他总在疑惑。

比如街口的猫是否真的会长出翅膀，教堂的白鸽是否会给他捎来上帝的来信，他总喜欢问我一些没头没脑的话，就比如他总问我——

你爱不爱我。

他一直很小心，谨慎到无法称之为试探，他好像只是在央求我给他一个他想要的答案，那模样很可怜，像个被抛弃的小猫崽儿，我可能是同情心作祟。我总这么想。

所以我会拢住他的脸，轻轻的，像对待刚出生的幼崽一样，竭尽全力地温柔，收敛了痞气和他说我爱他。

他不傻，真假参半，我们都心知肚明。

他只是想求一个答案，无论真心与否，他想要，我就给他。

这很简单。

有时候在别处领会人心险恶，满心愤懑恶意地揣测他内里是否黑透了，但看他沐浴在阳光下的半张线条柔和的侧脸，和那双让我着迷了整个年少时代的眼眸，又觉自己实在小心眼得很。

他很干净，哪怕真的如我猜测，他也最干净。

我喜欢独自在天台抽烟，哪怕风很凉，翻卷着想要把我推下高楼，他会偷偷藏起我的打火机，我不恼，没法点烟就含在嘴里解馋。

后来他送我一盒万宝路，水蜜桃爆珠，我抽不来，就放在一旁不再注意。直到某天他呛得满脸通红，又羞又恼地来抱怨，我才发现那盒被我嫌弃软绵的烟已经见了底。

我没让他接着抽，他声音好，甜滋滋的灌了蜜似的，染上沙哑的烟味实在暴殄天物，我告诉他得保护好嗓子，他还得唱歌。

他好像有点伤心，但还是很听话，不沾烟也不沾酒，乖顺得像朵菟丝花。

玻璃杯里的液体摇摇晃晃，他看着我的喉结滚动发呆，我看着他脸颊上不自然的红晕愣神。

他跟了我十年，从高二辍学就被我养在身边。那时候他十七岁，家里穷得交不起学费，恰赶上母亲重病需要钱，他咬咬牙就自己辍了学。他学习好，是高材生的料，临着高三退学实在可惜，但是谁也没劝住他。我问他后不后悔，他没了前途，他妈妈也没留住。他垂着头，乌黑的软发挡住双眼，闷声说不后悔。

真傻。

养他是因为他长得好看，一顶一的好看，我喜欢他的眼睛，水汪汪的一对儿。我是粗人，说不出什么体面话，就是觉得好看，豁命出去也得保护的好看。

我供他学唱歌，拿我还算充足的版权费，可他说他想去演戏。

我喝了口烧酒，桃子味很重，他好像也有一股水蜜桃味，像是从灵魂深处挤压出的甜腻，要跟他一辈子的。他懂我拒绝不了什么，所以才会故意卖乖，我应该纵容他的，但我没有。

我和他说他应该去唱歌，那副嗓子埋没了实在可惜。他不满意这个解释，所以我又换了一个。

我说，我唱不了歌了，他得替我唱。

我把U盘里的几十首完成的歌曲全部送给他，和他说他要慢慢唱。我看见他那双水盈盈的眼睛蒙上了雾，潸然欲下的脆弱感，睫毛忽闪忽闪，还是把整片朦胧吞食。

他说他喜欢我，谈不上爱，就是喜欢。

我跟他说那叫依赖，喊他小白眼狼他也不恼，只是绵绵软软地笑了笑，挤出两颗小梨涡，我却怎么看怎么觉得委屈。我神经其实很大条，但对于他总会有种奇妙的第三感，它告诉我现在应该把他揉进怀里，我照做了。我不会哄人，就笨拙地给他念童话。

他总笑话我故事念的磕磕绊绊，我佯怒掐他脸颊，他就嘻嘻笑着躲开。

他喜欢听糖果屋，偶尔会一脸期盼地幻想自己也拥有一间糖果堆成的房子。

我告诉他糖会融化的，他说我一点都不浪漫，他要开始讨厌我。我不希望那样，所以我借着出差的由头去了俄罗斯，给他亲手堆了间糖果屋。

其实很小一个，装在盒子里，包装很精美，但窗户和门都歪歪斜斜，烟囱半死不活地挂在房檐，堪称糟糕透顶，但他很喜欢。

他高兴地来看我的表情，我其实没什么反应，只是在他溢出笑意的眼里怔愣着，那样的我真像呆头鹅，蠢死了。

我把那一瞬间的心悸当做短暂分别的见面礼，那点微不足道的颤动只不过是会融化的糖果，我有这一时的欢喜，最后也终究会落空。

我从不对爱抱一丝一毫的希望。

无论是对他还是对我自己。

可这颗心会跳，哪怕它是一片荒原，它只是在等待有什么来点燃它，所以金硕珍才会来到我身边。

他不爱我，所以我也不该前进一步去说爱他。

我了解他，他愿意处于舒适圈中生活，他不喜欢未知，或者说恐惧未知，他会惶恐，会害怕，逼急了也会卷铺盖逃跑。

我不该纠结这些事的，我也不该一时冲动把十几年的成果拱手献给他。

但是覆水难收，爱也如是。

他以前不喜欢站在人前讲话，他不止一次和我说他讨厌闪光灯，讨厌喋喋不休的记者，讨厌铺天盖地而来的评论。他说他们只是旁观者，他不喜欢他们随意揣测。

他说那是我和他独有的秘密，一字一句，每个节拍每个鼓点，甚至每个休止符，都是我和他隐秘心意的寄托。

他总喜欢这些虚妄的浪漫，像糖果屋，像休止符，还有我到底爱不爱他。

我爱他。

他仍旧很小心，我却说得格外真诚。

他好像爱我，又好像只是在普通的询问。我想笑话自己，也是没想到有一天我会为了他患得患失。

他笑得很甜很软，我却忽然看不透他是否真心。

他确实是该去演戏的。

“我也爱你。”