洪流中的小鱼

　　好久没更新了，丝米麻腮~~~假期已经结束，以后每天更新好了~~~

　　7月2日星期一好热眨眼时间过了将近两个月，再次感叹时间流逝真他丫的快。

　　两个月时间以来大多数时间都是躺在床上度过，长时间的虚弱让我不得不醒悟这绝对不是失血过多造成的。

　　今天好说也恢复了精神，可身体的乏力依旧存在。也许这并不是什么毛病，因为妈妈说我现在更像是一个女人。准确的说，就是新一代的弱女子。

　　妈妈的话让我沮丧了好久，陪着我居丧的自然是全家人。

　　如果婉菲还未与我生米煮成熟饭的话也许不会这般，从妈妈说我那时候的口气里就能嚼出无奈与悲哀的滋味。

　　而讽刺的是，这两个月是我懂事后过得最安心的日子。

　　既然事情已经成了定局，考虑再多也只是陡增烦恼。有说说快快乐乐是一天，悲伤难过也是一天，既然一天二十四小时的注定的事儿，未何我就不能开开心心的度过呢？放开了，想开了，自然就轻松了好多好多。

　　同样的，在这样‘轻松’的两个月里，我也承受着无比的压力。

　　婉菲现在说是见不得荤腥，虽然还没到了嗜酸或呕吐连连的地步，可作为现代人都知道这是意味着什么。

　　或许对于婉菲来说这是她乐于见到的情况，对此爸爸妈妈只有叹息现在的年轻人根本就是不可理喻。在他们眼里，婉菲这样做无异是害了自己。

　　我自打婉菲出现这一状况就感觉到整座大山向着我压来。这名为‘责任’的压力并不如想象中那般易于承受——这需要很大的勇气！

　　而我呢？我只是一条在洪流中作着挣扎的小鱼，拼命地游弋却并不知道洪流会将我推向何方——我看不到未来，或者说……我没有未来。

　　然而这并不代表我会放弃对美好未来的追求。追求，仅仅是追求而已。也许无数人在和我一样为了那虚无飘渺的美好未来，虽然心里明摆的知道那或许只是一场虚幻却依旧不会停止那追求的脚步。就如我现在，我的未来可以说是一片灰暗，可就如此放弃了自己未免也太自暴自弃。

　　天下雨了，没有地方给你避雨的时候人们总会下意识的加快脚步。也许这举动并不会让衣服保持一片干爽。可我们总要做些什么，表示自己‘知道了’。不是吗？

　　两个月足不出户，我竟有了种做‘御宅男’的错觉。我不知道我这些牢骚是否代表着我在渐渐变得多愁善感甚至更有女人味…………

　　我只知道我不再不作一些发泄我就快爆掉了。

　　我连没有参加期末考爸爸妈妈都不个责怪我，这让我感觉到很空虚。

　　哎，我这是不是叫做‘犯贱’？以往爸爸妈妈的责骂让我厌烦致极，现在他们都不骂了吧，我竟会感觉到了空虚……

　　婉菲和弟弟的期末靠并不理想，可一家子都被我的情况闹腾得心烦意乱，这些‘小事’已经没什么去关心了。

　　‘黑色七月’居然就这样平淡的度过了？

　　当然，还有些新闻的，比如说某某高考落第，从八楼高跳下摔了个稀巴烂之类的；比起这跳楼的小子来，另两个服用安眠药的小姑娘就显得无趣得多了。

　　这教育到底的怎么了？都那么大人了都还是面不改色的去自杀。要能那么简单的放弃生命的话，我自身的问题都够我自杀无数次了！

　　扯远了，明天弟弟和婉菲就要回来了。不知道这漫长的暑假去哪里打发比较好。

　　正当我为这个问题发愁的时候妈妈进了房间，絮叨了几句妈妈说：“明天菲儿和小南都回来了，你们也都是放假了，我和你爸都商量过了，把生意交给小南，让他试试手，带你们去海边消消暑去。”

　　我问妈妈为什么不让小南一起去。

　　妈妈叹了口气说这是小南自己决定的。

　　也是，回想一下一个多月前弟弟在我面前那尴尬的模样，也许这样避而不见是最好的缓解方法。

　　末了妈妈又加了一句：“方拓那孩子说要一起参加，我坳不过他也就同意了……”

　　哎，方拓还没放弃吗？如今我连孩子都快有了，为什么还要跟我纠缠不清？

　　说到那孩子，我就郁闷了，以后到底让他（她）叫我爸爸呢？还是叫我妈妈？

　　算了，这问题不想想，丢一边去先。

　　以后的事，以后再去烦恼。

　　貌似很久没记日记了，哎，浑身无力哪来什么心思记这玩意？人说日记是老时对童年的回忆，不知道我老时能否看懂才行。

　　我会老吗？

　　去海边玩啊，不要出什么事才好…………