我发现我变了。
是从什么时候开始呢？应该是在一月份吧……
去年十一月末的时候，我的亲人被查出了疾病，当时家里边比较忽略，那时我也在忙学习，也就没多问，而亲人也说没事，不去医院，觉得是小感冒，没大碍的。
可随着时间的推延，亲人的病越来越重。（我在这里不想说这个亲人是谁，但这个亲人是从小陪我长大的，很重要。）
到最后无奈去了医院，一开始没查出什么来，帮忙的护士也说没什么事，应该不严重。
由于家人的重要性，我的母亲和外婆都每天换班去照顾，一照顾就是一夜，有段时间我就放学回来自己弄饭吃。后来老家一个从小就帮忙照顾我的亲戚来了，他过来照顾我，结束了那段日子。
我承认我的家人给予过我很多伤害，但也给予了我很多爱，我虽恨他们，但实际上，爱大于恨。那时，我无比期待恢复以前的生活，一家人在一起，总比这种状况好。
我那时期待着，病好了，我们全家就再去照一张全家福，全家一块去吃饭，再去一趟瘦西湖和大明寺。
可这一切到一月时都成了空想。
年初时，病情突然恶化，辗转好多医院，最终得出诊断：晚期。十几号回来的，全家人都没有笑脸。我那时正好赶期末，作业多，陪伴的时间不长，但那时，说实话，我何尝不想多花些时间来陪伴呢？我是在他去世前一天才得知的，花了好久平复心情，结果第二天，噩耗就传来了。
那天下着朦胧细雨，天色阴沉，似乎注定要发生不好的事。
那天我明明记得没雨，却下了一整天雨。
我有不好的预感，回到家，就开始陪伴着他，他那时已认不出我，却还是竭力睁开眼，来去看我。我当时心里特别难受，一起生活了十几年，却要在这几天分别……
半个小时后，我外婆叫我去写作业，说让我学习，明天期末。我去了，我不想让我的外婆和母亲担心，那时我没有露出任何表情。但进了自己的房间，那心底的悲痛还是无法抑制。
八点多的时候，他走了。我哭的撕心裂肺，因为我知道，这个世上最疼爱我的人走了。
我那段时间恍恍惚惚的，好几个月都没有出去。从那以后，我发现我变了，我明白我不能再任性，原来我有着理想和抱负，而经历了那件事之后，我只希望身边人都好，都健健康康的，平平安安的。就可以了，我不奢求别的了。
我发现我比以前更加敏感，对周围充满恐惧，我怕时间和疾病夺走我爱的一切。只要我的外婆和母亲咳嗽，我就立刻叫她们去医院检查，她们觉得我这是小题大做，但实际上……我只是怕了。
我明白我不能自杀，哪怕生活再绝望，也要活下去，因为，我知道，我的外婆和母亲不想再看到一个亲人的逝去了。我明白自杀是对我的家庭的不负责。
我现在无比珍惜我所拥有的一切，虽然我现在活得痛苦，但，我相信，乌云后藏着彩虹。
这算是几个月来，我的成长，我人生感悟吧。且活且珍惜，现在的一切。
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