突然觉得自己活得好假呀，感觉一点也不真实。
每一次父母吵架，我大多时候都是帮着母亲的，极少数是帮着父亲的。
家人间相互的调侃，每一次我都是帮着母亲的，尤其是父母年纪渐渐大了以后，不知为何，每一次，听着她们的搭话，不自觉就帮着母亲调侃父亲了。
可能是知道父亲脾气温和，老实，不易生气吧！
今天依旧如此，老爸做了一顿饭，结果盐放少了，菜的味道就很淡，母亲就说了父亲几句，是调侃的意味。
我不会自觉又开始帮着母亲调侃父亲了，我调侃地说道：“你不是说你煮了四五十年饭吗？那你的技术真好，能把菜炒成这样，我们还真是做不到呢！”
具体说的话记不清楚了，只记得大概意思是这样的。
晚上坐在沙发上一起看电视，今天父母在家做了大扫除，母亲看了一眼放在书桌前的话对我说：“画得不怎么，拿回家干什么嘛，占地方的很。”
我心中很是委屈，反驳道：“不是你说让我拿回来的吗？说框这么一幅画也花了不少钱，执意让我拿回家的，我说扔了，你还不干呢？现在什么意思嘛？”
母亲不说话了，看着电视，也不回我。
过了一会，我手机快没电了，正好又想上厕所，就从沙发上起来了，给父母把位置腾了出来。
上完厕所我就直接回了房间，把手机充好，看小说的时候，我有听见母亲在对父亲说我把画拿回家很占地方，都没地方放了，脏又脏，还在说放哪里比较好，不可能就放在书桌那靠着吧？
听着母亲的抱怨，心里很不是滋味。
当时为了参加比赛画的一幅画，构图蛮好的，就是上色没上好，本来也没觉得自己会选上，哪知道自己运气那么好，竟然选上了，还得了一个证书。
由于选上的作品要被展览出来，所以需要拿到店里框好，后来是我们交钱，美术老师帮我们一起拿到了店里去框好后交了上去，画展结束后就给我们寄了回来，寄到了我们学校，毕竟当时参加的学校蛮多，不止我们学校。
后来就这样放到了期末，放到了我高中毕业。
毕业前我偶然和母亲提了提画的事情，我说想扔了，东西太多，拿不走，她说扔了干啥，毕竟花了钱的，寄回家就好。
后来说不通她，我就花了二三十元钱在学校后门的小超市寄回了家里。
没想到现在母亲却怪我把画拿回了家，觉得占地方，我心里真的委屈急了。
父亲也是，大概是因为他总是拿我和别人比较，不论是看视频，看电视电影，或者是周围邻里家的孩子，他总要拿来和我比较一番，说我应该向他们学习，这导致了我在他们吵架的时候会比较偏向母亲吧！
虽然母亲也这样，但自从我大了以后，她便很少这样了。
所以每次遇见事情，心里本能地偏向了母亲，哪怕有时候是母亲的不对。
不仅如此，今天自我反省了一下，我更加觉得真的好假，昧着良心帮母亲说话，母亲不愿意让父亲知道的事情，我也都会选择闭口不言。
交朋友也是，有时候很不喜欢的人，偏偏做出一副还好还好的样子，对别人的讨厌从不流露于表面。
有时候别人喊帮忙的事情，明明不想去做，不想去帮忙，却偏偏难以拒绝别人。
和周围稍微亲近一点的朋友谈心的时候，不自觉就说了别人的坏话，我一直都知道，我可能觉得她是我的好朋友，可她的心中也是有好朋友的。
可我就是无法在心房外设立屏障，无法对别人完全隐瞒，总是和别人在聊天中不知不觉就说了很多本不该说的话。
总是违背本心的去讨好别人，不论是家人还是同学，朋友，我真的很讨厌这样的自己。
人与人之间就不能单纯一些，真诚一些，坦诚相待一些吗？突然感觉这样活着真的很累，很累，很累……
很多人要不就是觉得我很文静，要不就是觉得我是比较开朗，阳光的那种，可我心里知道，我没自信，我害怕，我胆小，我内心很敏感，别人不经意间的行为，语言可能就会伤害到我敏感的内心。
试讲课的时候，所有人都觉得我好镇定呀，不论抽到哪一个领域的试讲教案，我顶多就是刚开始抱怨两句，随后便是一派的云淡风轻，甚至都没看见过我去准备试讲课所需要的材料，资料，哪怕是第二天第一节课就是试讲课也一样，她们觉得我真的内心很强大。
只有我自己知道，我之所以只抱怨两句就算了，是因为我知道，抽签已经抽了，已经改变不了试讲的内容了。
之所以云淡风轻，不过只是表面功夫罢了。大家都看到我没有准备试讲的资料和材料，可只有我自己知道，在试讲前我做了有多么久的心理准备，就连做梦，梦见的都是我站在讲台上试讲的情景。
军训的时候，哪怕身体很不舒服，哪怕心里难过的想哭，可面上仍就是一派的云淡风轻。
有时候真的心里很难过，有时候是因为一些事情，有时候就是心里突然的难受，每当那个时候，我就特别羡慕那些有闺蜜，有知心朋友的人，因为她们有可以交心的人，而我每一次只能窝在寝室或者窝在床上，因为我既没有交心的人，也没有可去的地方，只能一个人静静地一个人呆着，直到不去想，不去念，直到事情慢慢忘却才会觉得心里轻松了很多。
每次朋友难过的时候，我总是在脑海划过许多念头，想着怎么去安慰她，我却忘了，一个本身就不快乐，本身就不乐观开朗的人，哪里能给别人带来安慰，带来快乐呢？
时间越久，朋友难过的时候，我就越发不知道应该说些什么，只是安静地陪在她的身边，听她倾诉。
我在老师眼中是个乖学生，很懂事，可只有我自己知道我是多么叛逆，只是将自己的本性压制了下去，因为我害怕，害怕会没人喜欢我，也没那胆子，害怕惹事情，我不知道自己能压制另一个自己多么久。
原本这本书籍是打算写些让大家开心，激励大家的事情的，却没想到说得全是自己的抱怨，全是自己负面的事情，表达的全是自己的负面情绪。
我常常劝慰别人，也常给大家说一生很长，请多珍惜，可我自己却没能做到，尽管如此，我还是希望看到我文的朋友们事事顺心，天天开始，请原谅我全文的抱怨，全文的负面情绪的发泄。
朋友，一生很长，请多珍惜！
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