“夫君,听说县令把他娘子给休了。”
“然后呢?”
“听说是因嫌弃他娘子如今不如初时好看了。”
“然后呢?”
“若有-天奴家变得不好看了,夫君你会不会也这般待奴家?”
“娘子你多虑了,你其实从未好看过,为夫不也没嫌弃过你?”
“...帮我收拾一下东西,等下我要回娘家。”
“夫君,你当初究竟是多么英勇无敌才能在千百壮士之中--举抢得奴家抛出的绣球?”
“...娘子，其实为夫当时只是路过，实在是你手法精准将绣球硬生生砸在了为夫手里。”
“...”
“诶，夫君,奴家真的没有优点么?”
“娘子你唯一的优点便是有眼光。”
“嗯?如何有眼光?”
“寻了为夫这般优秀的夫君。”
“...”“夫君天生丽质貌美如花肤若凝脂吹弹可破...”
“...“
“奴家貌若天仙却生生被夫君这一朵鲜花衬作了牛粪..”
“娘子说吧,要多少银子?”
“二两,便可!”
“夫君夫君,你知道么,竟有人说我们在-起是鲜花插在牛粪上!”
“闲言碎语,娘子莫放心上。”
“奴家只是为夫君不平,夫君如此美貌,竟被比作牛粪!”
“娘子,他们所说的鲜花，其实是为夫。”
“...”
“夫君,什么是真爱?”
“譬如为夫娶了你这样蠢笨的娘子竟然没休。”
“...夫君回答问题便是,为何还顺带损奴家-把?”
“如此才能表达出为夫对娘子爱得深沉。”
“...”
“娘子哪来这许多红包?”
“方才奴家出去转了一下,大人们都热情得紧,硬是要塞给奴家。”
“哦,大抵是以为娘子还是孩子。”
“夫君怎知道?”
“因为娘子平胸,显得格外....年轻。”
“...”
“娘子近来学习得如何?”
“啊?哈哈,挺好,挺好。”
“那便请娘子解释--下‘逝者如斯夫，不舍昼夜’的意思。”“呃...嗯...死去的人很像我的丈夫,无论白天黑夜都很像!”
“..."
夜里,熄灯，帐内。
“诶?娘子,你怎的趴着睡?”
“...奴家明明平躺得很端正。”
“咳咳,为夫忘了娘子平胸了。”
“...你是嫌弃人家了么?!”
“不是。为夫只当自己是个断袖。”
“....”
“娘子,最近古诗词学如何?”
“自然是进步了。”
“少小离家老大回’后-句是什么?”
“安能辨我是雄雌。”
“娘子背诗背到这等境界,也算是个人才。”
“呵呵，夫君谬了。”
“.....你还真当为夫是夸你。”
“难道不是?”
“..为夫出去顺顺气。”
“...”
“夫君,奴家最近发现有许多学子都在秉烛夜读!”
“哦，是么?为夫以前上学堂从来都是第一个完成夫子布置的作业。”
“可是,奴家听说,只有丑的人才会最先完成作业..."
“夫君,奴家发觉自己其实是个薄命之人。"
“娘子何出此言?”
“俗话说‘红颜薄命’,是说美貌女子一般不长命。又说‘天妒英才’，是说连老天都嫉妒聪明有才干的人,使其英年早逝。唉，似奴家这般美貌与智慧并重之人，如何能不薄命?”
“...果真如方才娘子所言，娘子定能长命百岁。因为娘子生的委实算不上美貌,并且娘子绝没有‘智慧'这种东西。”
“...”
“夫、夫君,奴家下不去...”
“你没事爬墙头去作甚?!”
“咳咳,奴家记得夫君告诫奴家要遵守妇道,万不可出墙。当然,奴家并没有要出墙的意思，只是想看看墙外是个什么景象,方才一看，其实也无甚稀奇的...”
“...此出墙彼出墙。”
“夫君,方才奴家无意听闻邻里说你是个断袖，这是怎么回事?”
“他们以为为夫娶了个男子。....”
“奴家还没罚过夫君跪搓衣板，夫君想试试么?”
“为夫也没休过娘子,娘子想试试么?”
“...夫君!古人云:十年修得同船渡,百年修得共枕眠!我们万万不能辜负了百年修来的姻缘!须好好相处，做和睦夫妻才是!”
“...”
“夫君，你会休了奴家么?”
“不会。”
“天下好女子多的是,夫君何必单恋奴家一枝花?”
“娘子你想多了,为夫只是懒得写休书。”
“..."
“娘子有什么愿望是为夫可以帮忙实现的?”
“奴家想当女皇!”
“...这个太难了，换一个。”
“长胸。”
“...我们还是谈谈怎样才能让你当上女皇吧。”
“...”
“夫君,你带映雪去散步,奴家未说什么;你喂映雪吃东西,奴家也未说什么;但此番你竟毫不避讳地为映雪沐浴，奴家是万万不能再忍!”
“...娘子，你何必吃一只猫的醋?”
“问题它是一只母猫。”
“...”
“夫君，奴家晓得自己有些无理取闹，幼稚不懂事，爱发小脾气,醋劲那么大，总让夫君气结,连煮菜都.不会...”
“娘子,你别这样,为夫就爱这样的你。”
“这样啊，本来还想改-改,如今看来不用了。”
“...”
“夫君,今日奴家上街瞧见小偷盗人钱袋了,奴家觉得不能眼睁睁看着贼人这般猖獗....”
“于是娘子上前制止了?”
“没有，奴家闭上了眼睛。”
“...”
“夫君,奴家是不是以色侍人?”
“...咳咳,不是。娘子没那资本。”
“莫非奴家还不够色?”
“...娘子,你误会那个成语的意思了。”
“你毒舌!”
“你蠢。”
“你腹黑!”
“你蠢。”
“你自恋!”
“你蠢。”
“......夫君能不能说点别的?”
“你平胸。”
“...夫君还是说蠢吧。”
“你蠢。”
“...”
“夫君身旁明明有一大片森林，为何偏偏要在奴家这-棵树上死?”
“为夫倒想在其他几棵树上试试,奈何这第一次吊便吊死在了娘子你棵歪脖子树上。”
“...”
“夫君总道奴家胸脯平平,却以为很容易长么?”
“...难道不是?”
“容易你长个给我瞧瞧。”
“若有天奴家毁容了,夫君还会爱奴家么?”
“会。”
“夫君果然是爱奴家的人,而不是容貌。”
“其实娘子的容貌毀与不毁都无甚区别。”
“...说人家好看你会死么?”
“为夫不能昧着良心。”
“...”
“夫君可以教奴家学武功么?”
“娘子为何要学?”
“防狼!”
“娘子多虑了,娘子生得这样安全，实在不必防。”
“....”
“娘子,你怕生人么?”
“怕。”
“难怪娘子在生人面前不敢语。”
“那夫君你怕生人么?”
“不怕。”
“如此，夫君便为奴家生--个吧!”
“...”
“牛郎对织女娘娘耍了次流氓才将她娶了回家，而夫君却轻而易举地娶了奴家。”
“娘子不也是对为夫耍了次流氓,为夫才娶了娘子么?”
“...”
“方才买的肉包子根本没有肉,奴家要去找包子铺老板退钱!”
“小事罢了,娘子何必如此计较?”
“无关事情大小，这是原则!”
“当初你爹我岳父说娘子你温婉贤淑宜家宜室,不想娶回家后却发现是缺根少筋蠢笨呆二的主,诸如此类罄竹难书，为夫有让你爹退聘礼么?”
“.....奴家竟无言以对。”
“过了个年不胖都对不起死去的猪!”
“但娘子委实有些对不起死去的猪。”
“夫君的意思,莫非觉得奴家身量依旧苗条?”
“非也。为夫是说,娘子该胖的地方还固执地瘦着。”
“哪儿?”
“胸。”
“...”
“这含羞草有什么稀奇的,让娘子这样专注?”
“夫君,奴家觉得这株含羞草定是公的。”
“...何以见得?”
“它不太害羞。”
“那也不一-定，娘子也不太害羞。”
“...”
“夫君,奴家这么能吃，算不算吃货?”
“不算。”
“夫君不用安慰奴家,奴家知道自己就是。”
“生得好看的才叫吃货,你这样的,叫饭桶。”
“...”
“奴家发现，夫君有时候很像一个人。”
“谁?”
“人。”
“夫君,可以为奴家描一幅丹青么?”
“好。”
“...我身子都酸了,夫君描好了么?”
“好了。娘子觉得如何?”
“嗯,不错,山清水秀风光好...但是我在哪呢?”
“...为夫原本是想将娘子画进去的,但是怕娘子煞了这大好的风景。”
“...”
“若是奴家和婆婆一同落入水中，夫君会先救谁?”
“自然是你救娘。”
“...为何?”
“因为你会游泳,而为夫和娘都不会。”
“...我不该问这样的问题。”
“夫君去过几次青楼?”
“不多,三次。”
“呵呵，夫君倒是诚实。好玩么?”
“呵呵,这个问题该为夫问娘子,究竟是谁三次女扮男装逛青楼要为夫亲自去拖回家的?!”
“...夫君好记性。”
“夫君,过年好麻烦，奴家不喜欢过。”
“娶你时更麻烦,为夫还不是一样得娶。”
“夫君娶奴家就一次,可春节年年得过。”
“再麻烦也就一年一次,娶了你是天天麻烦。”
“...奴家闻到了嫌弃的味道。”
“鼻子真灵。”
“...”
“奴家有一个好消息和一个坏消息,夫君想先听哪个?”
“好消息。”
“奴家允许夫君纳一房姨娘。”
“嗯,倒真是个好消息。坏消息呢?”
“我方才是骗你的。夫君,看你方才欢喜的模样，便知心底其实是极想纳妾的!你怎对得起奴家对你的一片深情?!”
“一开始便晓得你是在试探为夫,果真不出所料。”
“...."
“若奴家不刷碗，夫君当如何?”
“为夫会很生气。”
“那后果会如何?”
“为夫自己去刷。”
....
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