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我今天看了34页的书，喝了5杯水，玩了6个小时手机，吃了2顿饭，看了2个小时电视，刷了1个小时微博，听了3个小时网易云，抽了17根烟，出门4个小时，手机充了6次电，和7个人发过消息，退了4个群，删了186个好友，没见到你已经半年多了。

一直以为你身上带光的直到再见你才明白一直以来不是你耀眼而是初见时我眼里透着光如今你和这三千尘埃没任何区别。

我听过一个故事，一个女人在小饭馆吃饭，最后却跟老板理论菜里的肉太少，还收那么贵，理论着女人哭了，老板慌了说：别哭啊，有事好商量，女人说：我不是因为这个哭的，我哭是因为我30岁了，还在为一顿饭斤斤计较，我发誓我不要过这样的生活，也不愿你过这样的生活，可现实总是让我无能为力……

说民谣太穷了，一听就是一根烟，一听就是一瓶酒。而我只有一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。

事实上，车站比婚礼现场见证了更多真挚的接吻，医院的墙壁比教堂聆听了更多的祷告。

谈了5年的女友要嫁人了，对象是个比我小5岁的人，才谈了几个月，就结婚我忍不住逗她：他不爱你怎么办？结果她说：不见得，我接着说：他不懂你，不了解你，并不知道你所有的一切，怎么就爱你了，她微微的转过身深情的对我说：你是好啊，比他了解我，懂我，但你还爱我吗？此时此刻我……

高三我梦见你感冒了发高烧我想去给你买药送过去结果在路上就被大卡车撞死了梦醒后我一阵庆幸还好是做梦不然你感冒该没药吃了

“我没有暧昧对象，也没有纠缠不清的人，每天都在尽力做好自己分内的事，努力积极的生活，耐心的等待你来，你让我等多久都可以，但是你一定要来。”

有时候人就是这样，遇到再大的事自己扛忍忍就过去了，听到身旁的人一句安慰就瞬间完败。后来才明白，怕的不是冷漠怕的是突然的温柔，怕的不是自己吃苦怕的是身边的人为你难过，怕的不是孤独，怕的是辜负。

地铁里，男孩低着头很伤感的样子，戴着耳机好像听着音乐，应该是歌词影响了一个人的心情，而旁边的女孩很漂亮，默默地看了男孩一眼，也许是被旁边的男孩感染了，也带上耳机听起了音乐，其实我想说：“那个她，我也想你了”，这么多年了，你还好吗？

有时候啊我们独自奋斗面对风雨，就希望找一个肩膀可以为我挡风遮雨谈了恋爱后你才发现，其实生命中大多数的暴风雨都是他带给你的，这个时候你又开始羡慕单身的人，虽然看着有些许的寂寞但不至于风雨兼程内忧外患。

其实分别也没有这么可怕65万个小时后当我们氧化成风就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃宇宙中的原子并不会湮灭而我们也终究会在一起。”

男友开局就说这把乱杀，队友纷纷调侃这把稳了，男友还让我选瑶跟他，结果我俩被队友口吐芬芳了，不是男友太强让对面没体验，而是他的李白2——11，我的瑶0——5，后期三个队友挂着机喷我俩，赛后，我俩收到了系统发的举报信，说故意送人头......

母亲走得太突然了，留给女儿一张储蓄卡，却没有来得及告知密码。女儿在银行把家人的生日都试了，全是错误的。银行让她拿死亡证明来认领财产，女儿点点头，说我再试一次吧，默默按下按键，这次号码对了。女儿的泪水夺眶而出。那六个数字不是谁的生日，而是她离开母亲远嫁他乡的日子。

错过其实就这么简单：“在男生的世界里，你爱我就不会走；在女生的世界里，你爱我就会来找我。所以，最后你没有挽留、我也没有回头。一瞬擦肩，一辈子没见。”

春天28°，有微风。微风徐徐，温不及你，夏天36°，有烈日。烈日炎炎，灼灼思你，秋天24°，有寒雨。寒雨泽泽，暖自于你，冬天0°，有白雪。白雪皑皑，纯心给你。

大了才明白女孩子为什么一定要化妆。在那些想哭的时刻，把眼泪逼回去，告诉自己，妆不能花。于是我们，终究将绕指柔百炼成钢。

他18我17，他四百多分刚够二本线，我三百多还差的多他家里开着一个饭馆，而我是单亲家庭，我喜欢他，他知道，他没有躲过我，相反，我开始会经常遇见他，他的朋友一看到我就会自动走开，我也挺识相，走到他旁边和他一起故意走的很慢很慢上楼去上课，他会对我笑，笑得很灿烂，很灿烂......

现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。

毕业前的一个晚上，我们宿舍的6个人默默喝了20多瓶啤酒。第二天起床，谁也没叫谁，谁先起来先静静离开。我闭着眼听着他们5个人全部走了，默默起床收拾卫生，打扫最后一次宿舍。下楼梯交钥匙给阿姨的时候流眼泪了。

晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋。一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢?”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。

我曾经也是那个很迷路的自己，前路茫茫，无处安放，后来风雨过后，我觉得自己该好好努力，把握机会，成为别人很羡慕的人，这样才是最好的。

你们体会过那种感觉吗？一个人躺在床上哭泣，却不能发出一点点声音来，真的很难受，鼻子全部堵住了，眼泪一直往一边流，甚至都流干了却只能带着耳机听歌，我现在就是这样。

还是会突然想到你。想在美团订个外卖却突然看到那年夏天一起去玩水，买门票的记录。突然就很想你，希望你以后的女朋友，不要像我这样无赖，不要像我这样喜欢拥抱和牵手，不要像我这样没有安全感，希望她能给你想要的一切。从此以后，我要从你身上撕下“我的男孩子”这样的标签啦。一定要幸福哦。

那时候阴差阳错收到了喜欢的女生自己录的说爱你，便开始了如初恋发烧般的单曲循环。想了很久现在才明白，其实每个人都有自己的循环，循环的不是歌曲，是回不去的过去和抓不紧的现在。

遇见你之后我就知道，我再也不会遇到像你这么好的人了，我不能说你再也不会遇上比我更爱你的人，因为你这么好，会遇到更多更好的人，值得更多更好的爱，但他们，都不是我。

“少年有他的山海，有他的重重山影，有他的万里波涛。如果可以，风给他，沙漠给他，天空也给他。是无拘无束的风，会下大雨的沙漠，和铺满星辰的天空。万物给他，让他自由。”

我一直觉得愿意跟另一个人分享自己的播放列表收藏的歌是一种很深的隐秘情谊常用播放列表的音乐口味实在能披露太多东西了你的性格你的过往你的暗处你无法直陈的那些话全都写在播放列表里具有相似的音乐口味和具有相似的饮食口味绝对可以成为衡量两个人是否可以久处不厌的重要标准。

我送她回家，到门口的时候，她说；我走了哦？我说：嗯。过了几秒后，我问：真的走了吗？她躲在电线杆后面说：你怎么知道我没走？我说：我不知道呀，你要是真的要走的话就不会问我了。她没有说话，只是站在我旁边，好像一个跟屁虫一样跟我说：我不想回家怎么办？

外表看上去光鲜亮丽的人其实都是躲在夜里哭泣的可怜虫罢了，如果可以，愿你们都平凡安稳的渡过这一生，至少平凡的人生最多是抱怨，不会日夜徘徊在绝望的边缘，一个不注意也许就会踏入无边的黑暗。痛苦不堪，却又无能为力。

后来，有人会送你三十块一枝的玫瑰、三百块一支的口红、三千块一件的大衣、三万块一个的包，但你的爱情啊，是从三块钱一杯的奶茶开始的。

你是从我这片林过境的青鸟，把所有盛放与青葱全给了你，可林子总要有秋黄，你也不过是逗留。你过境且往远方行，我留下且来回我的四季春秋。可至少这里曾有过你最清脆的啼叫，你也曾见过满林沙沙只为了你。无数个日出日落后，空中那被你撩动的气流终于消逝，林中的叶也无风吹动了，你与我也终于无关。

今天我很好，假期找到了兼职今天第一天上班，我在公交车上听着歌。虽然我不知道我会不会适应，也不知道异地恋的男朋友还喜不喜欢我，更不知道我会收到哪个学校的录取通知书。但是今天注定也是元气满满的一天喔！

曾有一位长者对我说：男人在外打拼辛苦，其实回家所求无多，只不过下班回家有口热饭、有碗热汤，还有个人在家等你，所谓的高官厚禄、锦衣玉食、宝马貂裘都比不上这个。我深以为然。

你说你又不是杨过，我喜欢你什么，我也不知道喜欢什么，我想我不会爱你，只是也许，你又不是杨过，误得了谁终身，我想我就不会爱你，害怕失去，晚不安！

山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事。想拍一个电影，以你之名，时长一生。

有人说过，每个人一生都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。生活最爱开玩笑，你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往又不是你最爱的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的。

一眼就心动的人怎么甘心做朋友，可是就算这样你还是一直拒绝着我泼我冷水，我还是爱了你四年，爱还在继续……

不必为了生命中的片段而流泪生命的整个过程会流劲眼泪初见你时是害羞欢喜我喜欢你的怀抱每每那时我都觉得整个世界都是温暖的人与人之间真的很扑朔迷离如今你已转投怀抱佳人而我还在留恋恍若一场梦如今算是梦梦醒了早知今日我宁愿当初与你不相识因为我无法面对现在的我们

“遇见你的那一刻就是大爆炸的开始，每一个粒子都离开我朝你飞奔而去，在那个最小的瞬间之后，宇宙才真正诞生。”

有一天我吃完泡面发现洗洁精用光了，我随手用剃须泡洗碗时，会觉得可能要是有一个女朋友就好了。并不是因为有了女朋友就不会吃泡面，也不是因为有了女朋友就会有人帮你洗碗，是我想在洗完碗转身回去时会有个人在那里，等着我一脸神秘地说：“嘿！你猜我刚刚用什么洗的碗？

你才二十出头，就已经看淡太多了，就连一见钟情觉得也不过是见色起意，而日久生情全当是权衡利弊，哪怕白头偕老都只是习惯使然而已。可是你才二十出头啊，应当是一生中最好的时候，爱上你是我情非得已，想念你是我逼不得已。

我翻越过千山万水，好不容易来到公子身旁，殊不知公子早已有佳人陪伴，我虽是极其难过，但也明白，公子这心尖上的人儿，从一开始就不是我，终究我来晚了

女儿出生一个月，奶奶说长得像爷爷，爷爷捂着脸说：难道还像你？爷爷得了老年痴呆每天就在床上坐着看着床头上已故奶奶的照片有一天他突然问我那个人是谁？我能娶她吗？即使有一天我忘记了你，看到你照片第一眼我还是会爱上你，到底是什么样的爱情。

25岁之前，能轻易的喜欢，但不能果断地放弃，30岁之后，能果断地放弃，却不能轻易地喜欢，不巧的是，我们卡在了25-30岁之间，既不能轻易地喜欢，也不能果断地放弃。

初恋分手后他把我删了，点赞的时候发现了，然后每天互相点，有一天我把交友宣言改成了发烧感冒咳嗽，没想过什么给他点赞的时候我看到他的交友宣言写的吃药多喝水别熬夜看到后立马眼泪就出来了。

原来成年人的感情是不追问是不解释是心照不宣是突然走散是自然消减是一种冰冷的默契

我没有怪你的意思，我也没有觉得一个人就必须对另一个人怎么样，我就是觉得一切都特没劲，连我费尽心思对你好的那些瞬间都很没劲，你就像一个黑洞一样，所有的情绪，所有的爱，所有的付出和体恤砸进去就什么都没了。

不得不承认我是个很天真的人，谈了恋爱就想过一辈子，交个朋友就想往来一生，尽管有时候故作姿态说着一切顺其自然，可心里不愿让任何美好的事情发生一丝的改变，对于一个在感情上没有远见的人来说，最大的期盼大概就是希望所有的感情都能真挚且长久了吧。

夏天上实验课，天气热，我就脱了外套，只剩下连衣裙了，正巧，当时我弯腰捡地上的一个东西，他（同桌）突然从后面出现，还迅速用外套披在我背上，把我小小的身躯都给包裹住，然后他来了一句“你想全部走光是吧？”，后来才知道，他全看到了......

那天班草在群里让我做他女票，我才高兴半天，晚上就哭了，原来他说那个是愚人节玩笑而已，让我不要在意，还说只有关系好的女生才会开这种玩笑，我藏住眼泪说“我早就猜到了。”

我和同桌一个男生，关系不错，就是喜欢拌嘴，那天我没想到同桌来我家拜年，因为就他一个人，还是男生，我觉得有点不太好，容易被爸妈误会，于是我告诉他你别来，你来了我也会在卧室不出去，可我爸妈给他开门后，我躲在卧室听到他说“叔叔阿姨，新年好，那个，我女朋友在干嘛...”

前男友甩完我一巴掌之后，走进一家咖啡店，笑容满面的对另一个女孩说：刚处理完了，现在可以安心在一起了吧！另一个女孩其实和我长得差不多，身材也一样，我很想质问为什么……

女友骨折，帮她洗澡时看到背上有伤，我试探问她，她脸突然一红，小声说道，为了给我准备生日礼物，外出兼职，不小心被人撞到了。这个傻妞，真的是，你可是我想一辈子保护的人啊，我怎么能让你受伤呢！

一直觉得“大雨让这座城市颠倒”这句歌词很有味道，但始终不得精髓。直到昨天舍友给我描述那个场景：“我一开始也不知道大雨让城市颠倒是什么意思，后来在一次大雨倾盆后，看到地面满是积水，积水倒映出街道上的店铺、高楼，抬头一看，积水里就是城市，一座颠倒的城市。”

你心底是否也住着这样一个人：已不是恋人，也成不了朋友，时间过去，无关乎喜不喜欢，但是总会很习惯的想起他，然后希望他一切都好。

你百般讨好的去爱一个人，以为他总会感动总会记着你的好。只是你不知道啊，容易得到的往往都不被珍惜。

人生的出场顺序很重要，陪你酩酊大醉的人注定没办法送你回家。一个以为不会走一个以为会挽留，有些人错过了，就是一辈子。

过分的迁就一个人，只会让他得意忘形，甚至会让他觉得你对他的好全都是理所当然，时间久了，他就不知道什么叫珍惜什么叫付出。

我年纪轻轻，月薪就达到了1500，加上加班费的话一个月能拿1800左右，我感觉我的人生已经达到了巅峰，我一直不敢找女朋友，怕人家偷我的钱。

今天朋友提起你，我瞬间跟触电一样，反应过来后马上继续跟朋友们一起说笑，生怕有人知道我还没有放下你，你要是在乎我怎么会不主动来找我，即使你记得关于我的一切，你也不知道，我看过无数次五点的阳光，流过无数次凌晨四点的眼泪，我熬夜的毛病就是因为你离开我才养成的，我再多努力，都不如她的我想你。

我多想让你知道，这些年我经历最深的痛，不是颠沛流离，不是孤独无依，也不是回忆里的刺，而是我遇见了你又失去了你。

苏苏小甜我又回来了，日常膨胀