1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
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计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道："我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。"
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一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问："嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？"老头回答："是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。"
1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！
10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
【段子1】
有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
【段子2】
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！
【段子3】
宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”
老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
【段子4】
有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~
一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！
直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！
连个地缝都找不到啊！！！
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#
如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
6、一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
7、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
8、今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
9、想我母上特别有先见之明。在我8岁的时候给我买了婚嫁险。说是我25岁没有嫁人，她就可以每月领钱了。现在她这份投资马上就生效了。从来不催我找对象结婚，提都不提。可能是为了憋这个大招领这个钱。
1、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺在床上，医生说：“不要动，别紧张，装死就行了。”过了一会，突然你哥们大口喘气说：“医生我憋不住了”
2、女神：我真的不会接受你的!别送我礼物了!
我：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
3、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
4、爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨。
5、时候自己一个人回家，看见楼底下有5个大高个抱着像棒子一样的东西看着我，我吓得躲了起来，最后才发现是5个人闲得抱着甘蔗在楼下啃。。。
5、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！
6、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
7、同事陈伯的儿子叛逆期，学也不上了整日在外面混，怎么劝也不听，无奈陈伯找到我说：“单位就你最年轻，你们没有代沟，你帮我好好劝劝，我跟他无法沟通了感觉”晚上装作去他家串门，他爸妈在厨房的时间，我跟他儿子苦口婆心的说：“小陈你看你也老大不小了……”还没等我继续说他就盯着我说：“姐，我老二也不小了，你给我找个女朋友呗！”我……还能继续沟通吗？
8、特么今天碰到隔壁妹纸，她张口就来：你是隔壁老王吧？我沉默不语。她又问：你是隔壁小王吧？我还是不语。她急了，准备再问一遍，我也火了，大声回答：你才老王八，小王八，老子单身三十年，是单身狗，狗！！！懂吗？？？
1、室长：“谁看见我香水了？”甲：“室长你还用香水？”室长“对啊，sixgod牌的。”室友一听这牌子没听过觉得很高大上，问：“长什么样的？”室长：“六神花露水啊，我就这个香水。”室友：“。。。。。”
2、去年情人节赶上出差，没时间陪老婆，给老婆发了五百块红包。今年情人节我推掉了所有工作，准备带她吃大餐。老婆：“不用这么复杂，像去年一样就好。”我：“还给你发红包？”老婆摇摇头说：“还出差！”
3、今天一二货同学去饭堂打饭，对着打饭阿姨大喊：“学校是我家，阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜，可把我们笑抽了。。
4、下着小雨，不想开电驴，就走着去公司的，路上见一个十多岁的熊孩子双手离把骑着小黄车，协警让他掌好车把，他一边骑着车，一边说叫道：拿钱不多，管闲事不少。
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