一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!!!”卧槽……满屋子的亲戚…
一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师:“这句还有什么不懂的?”小明:“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师:“哥…乌…恩!”
蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬来分钟!”大象生气到:“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫**，只不过我比她多个鸟……满场爆笑
上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
问:一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答:高压锅。亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会
我问哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了。好有深意。。
部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说:“漱口水。”安检说:“你向嘴里喷下。”妹子大怒:“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了。。。司机一看，马上关门加速开溜。。。过了两个交通岗，见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然和我的车跑的一样快。。。。。。，小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了，钱还你……”小伙气的，一句一个飞脚:你TM是不是傻!是不是傻!夹我衣服了，夹我衣服了知道不!
那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……
今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员:为什么这个龙虾没有钳子的?服务员:先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了。……这哥们道:那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说:“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来:“这事算了吧，给我一个面子”，老师:“你滚开”。
早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说:哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……
商贩:“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”
昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句:“早上没吃是吧，饿了咋地……”
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