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第十四篇

天地无处归

“夫君,听说县令把他娘子给休了。”

“然后呢?”

“听说是因嫌弃他娘子如今不如初时好看了。”

“然后呢?”

“若有-天奴家变得不好看了,夫君你会不会也这般待奴家?”

“娘子你多虑了,你其实从未好看过,为夫不也没嫌弃过你?”

“...帮我收拾一下东西,等下我要回娘家。”

“夫君,你当初究竟是多么英勇无敌才能在千百壮士之中--举抢得奴家抛出的绣球?”

“...娘子,其实为夫当时只是路过,实在是你手法精准将绣球硬生生砸在了为夫手里。”

“...”

“诶,夫君,奴家真的没有优点么?”

“娘子你唯一的优点便是有眼光。”

“嗯?如何有眼光?”

“寻了为夫这般优秀的夫君。”

“...”“夫君天生丽质貌美如花肤若凝脂吹弹可破...”

“...“

“奴家貌若天仙却生生被夫君这一朵鲜花衬作了牛粪..”

“娘子说吧,要多少银子?”

“二两,便可!”

“夫君夫君,你知道么,竟有人说我们在-起是鲜花插在牛粪上!”

“闲言碎语,娘子莫放心上。”

“奴家只是为夫君不平,夫君如此美貌,竟被比作牛粪!”

“娘子,他们所说的鲜花,其实是为夫。”

“...”

“夫君,什么是真爱?”

“譬如为夫娶了你这样蠢笨的娘子竟然没休。”

“...夫君回答问题便是,为何还顺带损奴家-把?”

“如此才能表达出为夫对娘子爱得深沉。”

“...”

“娘子哪来这许多红包?”

“方才奴家出去转了一下,大人们都热情得紧,硬是要塞给奴家。”

“哦,大抵是以为娘子还是孩子。”

“夫君怎知道?”

“因为娘子平胸,显得格外....年轻。”

“...”

“娘子近来学习得如何?”

“啊?哈哈,挺好,挺好。”

“那便请娘子解释--下‘逝者如斯夫,不舍昼夜’的意思。”“呃...嗯...死去的人很像我的丈夫,无论白天黑夜都很像!”

“..."

夜里,熄灯,帐内。

“诶?娘子,你怎的趴着睡?”

“...奴家明明平躺得很端正。”

“咳咳,为夫忘了娘子平胸了。”

“...你是嫌弃人家了么?!”

“不是。为夫只当自己是个断袖。”

“....”

“娘子,最近古诗词学如何?”

“自然是进步了。”

“少小离家老大回’后-句是什么?”

“安能辨我是雄雌。”

“娘子背诗背到这等境界,也算是个人才。”

“呵呵,夫君谬了。”

“.....你还真当为夫是夸你。”

“难道不是?”

“..为夫出去顺顺气。”

“...”

“夫君,奴家最近发现有许多学子都在秉烛夜读!”

“哦,是么?为夫以前上学堂从来都是第一个完成夫子布置的作业。”

“可是,奴家听说,只有丑的人才会最先完成作业..."

“夫君,奴家发觉自己其实是个薄命之人。"

“娘子何出此言?”

“俗话说‘红颜薄命’,是说美貌女子一般不长命。又说‘天妒英才’,是说连老天都嫉妒聪明有才干的人,使其英年早逝。唉,似奴家这般美貌与智慧并重之人,如何能不薄命?”

“...果真如方才娘子所言,娘子定能长命百岁。因为娘子生的委实算不上美貌,并且娘子绝没有‘智慧'这种东西。”

“...”

“夫、夫君,奴家下不去...”

“你没事爬墙头去作甚?!”

“咳咳,奴家记得夫君告诫奴家要遵守妇道,万不可出墙。当然,奴家并没有要出墙的意思,只是想看看墙外是个什么景象,方才一看,其实也无甚稀奇的...”

“...此出墙彼出墙。”

“夫君,方才奴家无意听闻邻里说你是个断袖,这是怎么回事?”

“他们以为为夫娶了个男子。....”

“奴家还没罚过夫君跪搓衣板,夫君想试试么?”

“为夫也没休过娘子,娘子想试试么?”

“...夫君!古人云:十年修得同船渡,百年修得共枕眠!我们万万不能辜负了百年修来的姻缘!须好好相处,做和睦夫妻才是!”

“...”

“夫君,你会休了奴家么?”

“不会。”

“天下好女子多的是,夫君何必单恋奴家一枝花?”

“娘子你想多了,为夫只是懒得写休书。”

“..."

“娘子有什么愿望是为夫可以帮忙实现的?”

“奴家想当女皇!”

“...这个太难了,换一个。”

“长胸。”

“...我们还是谈谈怎样才能让你当上女皇吧。”

“...”

“夫君,你带映雪去散步,奴家未说什么;你喂映雪吃东西,奴家也未说什么;但此番你竟毫不避讳地为映雪沐浴,奴家是万万不能再忍!”

“...娘子,你何必吃一只猫的醋?”

“问题它是一只母猫。”

“...”

“夫君,奴家晓得自己有些无理取闹,幼稚不懂事,爱发小脾气,醋劲那么大,总让夫君气结,连煮菜都.不会...”

“娘子,你别这样,为夫就爱这样的你。”

“这样啊,本来还想改-改,如今看来不用了。”

“...”

“夫君,今日奴家上街瞧见小偷盗人钱袋了,奴家觉得不能眼睁睁看着贼人这般猖獗....”

“于是娘子上前制止了?”

“没有,奴家闭上了眼睛。”

“...”

“夫君,奴家是不是以色侍人?”

“...咳咳,不是。娘子没那资本。”

“莫非奴家还不够色?”

“...娘子,你误会那个成语的意思了。”

“你毒舌!”

“你蠢。”

“你腹黑!”

“你蠢。”

“你自恋!”

“你蠢。”

“......夫君能不能说点别的?”

“你平胸。”

“...夫君还是说蠢吧。”

“你蠢。”

“...”

“夫君身旁明明有一大片森林,为何偏偏要在奴家这-棵树上死?”

“为夫倒想在其他几棵树上试试,奈何这第一次吊便吊死在了娘子你棵歪脖子树上。”

“...”

“夫君总道奴家胸脯平平,却以为很容易长么?”

“...难道不是?”

“容易你长个给我瞧瞧。”

“若有天奴家毁容了,夫君还会爱奴家么?”

“会。”

“夫君果然是爱奴家的人,而不是容貌。”

“其实娘子的容貌毀与不毁都无甚区别。”

“...说人家好看你会死么?”

“为夫不能昧着良心。”

“...”

“夫君可以教奴家学武功么?”

“娘子为何要学?”

“防狼!”

“娘子多虑了,娘子生得这样安全,实在不必防。”

“....”

“娘子,你怕生人么?”

“怕。”

“难怪娘子在生人面前不敢语。”

“那夫君你怕生人么?”

“不怕。”

“如此,夫君便为奴家生--个吧!”

“...”

“牛郎对织女娘娘耍了次流氓才将她娶了回家,而夫君却轻而易举地娶了奴家。”

“娘子不也是对为夫耍了次流氓,为夫才娶了娘子么?”

“...”

“方才买的肉包子根本没有肉,奴家要去找包子铺老板退钱!”

“小事罢了,娘子何必如此计较?”

“无关事情大小,这是原则!”

“当初你爹我岳父说娘子你温婉贤淑宜家宜室,不想娶回家后却发现是缺根少筋蠢笨呆二的主,诸如此类罄竹难书,为夫有让你爹退聘礼么?”

“.....奴家竟无言以对。”

“过了个年不胖都对不起死去的猪!”

“但娘子委实有些对不起死去的猪。”

“夫君的意思,莫非觉得奴家身量依旧苗条?”

“非也。为夫是说,娘子该胖的地方还固执地瘦着。”

“哪儿?”

“胸。”

“...”

“这含羞草有什么稀奇的,让娘子这样专注?”

“夫君,奴家觉得这株含羞草定是公的。”

“...何以见得?”

“它不太害羞。”

“那也不一-定,娘子也不太害羞。”

“...”

“夫君,奴家这么能吃,算不算吃货?”

“不算。”

“夫君不用安慰奴家,奴家知道自己就是。”

“生得好看的才叫吃货,你这样的,叫饭桶。”

“...”

“奴家发现,夫君有时候很像一个人。”

“谁?”

“人。”

“夫君,可以为奴家描一幅丹青么?”

“好。”

“...我身子都酸了,夫君描好了么?”

“好了。娘子觉得如何?”

“嗯,不错,山清水秀风光好...但是我在哪呢?”

“...为夫原本是想将娘子画进去的,但是怕娘子煞了这大好的风景。”

“...”

“若是奴家和婆婆一同落入水中,夫君会先救谁?”

“自然是你救娘。”

“...为何?”

“因为你会游泳,而为夫和娘都不会。”

“...我不该问这样的问题。”

“夫君去过几次青楼?”

“不多,三次。”

“呵呵,夫君倒是诚实。好玩么?”

“呵呵,这个问题该为夫问娘子,究竟是谁三次女扮男装逛青楼要为夫亲自去拖回家的?!”

“...夫君好记性。”

“夫君,过年好麻烦,奴家不喜欢过。”

“娶你时更麻烦,为夫还不是一样得娶。”

“夫君娶奴家就一次,可春节年年得过。”

“再麻烦也就一年一次,娶了你是天天麻烦。”

“...奴家闻到了嫌弃的味道。”

“鼻子真灵。”

“...”

“奴家有一个好消息和一个坏消息,夫君想先听哪个?”

“好消息。”

“奴家允许夫君纳一房姨娘。”

“嗯,倒真是个好消息。坏消息呢?”

“我方才是骗你的。夫君,看你方才欢喜的模样,便知心底其实是极想纳妾的!你怎对得起奴家对你的一片深情?!”

“一开始便晓得你是在试探为夫,果真不出所料。”

“...."

“若奴家不刷碗,夫君当如何?”

“为夫会很生气。”

“那后果会如何?”

“为夫自己去刷。”

....

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