第一章

　“我淋过最大的雨，是你烈日下的不回头”

　　这是我14岁那年很流行的一句话，虽然我不懂它的深意，却也知道，第一个说出这句话的人，一定受过很大的伤吧。

　　在大人们的眼里，也许我总是一个心理扭曲的孩子，我父母从小离婚 ，一般都是女子情长，所以母亲带了我，回了她的老家。似乎没有父亲是件可悲的事情，好像所有亲戚朋友里不是鄙夷就是同情，从小到大听到最多的话便是：“孩子啊，你要好好读书，为你妈争气啊，你看你妈一个人辛辛苦苦带着你不容易啊…”听到这样的话我也只是随声应付几句。说实话，我是讨厌的，我讨厌别人的同情，同情的话，同情的目光，好像我总比他们可怜，其实并没有。好了，接下来说重点。

　　正像上面说的，我过怕了那种有人同情的生活，所以，我想过那种让人羡慕让人憧憬的生活，也听厌倦了那些无聊的劝告。我开始让自己不卑微，开始让自己显得出众，开始让自己变得漂亮。14岁，和所有青春期叛逆的小姑娘一样，我学会了化妆。其实也不算什么化妆，就是在皮肤上涂一层bb霜，再刷一层睫毛膏。我本来就有很好的底子，这样一弄，似乎在同龄人中变得很出众。

　　初中开学第一天，我黑衣白裤，配上我自认为精致的妆，跨进了这个陌生的学校。

　　如我所愿，我真的赢得了很多人的目光。报名，吃饭，直至放学，不断有好多高年级的男生来找我要QQ和电话号码，遗憾的是，我没有手机，所以一一回绝了他们。接下来的几天里，似乎我的名气传遍了整个学校。走在餐厅，操场，甚至是去上个厕所，都有人指着我偷偷对旁边的人说：“看，就是她，**班的**”甚至有几天传出我是本学校校花的事。那时我很激动，激动的同时又有点失望 ，为什么他们都是来跟我要联系方式，而不当众表白。我听说初二的一个学长很喜欢我，听说人长得很帅，可以算是学校的初二一届的校草，又是学校头子。我没有见过，因为近视，怕丑又不敢戴眼镜，别人指给我看当然是看不清，所以，我并不知道他长什么样子。但是，我知道，我喜欢他，虽然没有见过，但是他的这些风风火火的事迹以及传闻，足以让我对他仰慕，喜欢。

　　但是，好景不长，也许男生们的兴趣已经过去，也许他们认为我装高傲清纯作贱，或者说，他们只是一时兴起。所以，我一直期待的当众表白没有出现，迎来的却是高年级女生的唾骂。我开始听到背后有人骂我贱人，听到有人骂我挖谁的墙角。总之太多诋毁的话。是啊，男生红了，迎来的会是太多仰慕和赞许，而女生的，迎来的更多是诋毁和谣言。

　　也许真的太天真，那时我并没有在意太多，我只希望我的没见过的恋人，那个传说中的校草能立刻来向我表白，然后，所有人，将会乖乖闭上他们的臭嘴。可惜，生活不是童话，王子并没有出现，灰姑娘还是灰姑娘。我开始感觉到我身边的人渐渐在疏远我，我的朋友，我的同班同学，甚至还有人在我妈的耳边告状，说我是贱人，勾引男生。所有的这些一遍袭来，痛苦超过了喜悦。我不敢到食堂里吃饭，我怕有人指着骂我贱人，我走在操场上总是低着头，害怕那些女生们的指指点点，我甚至害怕回家，听我妈也在恶言恶语骂我丢人的东西。

　　我害怕，每天去学校都让我感到压抑，虽然我一直安慰自己：她们就是嫉妒你，嫉妒你长得好看。在学校，我尽量躲着那些八婆，来得早，走得晚。但是，有时候，你越想躲，越躲不了。每天早上起床，上学路上，我唯一能安慰自己的就是：没事，去吧，你还有你的校草哥哥，他很喜欢你，加油。然后，每天都幻想着我们能有一场幸福的邂逅来一场风风火火的恋爱，最重要的是，没有人再敢欺负我。

　　终于有一天，我在食堂的时候遇到几个八婆，一直指指点点，我躲开她们，瞅了她们一眼。然后，当我吃完早饭回到教室的时候，几个高年级女生已经在我们班门口，我还没反应过来，她们已经开始骂我了。骂我贱人，总之什么脏话都骂。我哭了，躲在楼道里一个人偷偷的哭，路过的同学投来疑问的眼神，还有庆幸的眼神。是啊，我的风头，出得太过了点。下午我放学回家，我妈正在做饭。她似乎又听说了什么，她问我：“听说你们学校里的男生要打你是吗？”你猜我在她眼神里看到了什么，嘲笑！是的，嘲笑。

　　我再也忍不住了，积聚已久的情绪像是火山喷发一样爆发出来。我吼了她，我恨她为什么听外人说是非，却从来不听我说一句，似乎，我从来都是错的。她总是在我耳边骂我，骂我像我爸一样，懒，似乎她嫁错了人是我的错。她总是骂我没良心，不会为她考虑，但她似乎从来不会想，为什么，在同龄人中，她却给不了我别的孩子那样的生活，有一个完整的家庭。是的，一直以来，她都觉得是我的错。

　　我跑了出去，我想到了死，或许死了就一了百了了。其实，我一直都想死，我上面说过，我是一个心理扭曲的孩子，从四年级开始，我就觉得死了是唯一的解脱，我觉得我承受的压力很多，但我是那么渺小，无从改变什么，所以，我想到了死，我觉得我根本不应该来到这个世界上，因为，一切带给我的痛苦多于快乐。我跑到海边，我觉得如果我跳下去，是不是一切都解脱了，是不是不会有人再骂我了，一切都会结束了，包括，我没有见过的初恋，他会不会为我的死而难过…

　　但我那天终究没有跳，(要是我跳了也许不会在这里写书了)，我还是爱我妈的，我不知道如果我走了她一个人会不会难过，我又想到如果我弄得半死不活的又要送医院，又要花她的钱，没错，我就是这么物质，所以，我坚强的活了下来。

　　后来的一天我没有去读书，在家待了一天后，我去了，我决定好好把初中熬完，不管怎样。我除了早操， 上厕所，放学，从来不出教室门一步，也不再幻想我的初恋来跟我表白，最主要的是，我不再化妆，每天缩在宽大的校服里，后来听到有人说我怂了，变丑了，我也只是稍微难过，然后一如既往躲在角落。是的，我怂了，我真的没有力气再去做我想做的。毕竟，我不是百毒不侵的。

　　最可悲的是，在全世界都转身嘲笑你的时候，你一直期待的爱人，却出来没有出现过。

　　“我淋过最大的雨，是你烈日下的不回头”

　　至我没有见过的初恋。