他叫Y，跟Y不是情侣没有暧昧，高考前几天刚认识，逆着光对我笑了一下，我就心动了（对不起是我心太松），之后一起聚会的时候偷偷看着他很久（光打在他的寸头他的肌肉他就像个土匪，我也被大学室友嘲笑我喜欢土匪），当时是真的喜欢，因为是自己喜欢的长相和性格，回到家躺在床上两个人聊天都按耐不住自己，感觉心跳的很快（他把自己喜欢的书摆满了床然后拍图发给我，我到现在还在看，这可能已经是个习惯）。跟他的交情就只是我喜欢过他这个样子，但在我的人生中，是少有的带给我感动的人。不在一个大学，认识以后有一个半月聊的很嗨，之后断断续续的接触甚至两三个月断联，感情大概就是慢慢淡了（虽然喜欢一个人不容易但是曾经有过痛所以很难再竭力），我们没有故事也基本没有交集，我想谢谢他曾经的关心也谢谢他的离开。
1--夜里腿又抽筋了，我还是很迷迷糊糊，疼得不自觉去呻吟，意识没有回归，用错误的方式去抱紧腿，很黑我很害怕，被子掉了很冷，太困了我只想等它痛完可以睡回去。我之前有跟你说过我的以后生活的幸福，大概就是如果可以遇到良人，他是那种会抱着我睡觉，晚上给我盖被子，腿抽筋的时候会轻轻掰直我的腿给我按摩的人，你当时沉默很久，是一种很温柔的语气“当然”，我以为我是要被你放在心上了。
等稍微缓解，也已经清醒，我伸手去看手机，2：18，之前意识不到的室友的磨牙和打呼的声音开始钻进耳朵，我坐起来，用手去揉腿。突然想起来你打过抽筋时捏腿手法的视频给我，开始去找聊天记录。果然能够畅聊的年代已经太久远了，时间条拉到尽头也不过是寥寥几页，当中不过节日群发。
2--我有跟你说过，我真的很讨厌群发消息，也跟你说过，每次想要联系一个很久没联系的人，我就假装群发消息，如果对方回应，我们就可以多说几句花了，，妈蛋，想来你是知道我的目的的，每次的回答都是“想我了吧”，老子的少女心就被你暴露了，我都能想象出你一脸坏笑的样子，我脸红你很开心是吧！！你的回应我会很开心很激动的没错，每次我都开个好头（对于女生来说让男生多说几句很容易吧），为了让你对我感兴趣也了解我，措辞许多遍，调整期中的语气，让自己看起来不那么，，狗腿，，也更深度，毕竟，比起好看的人，你是更爱有趣的灵魂。但是为什么不这样了呢，因为当遇到喜欢的人的冲动开始被现实击中便会降落。我知道你不喜欢我最多觉得有趣，我知道你有喜欢的人，我知道你知道我喜欢你，我知道你觉得我跟你很像，一样喜欢东野圭吾和村上，看很多他们的书……所以我不应该跟你接触太多的，伤害自己也对不住你喜欢的女生。
3--你可能不知道，你的习惯性友善带给我多大的感动，也是随口提了一句自己晚上总抽筋，很久很久之后你还记得
Y：这么晚还不睡
我：睡不着腿痛
Y：你又腿抽筋了
我： 你怎么知道⊙ω⊙
Y：很久以前你说过
（按摩视频）
大概对于没有想过从你这里得到回馈的的我，突然被关心，所以才会感动。喜欢一个人不要卑微也是真的要理智😂，爱我关心我的家人更应当去感激吧，你也是多多少少欠了我啊我就受了你的关心吧，以后也不会再惦记着这个给自己希望脑补出一部韩剧了啊小哥哥。
（我是乱讲的，喜欢这件事没有什么吃亏亏欠的，不是说喜欢一个人他就要喜欢我。段子看多了我对于有这种想法的人只想说，有种你不要喜欢我😏）
4--没有再睡着，很偏执的进进出出你的空间，已经会心无波澜的看你的个签你的留言，也很清楚你的近态和留言板上那些人跟你的关系:好朋友，发小呢，同学吧，喜欢的女生，喜欢你的女生…… 两个月之前的消息我一直没有回你，你可能觉得我已经不喜欢你了，只说了那一句再没有多问。为你突然的关心设想过许多理由：“真的关心？对喜欢自己的人客套一下？顺口就讲了？……” 讲真我真的会很天真的想很多，像是“他会不会因为我没回他放不下面子再多说一句？他是不是在等着我回他？他会不会觉得我不喜欢他了……”我会很纠结但是也能理智，我知道你就是顺口问了一下，也没注意到我有没有回复，可能注意到了，猜可能我放弃了，但那又怎样，你可能耸个肩，继续去做你的事，毕竟被喜欢这件事跟自己毫无关系。有的时候，对待自己没感觉的人，大家都是绝情的要死
真的好久没有好好联系了，没有见面没有电话也没有短信，我记不得你的脸你的声音。我说过你的眼睛很好看，笑的时候弯弯的，嘴角会不自觉的往上扯，看起来有点痞痞的样子。都说你不好看，却是我喜欢的长相。我跟别人讲起你来总是希望自己能够说的尽量完整，不要漏掉什么让他们对你有误解，毕竟我喜欢你啊总有你好的理由。祝你安好
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